Приколы про животных

Из Сети:

"Уличный кот иногда подбрасывает нам на крыльцо загрызенную им мышь. Тем самым доказывая свою профпригодность и желание получить пищу. Мышь скидывалась с крыльца, коту иногда перепадало еды. Потом в разговоре с соседями выяснилось, что им он тоже приносит мышей. В один прекрасный день, случайно последив за котом, мы выяснили, что он, собака, одну и ту же мышь носит всем соседям и таким нехитрым способом ведёт сытый образ жизни!"

Поучительная история, которую стоит прочесть каждому...

Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороны налоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные... Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет.

А на двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына...

Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонам членом не размахивать, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться и строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не может сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на него вешается. И мается парень, и мы за него переживаем, словом, невесело стало в доме.

Дальше - хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через неделю и умерла. Отплакали, отрыдались...

Тесть остался один, не справляется. А родители жены попались просто золотые люди, между своими и ее родителями никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо место есть. Жена довольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО!

У тещи был пес, то ли черный терьер, то ли ризен, то ли просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету чтоб научили, как с ним обходиться, без толку. Говорят, проще усыпить...

Но... тут тесть сказал, что когда собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили до очередного раза. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец, знающие люди натакали на одного мастера, который возьмется. Позвонили, назначили время: 7 утра.

Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет).

Берет она у меня из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его. Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, стоит прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, а во рту у него его резиновый синий мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, тогда я понял, что это и есть мой кобель. А эта пигалица мне и говорит:
- Хорошо, что Вы вовремя пришли, я вам покажу, как ему надо чистить зубы и укорачивать когти.

Тут я не выдержал, какие зубы! Рассказал ей всю историю, как есть. Она подумала и говорит:
- Вы, говорит, должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в отсутствии хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже расстраивается. И раз он убежать не может, то он старается сделать все, чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните, успокойте...

Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл, там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал. Я его не торопил...

Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине. Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.
- Зачем тебе, спрашиваю.
- Папа, я на ней женюсь.
- Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не пара.
- Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не поймет?

Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков. А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их нянчить. Они ему и чистят зубы по вечерам.

:-)

Если бы собаки умели писать смс:
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/esli-by-soba...

Ржу каждый раз :-D

Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося
можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.


Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в траве.


И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.

А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я
засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь
виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да.

Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?


Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня.
Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и
скачет, башку задравши.

Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме
неадекватных пикинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут
еще так спешить, кроме как на обед мной?


Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И
дальше. Токо трава полегла. И сердце из пяток на место вернулось. Я
вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И
все. И луга на той стороне. Загадка.


Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что
псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как
этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то
кверху задрана.



До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. Хрипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец.


- Мужик! Пых-пых-пых! Блин! Пых-пых-пых! Ты собаку – пых – тут – пых – не видел? Хрррр!

- Ротвейлера? – я закурил.

- Точно! Пых-пых! Хрррр!

- А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки.

- Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Всё! Не могу! – и упал жопой в траву.

- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет.

- А вот кто его знает! Хрррр! Если шарик не свалит – поплывет как нечего
делать. Дай закурить. – мужик потихоньку приходил в себя.

Я протянул сигарету.

- Чего он ломанулся-то?

- Блин! За шариком!

- За каким Шариком?

- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же
размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик
надувной – лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я
его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, что б петард не
боялся, фейерверков. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет,
потом или прокусит, или лапой. Тот бац – и лопнет. У меня этих шариков
полный бардачек. А чё? Не самому же мне с ним прыгать?


Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило – пес за ним.


- Ну, чё... Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он
шарик-то носом поддел, тот фигак – и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и
пипец. Шарик лопнул – можно ехать.


Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.


- И вдруг. Смотрю. Блин! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только
далеко. Выплывает этот долбаный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот
как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак дернет!
За этим статосратом. Я – за ним. Блин! Даже машину не закрыл!

- Тут нет никого. Только лоси. – успокоил я - Какой стратостат?

- Ну ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх.

Я обернулся.

С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел
ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И
визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами
обычному надувному шарику метров с десяти.

Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?

- Жопа! – сказал мужик. – А ты говоришь – не дернет за речку. Как два
пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет – фиг отстанет.


- Слышь? А ведь если на ту сторону дернет, сам обратно не вернется. Не поплывет. Точно? – я обернулся к реке .

- Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?

- Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно.

- Блин! Слушай! А машина?

- Что за машина?

- Джип. Паджера. Может я ….?

- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то.
Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка
неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня
слушать не будет.

- Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился – Блин, слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один не уеду. Год жить буду.

- Найдем.

Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал:

- Ну что, сука?! Нашароё@ился, засранец?

Я оглянулся из-под руки.

От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.

- Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! – радостно орал мужик и притопывал от счастья – Ща те папка знатных пиз@юлей вваливать будет!


Не доходя до нас метров десяти пес вдруг остановился. Повернулся к реке.
Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в
нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.


Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар.

Простые правила воспитания вашей собаки или ЭТАПЫ БОЛЬШОГО ПУТИ(с):
1. Собаке не разрешается входить в дом.
2. Ладно, собаке позволено входить в дом, но лишь в некоторые комнаты.
3. Собаке разрешается входить во все комнаты, но только не запрыгивать на диван.
4. Собаке разрешается запрыгивать на старый диван.
5. Ну хорошо, собаке разрешается забираться на новые диван и кресла, но ей нельзя спать в одной кровати со своими хозяевами.
6. Собака может забираться на кровать, но только если ее туда пригласили.
7. Собака может спать на кровати когда захочет, но только не под одеялом.
8. Собака может спать под одеялом, но только если ей это предложили.
9. Собака может спать под одеялом каждую ночь.
10. Хозяева должны спрашивать у собаки разрешения спать под одеялом.?

Ап

А это из блога приятельницы моей приятельницы по форуму..она помесь хохлушки с одесским евреем,живёт в Иркутске..анастезиолог

Жил в больнице кот и звали его Геморроем. И это не было обидно: во дворе Васька, а он при больнице, значит Геморрой. Жил Геморрой в коробке из-под систем между первым и вторым этажом - между приемным покоем и экстренной операционной.

В больнице была верная примета - если Геморрой спит, то и смена будет без него, то есть без Геморроя, спокойная. поэтому, приходя на работу, каждая смена наливала ему блюдце корвалола на 96 градусном этаноле - т. е дважды в сутки - в 18 вечера и 8 утра. Есть кот не особо любил. Нальешь, почешешь за ушком, скажешь "Геморрой, геморрой, не бери меня с собой!" - и смена хорошая)

В тот вечер было всё как всегда. Кот спал, привезли товарища с язвой на резекцию желудка. И надо сказать, что во время любой операции стоит на полу тазик, куда скидываются отрезанные ненужные кусочки, которые потом, после операции сдаются на гистологию для подтверждения DS, для прокурора вообщем.

Идет операция, удалена 1\3 желудка и тут вальяжной походкой входит внезапно проснувшийся от голода Геморрой и идет прямиком тереться о ноги кормильцев. Нет, кормильцы, конечно, пытались отбиться и пинком спровадить кота из операционной. Но Геморрой не зря носил гордое имя!) Он увидел свежий желудок в тазике и решил, что пропитание он добудет себе сам, что он дикий. Схватив кусок он рванул к двери и выскочил в коридор.

Коридор был широкий и длинный. Высота почти 4 метра, по одной стороне - окна. В 4 ночи, в полной темноте по коридору несся кот, а за ним, со шваброй в руках, анестезистка. Белая простыня на голове с прорезями для глаз, халат с завязками сзади и швабра придавало этому некий флер мистичности, т. е проснувшиеся больные явно видели ведьму с черным котом)

Кот от ужаса происходящего пролетел весь коридор и стремглав залез на трехметровую гардину, где давась пытался дожрать желудок. Швабра не доставала, тогда рывком гардины были сорваны на пол, грохот, кот убежал, а с ним и желудок...

Продолжение было на планерке через 4 часа. Выслушав отчет по операции, завотделением задал обычный вопрос: "Гистологию сдали?" ) Повисла пауза... Зав напрягся и спосил шипящим голосом: " Вы что, упыри, с ней сделали?!!" Упыри молчали... Ни штраф, ни подначки коллег, ни испуганные взгляды сослуживцев признание не выбили. Правда была жестокой)

Итог истории: кроме валерианки Геморрой стал гарантированно получать колбасу; дверь в операционную стала всегда закрываться)

Ну не люблю с кошек..(личное и мною написананое..)

.. Ну не люблю я кошек, не люблю.. Не моё это дело.. Хотя не скрою, породистых персов завела наверно одна из первых в области почти тридцать лет назад :.. И ориенталы тоже были.. И экзоты.. Не люблю породистых.. Не люблю беспородных.. Но не люблю я их, потому что не понимаю их стремления жить самостоятельно, а не потому что я злая..

На мои постоянные ворчания моя семья реагирует соответственно.. Сестра обычно говорит..:"А кто тебя спрашивать будет? Любишь, не любишь..".. Зять может хмыкнуть, как в том анекдоте "Ты их готовить не умеешь" Какой дом без кошки, какое подворье без "кошачьих секъюрити?".. Наше точно не проживёт..

Каждый более-менее урожайный год, мы закупаем для своих козерогов 5-6-7-8 машин(КАМАЗов карьерных) по соседним деревням зерноотходов.. Всё это кантарится по мешкам и хранится штабелями под специально построенными навесами или просто в огороде.. Представляете.. Какое раздолье для мышей домашних, мышей полевых и даже крыс.. Чего-чего. а этого добра тоже хватает.. Все соседи свиней держат.. Вот тут без кошек не обойтись.. Даже я это понимаю.. И поэтому подкармливаю всех соседских мусек, мурзиков и васек, выброшеных хозяевами за ненадобностью.. Утром приходишь в сарай козлят кормить из сенной кормушки вылазят потягиваясь несколько приблудных кошек.. Ставлю миску и им.. Кушайте усатые-полосатые бомжики..

По весне племянница взмолилась:"Тётя Галя, забери у моей свекрови несколько кошек.. Она старенькая, а кошек развелось полный двор.. Их же всех нужно кормить.."Махнула рукой, везите.. Мой старший из младших зятьев привёз в мешке кошачью семью.. Вытряхнули.. И только я их и видела.. Кошка коту сразу морду набила и спряталась где-то в сараях.. Кот удрал от побоев в соседский огород.. Покачала только головой.. К моим приблудным кошкам ещё пара добавилась.. Какое там пара.. К моей кошке сразу жениться пришёл кот.. мордатый и чистоголубой, с очень нахальными глазами.. Наверно огляделся, понял что тут каждый день кормят и решил жить остаться.. Забыл, блудная душа, тот дом где вырос.. Да так подженился, что теперь претендует на титул первого кота козьего королевства Ночами моя супружеская котячья пара желает спать только в хозяйском доме, обедать никак не меньше чем "КЭТ-ЧАУ" и ряженкой..

Тут на днях ночью чувствую шевеление на кровати рядом со мной.. глаза открываю.. вижу кот Дым по пластунски ползёт вдоль моего тела.. желает прижаться к хозяйскому плечу.. И спрашиваю его "Чего тебе котячья морда надо??".. грозно так спросила.. кот этак культурно включил задний ход и примостился спать в ногах.. Утром вижу рядом с ним и кошку Дымку.. Ну ладно, прощаю вас наглые морды.. Прощаю за то, что украли у меня кусок адыгейского сыра прямо со стола.. прощаю потому что увидела как вы вчера азартно гоняли по дому крысу, пришедшую греться в наш дом.. Догнали и съели.. и лапки облизали.. Куда же от вас деться.. Мои вы.. Мои..

(А в квартире у сестры ещё 3 старые кошки живут,10,9, и 7 лет.. Кто-то же должен животных любить и кормить.. и беречь)

Впервые зашла на эту ветку....салёзы вытираю :lol: :-D :lol:

:mad:

Если вы ненароком полюбили кота, вовсе необязательно на нём жениться.

Раньше я избегал с котами отношений, потому что не знал про них столько хорошего. И дома разводил только два биологических вида: жену-человека и некрупных мух. А если встречался глазами с Мурзиком, или Барсиком, сразу помнил про блох и оборванные занавески. Потому что мужчина, поклявшийся не быть котовладельцем, должен быть твёрд. Иначе он малахольный идиот.

Другое дело ангелы. Не разводить ангелов я не обещал. И это как раз был ангел в образе кошачьего ребёночка. Он из скромности притворялся котиком, но меня не проведёшь. Я сквозь шерсть и когти различаю всех, кто суть смирение и добродетель и в быту пахнет белыми нарциссами. Он сидел на лестнице у двери и вежливо поздоровался одними ресницами.

- Смотри, кто к нам пришёл – сказал я Люсе.
Люся знает про мою твёрдость, она подумала так: я рад случайному котёнку, потому что надеюсь им поужинать. И стала защищать животного с наивной женской хитростью.
- Давай, говорит, пусть он сегодня останется, а завтра мы повесим объявление в подъезде, вдруг это соседская еда. Может, расстроились люди и за стол без него не садятся.

Я предложил временно присвоить коту какое-нибуть незатейливое имя, например, Певица Женя Отрадная. Это очень воспитанная певица, давно хотел себе такую, но вряд ли мне разрешат принести её в дом. Люся избегает заводить певиц без родословной. Они-де блохастые, всюду гадят и лазят по столам. И катаются на занавесках. И мы назвали кота Пётр Ильич Чайковский, очень логично, по-моему.

В четыре утра Пётр Ильич выкопал в паркете ямку и в доме запахло моей нетвёрдостью. Я весело спрыгнул с дивана и пополз искать. Искал-искал, искал-искал, - нету. Запах есть, а источника нет.
Опять искал-искал, думаю, всё, надо звать кота и начинать душить-душить, пусть признаётся. А оказалось, он всё собрал, отнёс в ящик с песком и похоронил. То есть, и правда ангел.

На следующий день мне придумалось оставить сантехнику и уйти в великие русские писатели. Только не понятно было что сперва отращивать, бороду или парадигму русской духовности. Поскольку холода ушли, а грустные без кота соседи остались, я начал с парадигмы.

И сел писать:

«Объявление.

Нашёлся котёнок. Цвет - леопардовый металлик. Ласковый, сзади небольшие бархатные яйца детского размера. Отзывается на именя Кузя, Тобик, Лена, Петя и Кудавыделипульт. Смешной, ночью кусает всех за пальцы ног. Кушает хорошо, на горшок сходил три раза, по нужде и просто так, из интереса. Умный, как Фейхтвангер.
Если это ваш котёнок и вам небезразлична его судьба, припишите здесь внизу чего-нибудь и я раз в неделю стану вывешивать интересные истории про его личностный рост.»

Меня теперь вот что беспокоит, если человеческий самец (38 лет, 85 кг, лысый) приносит с улицы котёночка, он ещё мужчина или сразу малахольный идиёт?

с лабрадорского форума

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? "
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?
:lol:

спионерила с типичного шнауцера в контакте


СВЕТЛЫЙ ОБРАЗ ВЛАДЕЛЬЦА ШНАУЦЕРА

Владелец шнауцера обладает недюжинным здоровьем, так он вынужден часами гулять по колено в жидкой грязи, переходить вброд лужи, мощными прыжками преодолевать канавы и продираться сквозь бурелом, ибо шнауцеры не ищут легких путей даже на повседневной прогулке перед сном.
Владелец шнауцера физически крепок и готов к труду, обороне и всему остальному что преподнесет ему четвероногий и бородатый +скажем так, друг. Ну, разве может хилый владелец вынимать цверга из колодца в одиночку, вися на одной ноге и держа под мышкой вышеупомянутого цверга? Разве может ослабленный нездоровьем друг шнауцера одним усилием разорвать поводок, когда его псина выскакивает из лифта после нажатия кнопки? Разве не готов к обороне Родины владелец три часа бегающей по лесу кругами, потому что его шнауцер встретил лису и решил что он гончая? Купания в Неве зимой (так как вниз с трехметрового парапета легко, а обратно никак) также закаляют организм владельца.
Владелец шнауцера необычайно умен. Сколько ума требуется для того, чтобы придумывать веские причины для оправдания нежелания своей собаки слушаться при свидетелях! Причем причины должны быть всякий раз разные, иначе у зрителей возникают нехорошие подозрения.
Владелец шнауцера исключительно прозорлив. Еще находясь на работе, он должен пронзить внутренним взором пространство и прозреть те пакости, которые совершила его собака в квартире. Писала ли она на кресло? Оторвала ли она штору? Перевернут ли кошачий горшок? И поистине, даром Нострадамуса обладают владельцы двух и более шнауцеров. Представьте себе сцену : комната, на полу лужа, в углу сидят два ( и более) шнауцера, хозяин вперяет в собак отстраненный взор, переводит его с собаки на собаку, и наконец восклицает : "Это ты Жужа, написала!". Собаки бурно аплодируют, владелец гордится собой.
Владелец шнауцера обладает способностью к дрессировке. Он дрессируется легко и почти без насилия. Буквально за два-три месяца он приучается подавать кусок по первой команде, скромно идти сзади на прогулке, безупречно подставлять пальто для обтирания запачканных лап. В лапах талантливого дрессировщика владелец шнауцера способен и на большее!

А вот владельцы дрессированных шнауцеров скучные, унылые люди без капли чувства юмора. Их жизнь лишена экстрима и простых радостей жизни. Ну разве интересно гулять с собакой, которая не тянет поводок, не гоняет кошек, не жрет на помойке и не вытирает лапы об хозяйское светлое пальто. Фу, какая пошлость.

:-)

прикольно НО Баян

:-)

[URL=http://www.radikal.ru] [/URL]

Автор Евгений Шестаков

КОАЛА И ОХОТНИКИ

Коала на заре на ветке громко песенку пел, а охотники гадовы в коалу из ружья стреляли. Коала в листве прятался и молчал сильно, а охотники его по большим ушам узнавали. Коала пять минут петь хотел и далее спать идти, а охотники о нем еще с весны вслух мечтали. Коала ладошками личико-то закрыл и сидя боялся, а охотники со спины подошли и зенки в мушки прищурили. Коала задом не видел, но помереть не хотел, с ветки шмякнулся, и бежать, а охотники смотрят — ушей в листьях нет, и тоже бежать. Коала-то против ветра да без сапог да неизвестно куда — плохой бегун, а охотники в сапогах да злые да с лицензиями — любо-дорого бегуны. Коала за пять минут восемь метров пробег, а охотники за десять секунд стометровку оттопали и под белы ушеньки коалу взяли. Коала какал сильно, а еще больше мочился, а еще страшнее кричал, а охотники его в сумку пихали и на пуговицу застегнули. Коала в сумке, пока шли, намаялся и заснул крепко, а охотники тропой ошиблись и заблудились начисто впрах. Коала в сумке в тепле впервые по-человечьи поспал, а охотники хреновы под дождем под ужасным до самых пиписек вымокли. Коала, выспавшись, какую бы песню заорать обдумывал и чесал себе где хотел, а охотники носами сопливыми то в один, то в другой тупик упирались. Коала-молодец из сумки им плохие слова думал и как твердый кремень был, качку терпел, а охотники мрачные за узкие лбы хватались и непристойно маму ругали. Коала-мужик в сумке руку в локте сгибал и из сумки харкнул два раза, а охотники дубовые все побросали и наугад через реку пошли, один тупее другого. Коала три часа потом сумку расстегивал и пять лет потом во всех деталях друзьям рассказывал, а из охотников на тот берег только один в своем уме выбрался. Так что, дети мои, маленького доброго зверька не трогай, если он огромный и злой.

С просторов инета

Кошаки отмочили вчера. Достал я из холодильника колбасу и пошел за оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда).
Двое из котов были в это время на кухне – спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не успеют. Ага, счаз! Прихожу – колбасы нет, один кошак продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а съесть ее он никак не мог успеть. Заинтересовался, куда дел, а то ведь, если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и залезешь, например, за плитой, и амбре будет – мама не горюй.
Ищу – нету. Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом – обиделся! – и куда засунул украденное – не признается. Ладно, думаю, черт с тобой, не
бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни – вытащит и съест.
Налил себе чаю и второго кошака, который все время разборок мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнул, чтобы освободить себе посадочное место. Кошак
развернулся, и обнаружилось, что колбаса лежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником!
Колбасу поделил между ими обоими: одному за сообразительность, другому – за обиду незаслуженную.
А говорят, у них интеллекта нет. Есть у них все. Только они достаточно умны, чтобы этого не показывать!

:lol:

С мотофорума:
Утро первого января, это еще ТО утро! Супруга с детишками ускакала на какой-то утренник/спектакль, я лежу на диване в полу-анабиозе после вчерашнего. "Лечите подобное подобным", сказал Профессор. И я пошел. Пошел к холодильнику, взял пол бутылочки холодной водки, рюмочку, лимончик и вернулся на диван. Ибо сил даже сидеть не осталось, все потратил на поход к холодильнику.

Лежу на диване пузом кверху, после рюмочки, ловлю ощущения. Рядом на полу за диваном, в аналогичной позе лежит кот Сева. Тоже после вчерашнего обжорства ходить не может, не может даже на бок перевернуться, отчего и напоминает мохнатый квадрат с ножками по углам. И только там где голова, страдальчески моргают голубые глаза и периодически доносится тяжелое кряхтение познавшего праздник кота.

Вторая рюмочка вслед за лимончиком пошла вообще великолепно. Я было уже начал задумываться о третьей, как чу! Скрежетнул в замке ключ и в дом, с мороза ввалилась супруга с криком, что билеты забыли. Ну думаю, сейчас как узреет водку, так и кончился мой спокойный день. Значит надо прятать. И пока она там копалась с сапогами в коридоре я, уже уверенным движением, хватаю бутылку и шустро ставлю ее за диван. Осторожно так ставлю, чтобы не дзынькнула. Получилось! Ни звука не издал. Рюмку с лимоном задвинул под диван и лежу, типа я весь такой мучительный, и только глазом хитро поблескиваю.

Супруга билеты схватила, скакнула в сапоги и опять унеслась в сиреневую даль праздника. Я полез за бутылкой. А там КАРТИНА! Картина несокрушимой дружбы, поддержки и доверия.

За диванам, куда я поставил бутылку, лежит кот на спине, смотрит на меня, бутылка стоит у него на животе (потому и не дзынькнула), чуть наклонившись и прислонившись к стене (потому и не падает). Он ее еще и задними лапами страхует, друг лохматый. Сам еле дыша смотрит на меня и только глазами так хлоп-хлоп, и рот беззвучно открывает, типа все, шухер прошел? Можно расслабиться?

А коту и двух лет еще нет. Я думаю, года через полтора, я его за пивом посылать буду. А что? Друг в беде не бросит (проверено) и лишнего не спросит (физиология). Вот что значит настоящий, верный друг!(с)

[Сообщение изменено пользователем 03.01.2015 00:03]

Чем отличается российский кот от европейского Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно но б-ть и опасно для жизни...

:-D :-D читала темку с третьего числа, супер у нас стафф (9 месяцев) после встречи нового года благодаря многожильным гостям(я так думаю) сегодня выдала такой пердеж в прямом смысле автоматную очередь мы с мужем сидим в шоке на нее смотрим, что она сделала.... медлено поворачивается в сторону своей опы и начинает на нее лаять это все происходить в положении лежа на нас поворачивается с виноватым видом а на опу смотрит и лает до сих пор ржем как не нормальные :lol:

http://i.pipec.ru/20150129/600px/16523094766499_14...

http://i.pipec.ru/20150129/600px/93287221258997_14...

http://i.pipec.ru/20150129/600px/82389757838124_14...

Фотографиями вставить не получается... Не умею...