Приколы про животных

:lol: :lol: :lol:

В тему "Уличные знатоки пород".
Помимо моего немца, у меня периодически подживают щенки-подобрыши с улицы. И жила у меня как то щенявка по имени Грета. Фото для наглядности:

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Сама история такова: Вечером, уже ближе к ночи, пошли мы с мужем собак выгуливать. Мужу понадобилось зайти в магазин, я с собаками осталась на улице. Немца к стене притерла, а Гретка рядом мотыляется. Идут две дамы, сильно "подшофе". Слышу диалог:
1-я (Указывая на Грету): Это немецкая овчарка!
2-я: Нет, это не овчарка!!!
1-я: Нет, это немецкая овчарка :ultra: , просто ей в детстве уши не купировали 8( 8( 8( !!!
Я прямо там и рухнула :lol: :lol: :lol:

:lol:

:beach:

8(

Моя любимая тема.
В качестве апа, если боян-извиняюсь!

Как бы ваша собака отреагировала на просьбу заменить лампочку ;
АЛАБАЙ: Ее до сих пор не поменяли? А кого это волнует?
БОБТЕЙЛ: Лампочка? Я не вижу лампочку, я не вижу даже лампу. Где я? Здесь кто-то есть?
БОКСЕР: А кому это нужно? Я совершенно спокойно могу поиграть со своей пищащей игрушкой и в темноте.
БОРДЕР-КОЛЛИ: Я один. Я заменю любую электропроводку. Потом я заменю электропроводку и подкрашу стену, которую кто-то уже поцарапал в темноте. И все это до того, как перейду к осмотру водопровода.
БОРЗАЯ: Эта лампочка не двигается — совсем неинтересно.
ВОЛКОДАВ: Я – на месте, хозяин в безопасности, зачем чего-то менять.
ГОЛДЕН РЕТРИВЕР: Травка зеленеет, солнышко блестит, вся жизнь впереди… и ты волнуешься о какой-то глупой перегоревшей лампочке?
ДЖЕК-РАССЕЛ-ТЕРЬЕР: Не! Могу! Достать! Я просто не могу достать! Но ничего, еще 20 прыжков — и она моя! Вся моя!
ДОБЕРМАН: Пока темно пойду-ка я посплю на хозяйском диване…
ДОГ: Я поменяю, если потолок достаточно высокий.
ЙОРК: Лампочка? Боже мой, есть же специально обученные люди… А у меня сегодня сеанс апитерапии.. НА ВЕСЬ ДЕНЬ.
КАВКАЗЕЦ: Лампочку поменяет хозяин, если захочет. Не захочет — значит, будем без лампочки.
КОКЕР-СПАНИЕЛЬ: А зачем ее менять? Я смогу пописать на ковер и в темноте….
КОЛЛИ: Сначала позвольте мне разместить все лампочки в небольшой круг.
ЛАБРАДОР: Я, Я, Я!!! Пожалуйста, разрешите МНЕ заменить лампочку! А? Можно? А? А? Ну можно? Но сначала давайте я вас всех поцелую!
ЛАЙКА: Я не умею, но буду подсказывать! Постоянно!
МАЛАМУТ: Пусть бордер делает это. А ты меня покорми, пока он будет занят.
МАСТИНО-НЕАПОЛИТАНО: Маастииифыыы НЕЕЕ бояяятся темнотыыыыыы.
МОПСЫ: А мы и в темноте тебя, хозяин, нашли. Мы вот тут на твоей ноге вздремнем…
НЕМЕЦКАЯ ОВЧАРКА: Я выведу всех из помещения, удостоверюсь, что никто не пострадал, и дополнительно пойду по периметру помещения, чтобы удостовериться, что никто не использовал темноту в своих интересах, и буду сторожить лампочку, пока ты не решишь, кто ее заменит. Всем отойти!!!.
ПИТБУЛЬ: Пусть лампочку поменяет кошечка… Кис-кис-кис… Мой котеночек… Иди сюда — поближе…
ПОЙНТЕР: Есть. Я ее вижу, вон она, вооон там.
ПУДЕЛЬ: Я шепну на ушко бордер-колли, и он поменяет лампочку. К тому времени, как он закончит ремонтировать дом, мой маникюр как раз успеет высохнуть.
РИДЖБЕК: Собаки не меняют лампочки. Лампочки меняют люди. И вообще самый актуальный вопрос: сколько будет длиться это безобразие, прежде чем мне принесут ужин, обнимут и погладят?
РОТВЕЙЛЕР: Вперед! Только скомандуй!
СЕНБЕРНАР: Могу подсадить, но сам — не полезу!
ТАКСА: Да не могу я достать до этой проклятой лампочки!
ЧИХУАХУА: Йа Вас не понимайт.
ШИ-ТЦУ: Ой, ну па-ажалуйста, миленькие, ну оставьте это слугам…
ШНАУЦЕР: Где эта лампочка! Сейчас я всем покажу, как лампочки менять! Сами вы ничего не умеете! Я все умею! (звук разбивающегося стекла) Что? Какая лампочка? Где? Я?! Да я тут так, гуляю, цветочки нюхаю
ЭРДЕЛЬ: Тебе надо — ты и меняй. Разве что в качестве большого исключения и для тебя я так уж и быть посмотрю.
ЮЖНОРУССКАЯ ОВЧАРКА: Кто бы туда ни полез — я уроню его красиво!

Баян. Но почему-то поведение некоторых двуногих особей так похоже на прочитавших данную памятку!!!

Как сделать так, чтобы вас укусила собака

На самом деле это совершенно несложно. Особо везучему можно даже остаться без руки или ноги. Но зачем они вам? Ведь вам так хочется, чтобы вас покусали!!!
Итак - топ 10 способов, составлено мною из личных наблюдений за странными прохожими и рассказов на "собачьих" форумах.

1. Увидев спокойную служебную (или просто крупную собаку), идущую по улице рядом с хозяином на поводке или, еще лучше - сидящую у ноги хозяина, ни в коем случае не проходите мимо! Это же ваш шанс!
Обязательно подойдите к ним вплотную, крича на всю улицу "я боюсь собак!" и "срочно её уберите". При этом рекомендую истерично размахивать руками, и желательно замахнуться на хозяина. 80% собак сочтут это нападением на хозяина и будут его защищать.
Если собака оказалась на редкость флегматичная, или
хозяин её удержал в прыжке - не отчаивайтесь, и на вашей улице будет праздник.

2. Подкараульте эту парочку (хозяин+собака), когда они будут гулять в лесу и собаку спустят с поводка. Придерживайтесь вышеприведенной инструкции.
Если вам досталась собака идеально отдресированная, которая по команде хозяина проигнорила вас, сразу приступайте к пункту 3.

3. Попробуйте убежать в сторону от собаки размахивая руками и крича во всю глотку. Возможно в собаке проснется охотничий инстинкт, она вас догонит и наконец укусит.

4. Старайтесь гулять исключительно в местах большого скопления собачников - так ваши шансы на покус (вкупе с поведением психа) прибавятся. Не забывайте размахивать руками и истерично кричать "поназаводили монстров" "здесь же могут дети гулять" "собака должна сидеть на цепи!" Особенно хорошо это будет выглядеть на выставке собак или на дрессплощадке во время проведения соревнований. Желательно - по ЗКС.

5. Стремитесь щупать, гладить и тискать всех собак без разрешения их хозяев. Особенное внимание уделите грозным, крупным и явно неуравнавешенным на вид псам, хозяева которых будут умолять вас не подходить. Обьясняйте это тем, что вы так избавляетесь от страха перед собаками.

6. Если хозяин с собакой решил сбежать от вас - догоняйте! А то вдруг собачка таки решиться укусить - а ей не дадут??

7. Громко и требовательно заявляйте что все собаки даже в диком лесу должны носить глухой намордник. А лучше вообще - скафандр. При этом рекомендуется подсовывать руки в пасть собаки - показывая где именно этот намордник следует носить.

8. Если вас, несмотря на все старания, постигла неудача с домашними собаками, попробуйте с дворнягами. Выследив достаточно крупную дворнягу, сначала попытайтесь швырнуть в неё чем то мелким - дабы обратить на себя внимание. Далее пристально смотрите ей в глаза (собаки воспринимают это как вызов). Если дворняга не бросилась сразу -попробуйте использовать пункт 3 - т.е убежать от неё.

9. Если вам все еще катастрофически не везет - попытайтесь проникнуть в чей то охраняемый двор, или на территорию стройки, где обычно ошивается толпа мелких дворняжек.

10. Если вам до сих пор не удалось побывать укушенным - попытайтесь использовать последний метод.
Купите взрослого, агрессивного неадекватного, большого пса. Желательно кобеля. Издевайтесь над ним. Не кормите и избивайте. Но при этом ни в коем случае не дрессируйте и желательно посадите на короткую цепь. Рано или поздно он вас укусит.
Поздравляю! Вы своего добились!!!
Теперь можете (залечив укус) сесть за комп и написать душераздирающую статью про собак - коварных убийц.

Будет скулить , пока не достанешь ей игрушку...

Луша приняла вертолет за большую ворону...

Можно не совсем про животных?
***
В советское время не было игрушек для собак. Выкручивались как могли.
Прихожу в аптеку, прошу продать мне маточное кольцо.
- Вам какой номер? - спрашивает фармацевт.
Будучи молодой и ,не понимая о чём меня спрашивают, быстро отвечаю :
- Мне самое большое!
Получаю товар и отправляюсь в парк с собакой.
Бросаю кольцо с горки, счастливая собака бегает вниз и приносит его. Владельцы остальных собак, стоят рядом и завидуют.
На следующий день маточные кольца были уже у всех.
Только у нас белого цвета, а у одного - оранжевое. Как оказалось, оранжевое кольцо лучше видно в траве.
- А я специально в аптеке сказал - мне оранжевого цвета, пожалуйста! - гордо сообщил хозяин.

:

http://s017.radikal.ru/i436/1603/d9/e66e7428814e.j...
Теперь главное - кошку не встретить...

[Сообщение изменено пользователем 17.05.2016 16:58]

:beach: :beach:

:beach:

Прикол был вчера. После прогулочный ежедневный ритуал-собакен лежит на травке у дома рядом с подъездом. Вчера лежим,а на первом этаже на лоджию вышел мужичек и у нас завязался разговор:
-Он:"Что за порода у собаки?"
-Я:"Нет породы-дворняжка это.",
-Он:"Оо!Самые умные и верные наверно?! Он у вас верный,да?"
-Я:"Да,да(отмахиваясь)."
-Он:"А родословная есть?"
-Я:"Нет,говорю,а зачем?."
-Он:"Ну чтобы вдруг щенки появятся..."
-Я:удаляюсь с улыбкой на лице...и думаю "вдруг щенки появятся"...
:-D

Вчера был диалог:
Я (выгуливаю вторую собаку , дворняжистую девку годовалую)
Сосед: смотрю. у вас собака подросла?
Я: да, подросла, год уже
С: А немец-то у вас же - кобель?
Я: Да, кобель.
С: А это - девка?
Я: Да, девка.
С: А щенки когда будут?
Я: Никогда.
С: А почему?
Я: Девка стерильна.
С: А щенки-то когда будут???
Я: Никогда.
С: А почему?????????
Я: (уже зверея) ДА ПОТОМУ ЧТО ГЛАДИОЛУС!!!

Немного не про домашних, но животных.
Для справки: зрение у меня не очень. Даже в водительских очках вижу не 100%.
В субботу на прошлой неделе утречком еду из Качканара через Валерьяновск в Нижнюю Туру. Дорога там не очень - быстро не поедешь. И вот на одном безлюдном (естественно) участке вижу движение на обочине рядом с кустарником - что-то серо-рыжее, примерно 25-30 см в холке бежит мне навстречу.
Мои первые мысли: блин, мелкаша бросили в такой глуши!! Спасать надо!
Притормаживаю, попутно соображая: забрать, посадить в багажник, потом надо будет искать передержку, потому что и так свои 3 собаки, четвертую они не потерпят, тем более мелкаша - затопчут...
Останавливаюсь. Собираюсь осторожно выходить - мало ли, в кустарник рванет псина... Внимательнее приглядываюсь к потенциально "спасаемому"...
На меня с обочины смотрит здоровенный толстый рыжий заяц - тоже остановился. Нагло. Абсолютно без тени смущения на морде. Уши на шею сложил. Так и есть - 25-30 в холке - это я на ходу правильно определила. И главное - быть спасенным из этой глуши быть не желает! :-D
Заяц немного посидел. Посмотрел на меня. И не спеша - типа "ой боюсь-боюсь!" ускакал-таки в кустарник... А то вдруг кто-еще спасать его вознамерится...

Отрабатывали команду "стоять", собака переступила передними лапами, в сердцах повторила: "кому сказала -стоять" и оставила на выдержку... через несколько секунд откуда-то сбоку робкий голос: "уже можно идти?".... :-D
Случай из жизни...

"Десять вещей, которые каждый кошатник, должен сделать со своим котом.

Найдено в сети.

1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу жрать,жрать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.

2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.

3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.

4) Когда кот начнет заниматься сексом, прийти и смотреть. В ответ на злобное шипение уйти, понурившись. Вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и попугайчиков.

5) Стучать в дверь, за которой спит кот. Стучать в открытую дверь. Долго и упорно стучать в открытую дверь за которой спит кот. Орать перед открытой дверью. Петь песни. Добиться, чтобы кот встал, и тогда красиво войти в открытую дверь.

6) Покакав, пронестись по квартире, выпучив глаза и сминая ковры с таким видом, будто у вас в заднице подожженный фитиль. Заключительную какашку уронить на диван рядом с котом. Испугаться какашки, заорать, метнуться прочь, в панике снести что-нибудь со стола (хрупкое, громко бьющееся).

7) Оцепенеть, глядя в пустой угол. Сидеть, оцепенев, пока кот не забеспокоится и не придет посмотреть. Тогда медленно попятиться, побледнев, и уйти, не поворачиваясь к углу спиной. Начать паковать вещи, бормоча под нос «данунафиг, жизнь дороже».

8) Застрять пальцами в оконной сетке, орать, отчаянно материться. Будучи спасенным, влепить по морде коту с криком «где ты раньше был, сука?!», кинуться прочь, остаток вечера смотреть исподлобья.

9) Съесть пакет из «Пятерочки». Жадно, отрывая куски и давясь.

10) Дождаться, пока кот крепко уснет, и выблевать пакет на ковер в том месте, куда он обычно ступает спросонья. Проорать «ЫЫЫЫА!» Когда кот вскочит и наступит, сделать приветливое лицо.

Только так, товарищи, мы сможем вернуть их в чувство."(с)

:lol: :lol:

Муж назвал амбуля Пашкой.Раннее субботнее утро. Не спеша прогуливаемся до пустыря. Щенок зависает у кустика, спиной к нему метрах в 2 стоит мужик. Я зову :"Пашка, Павлик". Мужик оборачивается, фокусирует взгляд, понимает, что зову не его и возмущенно спрашивает: "КТО ЖЕ ТАК СОБАКУ НАЗВАЛ?" На мой ответ, что муж, надолго зависает)))

Одной семье повезло с котом. Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый, незамутненный воспитанием кот. Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре. А потом стало как-то не до того.

Отличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу. Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. Не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.
Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на: "Жизнь удалась, мляу!"
Когда Боренька тихо, на цырлах, уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась. Так Боренька стал Борзелем. По версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла - "тыохренел!".
Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье. Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.
На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой, по умолчанию. Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола. Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола. Если в тарелке в это время был борщ, Борзель плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.
Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре. Тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить. В шкаф или под диван. Думать об инвестиции помешал мат свыше. Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят. Кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.
В конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку. А главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительное для остальных. Посоветовались с интернетом. Поисковик на запрос "кот охренел, ворует и жрет" сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже - ссылки с советами про борьбу.
Например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. По версии специалистов, брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются. Некоторые аж книксены делать начинают. Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.
Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. Был занят. Но воде обрадовался. Надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. А грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульверизатора. Кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе.
На бабушку, кстати, методы подействовали. Какое-то время она отказывалась от еды и вязания. Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. Из-за все той же бабушки. Решили, по старинке, оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками.
Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока, и с холодильника уронил в салат будильник... Так, впервые в мире, будильник стал каплей. Последней.
Под скрежет когтей по металлу, кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери, и с еще большим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос. Недалеко, не дальше коврика. Потому что нажрал себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.
Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. Бабушка опять начала вязать и есть. Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.
На четвертый день, за завтраком, семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью. За окном, на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. Висел и жрал. Только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.
Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. А сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слёз. Ведь если вам повезло с котом, то это навсегда...

Если бы у вас не было собаки, вы могли бы застелить полы в
квартире белоснежными коврами вместо унылых ковровых
покрытий под цвет шерсти вашего пса или грязи во дворе.
Если бы у вас не было собаки, вы приобрели бы роскошную
бархатную софу, так хорошо гармонирующую с белым персидским
ковром, и вам не пришлось бы, скромно потупив взгляд перед
продавцом мебельного магазина, мямлить, мол, мне бы что-
нибудь моющееся, лучше в грязно-бурых тонах...
Если бы у вас не было собаки, вам не пришлось бы становиться
экспертом местной фауны и флоры, шокируя родственников и
друзей обширными познаниями в области блох, клещей, глистов и
прочих паразитов.
Если бы у вас не было собаки, ваша недавно купленная машина
пахла бы как новая, а не как видавшее виды армейское одеяло и
вы приобрели бы роскошные кожаные чехлы, а не застлали бы
сиденье тряпками со следами когтей и шерсти.
Если бы у вас не было собаки, не надо было бы в полночь
околевать в пижаме под домом, ожидая, когда же она наконец
пописает, в то время как она увлеченно раскапывает мышиные
норы.
Если бы у вас не было собаки, вы могли бы спать со своим мужем
на двуспальном диване, а не сиротливо моститься на краешке, в то
время как ваши псины вольготно развалились между вами. И не
вскакивали бы посреди ночи с ужасным чувством близкого
падения на пол от того, что все четыре лапы целенаправленно
подталкивают вас к краю постели.
Если бы у вас не было собаки, вы, как все нормальные люди,
просыпались бы по будильнику, а не от ощущения мокрого носа в
своем левом глазу.
Если бы у вас не было собаки, можно было бы устраивать
грандиозные приемы (дамы в вечерних туалетах), а не
ограничиваться приглашением таких же сумасшедших, как вы. Тех,
кто не спрашивает, почему в стакане плавает собачья шерсть, а
под стулом валяется обглоданная кость. Им-то понятно, почему,
приглашая в гости, их предупреждают, мол, у нас по-простому,
можно в джинсах.
И наконец, если бы у вас не было собаки, у вас никогда бы не
было таких замечательных друзей, которые понимают значение
таких красивых и звучных терминов, как "сидеть", "рядом",
"экстерьер", "вязка", "прикус". Друзей, которые не падают в
обморок, застав вас за тщательным изучением экскрементов вашей
собачки, которая вчера съела любимую игрушку ребенка. Друзей,
которые поймут утрату любимого четвероногого друга и никогда не
скажут: "Ведь это была всего лишь собака..."
Поэтому, когда вы после насыщенного событиями трудового дня, в
течение которого вы в поте лица зарабатывали на ветеринара
инструктора или вакцины, с трудом волоча ноги, собираетесь лечь
спать, взгляните, пожалуйста, в черные, шоколадные, желтые,
зеленые или какие бы то ни было глаза любимой собаки и
подумайте, насколько скучна, однообразна и неинтересна была бы
ваша жизнь, если бы у вас не было собаки!

Согласна на все сто... :girldance:

Игра с варежкой, а рядом то, что осталось от игрушечного медведя
:-D, :-D, :-D,


[Сообщение изменено пользователем 01.02.2017 01:26]