Приколы про животных

Из старого, о вкусной и здоровой пище или как правильно кушать шобы залезло много :-)

[video]ec130bffa5b91d890d7249f8df949f78-0001b328[/video]

Сказ про Бегемота-кота?
(по мотивам сказки Л.Филатова ?Про Федота стрельца удалого молодца??)

Потешник:
Верьте аль не верьте, а жил на белом свете, кот Бегемот милый обормот?
Был Бегемот ни красавец, ни урод, в шубе пушной, да с хвостищем трубой, сибирских кровьёв из таёжных краёв. Служба Бегемота выставки, вот и вся забота?
Хозяину - кубки, розетки; Бегемоту гостинцы в тарелке?
Как-то раз Бегемоту дал хозяин ?заботу? - чуть свет, по утру, явиться на выставку одну.
На выставке кошек, как у собаки блошек? Одни из Швеции, другие из Греции, третьи с Гавай и всем Бесты давай!..
Эксперт на вид сморчок, башка с кулачок, а вредности ём агромадный объём!
Сибиряков не любит враз засудит!
Сидит смотрит на Бегемота как баран на новые ворота?

Эксперт:
К нам на наш экспертный стол
Кот сибирский чёль пришёл?!
Щас посмотрим, что за птица?
Дайте мне стандарт на стол!..

Эй, дружок, откеля ты?!
Из Москвы, али с Твери?
Может из-под Петербурга,
Или из Караганды?!

Говоришь, ты сибиряк?
Дай пощупаю костяк?
Да! Тяжёлый ты, бродяга?
Не поднять тебя никак?

Бегемот: (про себя)
Гы-ыыы! Смотри не надорвись?
Да присядь ты, отдышись?
Чай по мышцам не Шварцнегер,
Не поднимешь ведь ни в жизнь!

Эксперт:
Бегемот, ты енто брось!
Или с САСкой будешь врозь!
Я твои намёки вижу
Исключительно наскрозь!..

Ты у нас широк в плечах,
А башкой - совсем зачах?
Я трапеции не вижу?
Только лапы, да костяк?

Бегемот:
Ну даёшь, ядрёна вошь!
Чем же я табе не гож?!
Да, башка пока в развитьи?
Больше задницы? И что ж?!

Ты стандарт учил, дружок?
(у меня культурный шок)
Он трапеции не видит!
Так взгляни на профилёк!

Эксперт:
Ты - парнишка боевой!
Только вот чаго усвой,
Побеждать на Бестах надо
Не размером! Головой!

Такс? А с шубою чаго?
Да? подшёрсток ничего!
Опушён хвост по стандарту!
Боле? нету ничаго!!!

Остевуха где у нас?!
Моль поела? Вас ист дас!!!
Воротник свой, где посеял?!!
Крýгом голова от вас?

Бегемот:
Хоть волосьев я лишён,
Но жениться я должён!
А без САСки мне не светит
Ни детей иметь, ни жён?

Эксперт:
А на кой тебе нужна
В ентом возрасте жена?
Ведь тебе же, как мужчине,
Извиняюсь, грошь цена?

Сколько щас тебе, милок?
Года нет?! Шустёр, дружок!
Не смеши мои седины?
Ну какой ты женишок?..

У тебя в твои лета
Силушка пока не та!
Маловат ещё ты, парень?
На любовные врата?

Бегемот:
Эка важность сил нема!
Лишь бы кровь была густа!!!
Говорят, любви покорны,
Все буквально возраста!

Эксперт:
Ты пока из тех мужей,
Что безвреднее ужей?
Егозят да не кусают?
Не сказать ещё хужей..

Бегемот:
Да ведь ваши-то суды
Про котов всегда худы!
Я в себе не сумлеваюсь!
Я любовник хошь куды!!!

Гордый профиль, твёрдый шаг!
Со спины так просто, ВАХ!
Ну и пусть башка в развитьи?
Зато кисти на ушах!

Эксперт:
Ну заладил, как удод?
Уморил меня ты, кот?
Окромя женитьбы нету
Ни печалей, ни забот?

Вот как САСку те не дам!
И отправлю по-домам!
Зверь совсем от лап отбился?
В голове сплошной бедлам!

И не больно-то серчай!
Ты ко мне, чай не на чай!
Ну, а будешь гоношиться,
Дисквальну ведь? невзначай?

Потешник:
Присел Бегемот, как воды набрал в рот? Понял, что лучше молчать, чем дисквал получать?
А эксперт тем временем вызывает мейн-куна на сравнение?

Эксперт:
Добрый день, весёлый час!
Рады видеть Вас у нас!
Вери гуд, Салам алейкум,
Бона сера, Вас ист дас?!

Кто Вы родом? Сколь Вам лет?
Ты развязан? Али нет?
Ну-ка, встаньте, я сравню Вас,
С этим парнем? Тет-а-тет?

Бегемот:
Перед кем ты, чёртов бес,
Тут разводишь политес?!
Нет бы поддержать Рассею!
А он к ?импорту? полез!..

Вот скажи, без всяких врак,
Чем не мил те сибиряк?!
Почему перед мейн-куном
Пляшешь польку и гопак?

Эксперт:
Я за линию твою
В Эссене тебя сгною!
Я ж не просто балабоню,
Я ж политику веду!

?Какунасов?, посмотри,
Вся Рассея пруд пруди!
Забугорная зверушка
Больше ж ценится, поди!

И на выставке народ
К ихним клеткам валом прёт!
И котяток от мейн-кунов
В пять минут он разберёт!

Бегемот:
Ты у нас такой дурак
Лишь на выставке? Иль как?
Наших лучше продвигал бы!
Эдак, мать твою, раз так?

Ты глаза свои разуй!
Только с Бестом не мухлюй!
Я хоть с виду и ?помойный?,
Но здоровый обалдуй!

И во мне ни дать, ни взять,
Есть и силушка и стать!
Сам Баюн кот легендарный,
Есть в родухе, твою мать!...


Потешник:
Бегемот хоть обормот, но здоровье с него прёт! Почесал эксперт репу а ведь дело!
Эх была, не была! Дрогнула эксперта рука! Отдал номинашку Бегемоту и на том закончил свою работу?

Эксперт:
Убедил меня, хитрец!
Но на Бесте те конец!..
Кубок вряд ли ты получишь?
Так что - чао, молодец!

Бегемот:
Ты, эксперт, меня не зли?
И конфликт со мной не дли?
Мне хоть когти и подстригли?
Но клыки мои остры!

Мы посмотрим, чья возьмёт,
И кому, как повезёт?
А за САС тебе спасибо!
Это лишь тебе в зачёт!

Потешник:
Вышел на Бест Бегемот линий жирок втянул в живот, распушил хвост метлой толстый стал и большой! Расправил ноги? и? победил в итоге!
Победил Бегемот ему слава и почёт!
Возвращается с кубком, глядь а в дверях сидит эксперт, серчает? махалкой качает?

Бегемот:
Ну, браток, каков итог?
Обмишурился чуток?
Вот он кубок, вот розетка!
И подарков вот мешок!!

Эксперт:
Сознаю свою вину?
Меру, степень, глубину?
Завтра сдам билет эксперта,
И в стюарды вновь пойду?

Бегемот:
Ладно, голубь! Не скули!
А стандартик - подучи!
Я тебя винить не стану,
Мы друзья, а не враги!

Кот сибирский он иной,
С виду грозен, но с душой!!
Он добряк и не обидчив,
И на ласку? заводной!

И поверь уж мне, эксперт,
Лучше наших кошек нет!
Енто я табе, голуба,
Говорю как краевед!

А теперь пойдём кутить,
Кубок надо ведь обмыть!
Сибиряк на первом месте!!!
Так всегда тому и быть!!!!

Потешник:
Был и я на том пиру. Ел зернистую икру. Эксперт ел плов. Мейн-кун салат. А Бегемот жевал огурец. А как съел он огурец тут и сказочке конец! А что сказка дурна то рассказчика вина! Изловить бы, дурака, да отвесить тумака, ан нельзя никак ведь рассказчик-то дурак!
А на Руси спокон веков нет суда на дураков!

Не мое, из просторов инета.
Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.
Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.
В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"

:-D :lol:

Да, это нужно видеть ! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: Кадры были бы знатные !!! :-D :-D :-D

:-D

Описание получено в эти выходные на одной из выставок в Москве.

[url=http://fotki.yandex.ru/users/lara-kutina/view/6780...
[url=http://fotki.yandex.ru/users/lara-kutina/view/6780...
[Сообщение изменено пользователем 22.04.2013 12:30]

[Сообщение изменено пользователем 22.04.2013 12:31]

чуть животик не надорвала

:lol: :lol: :lol:

С этого поста можно открыть новую тему: "Ляпы эуспертов" с указанием фамилии коих.Страна должна знать своих героев.

С ПРАЗДНИКОМ ПОБЕДЫ !!! ! ! !

Не прикол, но сегодня день такой :hi:

Знаменитый Джульбарс

Самой известной собакой-саперем является пес Джульбарс, который сумел обнаружить более 7468 мин и более 150 снарядов. Джульбарс служил в составе 14-й штурмовой инженерно-саперной бригады. Он был обычной дворнягой, но благодаря прирожденному чутью и специальным тренировкам способный пес вскоре стал настоящим асом минно-розыскной служб.

Отменное чутьё неутомимого пса отмечали и саперы, разминировавшие могилу Тараса Шевченко в Каневе и Владимирский собор в Киеве. Пес участвовал в разминировании дворцов над Дунаем, замков Праги, и соборов Вены. 21 марта 1945 года за успешное выполнение боевого задания Джульбарс был награжден медалью ?За боевые заслуги?. Это единственный случай за время войны, когда собака удостоилась боевой награды.

В конце войны Джульбарс был ранен и не смог самостоятельно участвовать в Параде Победы в Москве 24 июня 1945 года. Генерал-майор Григорий Медведев доложил об этом командовавшему парадом маршалу Рокосовскому, который поставил в известность Иосифа Сталина. Сталин приказал нести этого пса по Красной площади на своем кителе. Поношенный китель без погон был немедленно доставлен в Центральную школу. Там соорудили нечто вроде лотка, который когда-то бывал у разносчиков, подвернув рукава, прикрепили к нему китель спинкой наружу, воротником вперед. Джульбарс мгновенно сообразил, что от него требуется, и в ходе тренировок лежал на кителе не двигаясь. И в день Великого Парада вслед за ?коробкой? солдат у ноги каждого из них шла собака- миноискатель, ?рубил строевым? командир 37-го отдельного батальона разминирования майор Александр Мазовер, неся Джульбарса с забинтованными лапами и гордо вскинутой мордой на кителе генералиссимуса...

(Фотки не грузятся, к сожалению)

:super:



уже

Вот он - Джульбарс :-)


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Может, тут уже и было, но не заметила. История из и-нета.
Я живу на окраине Битцевского парка в Москве. Пару лет назад рядом с
нашим домом отгрохали новую башню в 24 этажа, совершенно изгадив вид из
окна. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из
первых поселился новый русский (НР в дальнейшем) с совершенно безумным
бультерьером. Этот песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот
придурок еще специально его натаскивал для повышения агрессивности. Этот
буль перекусал всех собак в окрестности, даже овчарки уходили с позором
зализывать раны. На все попытки хозяев разобраться, НР смотрел выпуклыми
глазами и подзывал буля поближе на случай каких-либо осложнений.
В итоге, все стали выгуливать собак во дворе, что было довольно дико,
учитывая, что лес в 50 метрах. В лесу гулял только буль...
А последним в башню вселился мужик из Сибири, совершенно неопределенного
возраста, между 40 и 65, весь в морщинах, то ли золотоискатель, то ли
нефтяник бывший. Звали мужика Ермолай и привез он с собой лайку.
Сказать, что лайка была старая, значит ничего не сказать: практически
вся морда седая, лет 18 ей (ему, его звали Рэкс) было. Рэксу в жизни
здорово досталось: вся голова в страшных длинных шрамах, одного глаза
нет, ухо в лохмотьях, задняя нога не сгибалась вообще, как у полковника
в фильме ?Здрасьте, я ваша тетя?. Кроме этого, Рэкс отличался
необыкновенным пофигизмом и добродушием, больше свойственным плюшевой
игрушке, чем живой собаке. Дни он проводил в детской песочнице, где
малыши таскали его за единственное ухо, за хвост и даже пытались кормить
куличиками из песка. Девочки его очень жалели и загладили бы до смерти,
если бы Ермолай, возвращаясь с работы, не загонял пса домой.
Естественно, Ермолай стал водить Рэкса в лес выгуливать. Соседи
объяснили ему ситуацию, что это очень опасно, но Ермолай ничего не понял
и сказал, что Рэкс всю жизнь гулял только в лесу и на старости лет
переучиваться ему западло будет.
Все стали ждать встречи, опасаясь, что для Рэкса она будет последней. И,
примерно через месяц, это случилось...
В то утро я перебирал на солнышке одно из самых е#учих (вот она,
нецензурная лексика!) изделий отечественного автопрома, карбюратор
Солекс от восьмерки. Вдруг из леса выбегает НР с окровавленным булем на
руках. Он голосует на дороге, никто, естественно, не останавливается, и
он убегает в сторону проспекта, оставляя за собой кровавый след.
Через полчаса появляеся Ермолай с Рэксом, оба спокойные, идут домой,
кушать. Народ к ним: как, что???!!! Ответ звучал примерно так:
- Ну, гуляем мы, Рэксик писает, вдруг из кустов сосиска зубатая прыгает
и давай залупаться. Ну, Рэксик его и тяпнул. А х%ли, мы с ним вдвоем
раз 50 на медведя ходили...

И еще с просторов сети:

Однажды выхожу рано утром на улицу. Вижу: некая дама гуляет со здоровенным бульдогом. Бредут они не спеша, проходят мимо автомобилей, стоящих во дворе. И вот, приближаются к крутейшему мерсу, который к тому же уже заведен и собирается отправляться в путь. Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на улицу, и пристраивается к заднему колесу мерса, поднимая заднюю лапу. На этом, самом интересном месте мерс трогается с места. Но бульдог все же хочет доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной лапой бросается за мерсом в погоню... Хозяин мерса, видя такое дело в зеркале тормозит и высовывает голову из окна. Голова его оказывается бритой наголо, размером чуть меньше полностью раскрытого окна, и вообще она как-то очень подозрительно напоминает бульдожью. А произнесенная им кульминационная фраза, обращенная к бульдогу дополняет сходство: "Ну што, братан поссы, я подожду!!".

Да, еще нашла сохраненное откуда-то. Про собак опять же. И при этом, у меня кошки и коты дома. Я не собачница - кошатница я. Может, когда свои истории со своими питомцами опишу (сейчас их 4).....
Василий Стрельников
FAQ тем кто собираеться завести собаку.

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять.
Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал ?Юный натуралист? будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что ?зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно?.

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее ? не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон ? отказываемся тихо, но категорично. Типа ? я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас ? во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммо вый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет ?как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так?; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшая рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что ? обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

8. Сумма ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного ? залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: ?...пИсать хочу, пожалуйста, я быстро...? Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

я ничего не пропустил?... Немножко осталось, потерпите.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для
анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

Мужайтесь, конец близок.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах ?прививка?, ?ошейник?, ?гулять?. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: ?У меня собака...? Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского ?Ревизора?.

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза... или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники\цы в этом дуэте лишние.

23. О господи! Чуть не забыл! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера ?Иоланта? - вот где оргазм за оргазмом.

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова ?Толстый? и ?Жопа? с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

Вы думаете это все? Далеко не всё... Нам просто гулять пора..

История от знакомой собачницы.... но не про собак. Выгуливая зимой своих питомцев (3 штуки) обнаружила во дворе нелетающую ворону. То есть птиц живой, что за проблемы - не очень понятно, а зима уральская, птиц на улице точно не выживет. Забрала домой. Проблемы были не очень серьезные, за пару недель оклеймалась ворона, но решили ее на мороз не выгонять, да и той понравились условия жизни. По крайней мере ни в открытую форточку, ни с балкона никуда улетать не желала. По весне начали говорить о том, что надо бы пернатую в естественные условия отправить, в лес вывезти, ибо так же ни в окно, ни с балкона та улетать на природу не хотела. Так эта ворона поняла как-то, что может лишиться комфортабельной квартиры и выщипала сама себе половину перьев из хвоста. Типа - я опять инвалид и меня надо любить и холить. Пришлось любить и холить. Вот не знаю, надо будет спросить при случае, как она сейчас.....

Да, позвонила сегодня специально узнать про ворону. так и живет у них, уже третий год. Отправиться на природу отказывается - чуть что - перья из хвоста снова выщипывает.....
[Сообщение изменено пользователем 27.05.2013 17:59]

[Сообщение изменено пользователем 29.05.2013 20:22]

это ПЯЯЯТТТЬЬ :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

А вот это вообще классика, но ПРАВДА. Вроде как от Жванецкого. если нет - поправьте.

В пятницу вечером лечь спать.
Увидеть прекрасный эротический сон.
Услышать ночью звон будильника.
Вскочить, пнуть будильник.
Попасть в лоб коту.
Услышать от него всю правду о себе.
Попытаться нащупать верёвочку торшера.
Нащупать, дёрнуть за верёвочку.
Понять, что это был хвост кота.
Прочитать в его глазах немой вопрос: ?Ну и что ты хотел этим зажечь??.
Начать пробираться к ванной.
Сделать шаг влево, наступить на кота, сделать шаг вправо, снова наступить на кота.
Пожалеть животное, сделав наугад прыжок куда-то в темноту.
Уже приземляясь понять, что мы с котом мыслим одинаково

ЩАС ПРОГЛОЧУ! :-D

[URL=http://www.radikal.ru] [/URL]

:-D

У меня пара ирландских терьеров Ром и Мара, они очень привязаны друг к другу и в течку скучают. Мара на это время от нас съезжает к маме, на три этажа выше. Живя в одном подъезде и чуя друг друга мои рыжики явно общаются. Зато как они радуются, когда встречаются вновь после трёх недель разлуки ! Вот и в этот раз встретились поиграли, погуляли вместе и спать легли.... Ночью просыпаюсь от холода, вижу что дверь на балкон открыта, а ночи в середине мая всё же не очень тёплые, заморозки. Встаю и как соннамбула в четыре утра иду закрыть балконную дверь. Подхожу, а на балконе на тумбочке сидит моя парочка и на звёзды любуется, да ещё и мордочки друг дружке вылизывают... ну просто парочка влюблённая под луной.
Загнала, конечно, домой спать, но до сих пор не понимаю что же они на балконе делали? Или правда на звёзды любовались или стихи о любви читали...

клёво

:-D

Опять же из просторов инета:

У меня папа всегда был категорически против кошек и котов - это запах, шерсть, антигигиена, ор по утрам, ненужные котята и пр. А папа у меня очень суровый. Мы с мамой и сестрой несколько лет мечтали о котенке, и вот как то раз, набравшись смелости, принесли котенка. Не просто котенка, а котенка мужского пола. Мы не знали, кто из нас останется в живых. Был такой скандал, даже так - СКАНДАЛ, что соседи притихли по углам в своих квартирах. Отец месяц пытался выжить кота из квартиры - если тот заходил в зал, то от пинка вылетал обратно, зал был исключительно папиной территорией. Собственно рукоприкладство на этом заканчивалось, но был и чисто психологический террор. Как только папа заходил в любую комнату, кота, как ветром сдувало. А это упражнение "кто-кого переглядит", оооо, это надо было видеть.

Нам с мамой и сестрой, конечно, было очень жаль кота, и мы уже начинали думать, не сделали ли мы ошибку. Но прошли годы, кот проявил все свои таланты по завоеванию папиного уважения, и сейчас отец собственноручно открывает коту форточку, когда тому захочется погулять. Когда к папе приходят в гости его друзья, а кот проходит мимо, он почти с гордостью говорит - мой вот опять рыжего прогнал, ухо, правда, разодрал, но территория за ним осталась.
У них царит мужская солидарность во всем. Конечно, диван - до сих пор табу для кота, но если ему все-таки хочется посмотреть со всеми нами телевизор в зале, он садится у входа в комнату и смиренно ждет, когда папа кивком головы пригласит его войти, тогда он вальяжно проходит и садится на ковер непременно посередине комнаты. Еще есть негласная договоренность - если мама сидит на диване, а кот у нее на коленях, значит кот НЕ на диване, т.е. так можно.
А когда отец садится за стол обедать, обязательно спрашивает - а Васе положили чего-нибудь поесть? :-)
Вот так в нашей семье появился кот.