Приколы про животных

:-D

С авито:
цитата:
Отдается котенок, девочка.
Безвозмездно!
Мама сибирячка, папа боевой дачный кот.
Производство Россия.
Не бита не крашена замечаний по кузову не имеет - сел и поехал....тьфу....взял и играй.
Цвет: бело-черно-коричнево-серый
Год выпуска: 2011
Полный привод, 4WD, четыре ведущих лапы, на скользком покрытии заносит.
Мощность: 1 (одна) кошачья сила.
В еде неприхотлива, переваривает любое горючее.
К лотку приучен, мебель не портит ведет себя прилично, и игриво.
Домашнего хранения.
Фары: хитрые, азартные, подглядывающие.
Бампер: холодный, мокрый, вечное сует его всюду.
Подвеска без замечаний, 4 подрессоренные лапы, выдерживают падения с высоты шкафа.
Лапы снабжены шипами, что облегчает эксплуатацию в зимний период.

Отдается из-за наличия в доме старшей версии этого модельного ряда.

C ЯПлакал:

Рассказ моей одноклассницы об интересных кошачьих подношениях.

Был у них кот, самый обычный внешне, усатый, полосатый, но! Стать, почти
военная выправка, гордый взгляд, хвост трубой,-в общем, ему даже драться
не приходилось для доказательства своих прав на территорию и на внимание
местных красавиц. Обычно на завязку, кульминацию и развязку нежных
отношений он тратил пару дней, далее столько же продолжался отдых для
восстановления сил, и все по новой.
Но однажды кот пропал. Не было его около недели. Вся семья ползала по
окрестным чердакам, подвалам, кис-кискала на каждом углу, никакого
толку. Через неделю уже уставшей плакать девочке под дверью послышалось
какое-то поскребывание. Ни на что не надеясь, она открыла дверь, там
стоял любимый кот, в зубах он очень аккуратно держал котенка нескольких
дней от роду. Положил котенка на коврик, требовательно мявкнул,
развернулся и ушел. Девочка, умилившись от лицезрения такого
беспомощного существа, закутала котенка в полотенце и даже не успела
подумать, чем же она его выкармливать будет, как задверный мяв
повторился. На коврике находился еще один котенок. Полотенец в доме
хватало, и к приходу с работы родителей на кровати посапывало около пяти
котят, а их, очевидно, папа на достигнутом останавливаться явно не
собирался. Отец-производитель в общей сложности принес 11 котят,
несколько, судя по экстерьеру, не имели к нему никакого отношения, но он
заботливо подобрал всех беспризорников, которые ему попались по пути. Ни
одна блудная мамаша не приходила с требованием вернуть потерянное чадо.
И кто сказал, что отцовская любовь свойственна только высшим приматам? И
зачем коту чужие потомки?
А все кошачье стадо через пару месяцев благополучно раздали, а еще через
пару лет в этом городе появился первый приют для домашних животных.

:lol: :lol: :lol:

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

С просторов инета.
Искал на Яндексе текст колыбельной "У кота, у кота колыбелька золота. . " для дочки. Набираю "у кота" в строке поиска, Яндекс так заботливо предлагает варианты подсказкок: у кота понос у кота слезятся глаза у кота выпадает шерсть у кота запор у кота текут слюни у кота лезет шерсть у кота воняет изо рта у кота слезится глаз у кота кал с кровью у кота понос что делать
Бедный кот!

:-D

[Сообщение удалено пользователем 20.05.2012 16:52]

Знакомая решила в Таиланде исполнить давнюю девичью мечту, покататься на слоне. Подбила подругу, чтобы вместе было не так страшно. Им выпал по очереди самец. Бдительные подруги побоялись на него садиться - такой брутальный, настоящий мачо. Специально уговорили пару туристов из Германии, шедших впереди, уступить им слониху. Парни любезно согласились и проводили девушек хищными взглядами в стиле "Дас ист фантастиш! " Сначала всё шло хорошо - слониха шествует, подруги раскачиваются, фотограф в кустах прыгает, ну и парни сзади пялятся. Но на спуске к мутной речке слониха изогнулась в соблазнительную позу. Слон не выдержал и ею немедленно овладел. Подруги обомлели от перекошенной слоновьей физиономии. Сзади и где-то далеко сверху гоготали немцы...
====================

Поставил москитные сетки на балкон. Bсе мухи сидят на сетке со стороны квартиры. Чувствую себя начинающим тюремщиком...
====================

- Хорошо быть котом: бесплатная еда, бесплатная квартира, спишь сколько влезет, все тебя обожают...
- Всё это перекрыватся необходимостью лизать собственный зад
- Да... люди лижут только чужой...
====================



А у меня еще давний смешной случай был. Жил у нас котик, старенький уже был. Мышей всегда ловить любил, но на старости лет стал странноватый такой. Отлавливал мышей в саду, тащил их в дом и там выпускал - игрушку себе добыл, типа. Мыши тоже попадались странноватые, потому что кота не боялись, а начинали с ним играть - прятались под половик, под шкаф, потом выскакивали, носились с котом по комнате и опять прятались. Мама не знала, что делать, она даже ходить по комнате боялась, чтобы не наступить на мышь. В итоге, я приехала - картинка маслом: под шкафом живет мышь, которая вылезает поиграть с котом, а мама этой мыши ставит блюдечки с мелкорезанной морковкой, пшеном и водой!
Я все это дело разогнала нафик, говорю - ну кот в маразме, мышь тоже, так и ты, мам, туда же!
=======================

Рассвет. Раннее утро. Собираемся к автобусу. На кухне жена накрывает стол позавтракать. По оконному сливу гуляет ворона и что то пытается склевать. Жена услышав стук клюва о метал обернулась и умилилась - "Птичка кушать хочет" - положила за окно корку хлеба... .
С тех пор, в любое время года, каждый день, без выходных, ровно в 5-30 по Московскому громкий стук в окно. Пытались гонять - возвращается, стучит пока не получит свою корку. Пытались не обращать внимания - сила стука нарастает - нервы не железные - окно жалко. Отпугиватели не действуют. Убить - рука не поднимается. Жена ждет когда ворона сдохнет. Боюсь ей сказать что вороны 300 лет живут... . .
======================

Имею эрдельтерьера. Помните, как в "Приключениях Электроника", а в жизни эрдели - смесь динамита, ласки, любви к детям, игривости, ума (и по многим параметрам обходят многих людей).
Возвратившись с работы обнаруживаю, что "друх" непостижимым образом залетел на шкафчик (очень высокий), стащил оттуда коробку с капсулами рыбьего жира "Omega-3" (60 шт. - мне на 2 месяца), все капсулки "вылузгал", а пустые пластинки красиво разложил по комнате. Alarm! Я испугался возможных последствий (понос от переизбытка жира - мелочь, аллергия, гипервитаминоз, высыпание, отравление, чёрт его знает, что ещё может повлечь гора витамина А и жира). Но псина не разделял моего волнения и радовался (ну, оооочень сильно) моему возвращению. На всякий случай звоню своему другу (врач, но гинеколог, но - хороший спец по "общемедицинским" вопросам. Спрашиваю его о возможных компликациях. Друг (знающий моего пса), давясь от смеха, сразу успокаивает, что ничего страшного не будет: ну - сожрал, ну - зрение будет хорошим (и так не жаловались), мех - ещё красивее, гуще). Тут я его перебиваю, ты обманщик и шарлатан, т. к. я жру эту омегу несколько лет, а мех у меня так и не улучшился. Хорошее настроение обеспечил двум семьям - на весь вечер

==============================

У нас живет собачка. Ротвейлер с купированным хвостом. Друзья, уезжая куда-то в отпуск попросили взять на неделю их собачку. Тоже ротвейлер, по размеру похож на нашу, но только хвость не купирован. Типа - другие брать отказываются, а вы с этой породой знаете, как обращаться.
На следующее утро выхожу гулять с собаками. По очереди. Сперва с собакой друзей (у которой хвост) И на улице натыкаюсь на соседей.
Соседи - да у вашей собаки вроде хвоста не было?
- Понимаете - отвечаю - вдруг вырос хвост! Наверное вчера что-то не то съела.
Соседи в глубоком шоке. Ротвейлеры для них все на одно лицо, а предположить что это другая собака наверное не смогли. Охреневают - быть такого не может. Однако факт налицо и приходится смириться. Расходимся. Я гулять, соседи в магазин.
Погулял, вернулся, беру уже нашу собаку (без хвоста). Выхожу на улицу. Погулял и возвращаясь домой в дверях сталкиваюсь с теми же соседями. соседи - А где хвост? Только что же был?
- Представляете? Села собачка покакать, а у нее хвост вдруг отвалился!
Это заявление они восприняли ГОРАЗДО легче, чем факт вырастания хвоста. Соседка даже сказала -
- ну и слава богу, собачке хвост не шел совершенно.
Да. Мне еще неделю собаку друзей выгуливать. Не дай бог на соседей нарвусь. Опасаюсь за их психическое здоровье

=====================

Решили однажды хозяева кота своего в первый раз сухим кормом побаловать.
На кухне открыли коробку, насыпали в миску. Кот подошёл, понюхал, вопросительно поглядел на хозяев. Те его типа подбадривают, дескать:
- Не бойся, Барсик, ешь...
Пребывая в явном затруднении относительно способа употребления новинки, кот уселся на миску, сделал своё кошачье дело, тщательно закопал.
И так вопросительно на всех смотрит: "Угадал? "...
=====================

Блин. Вот когда жил один, завёл себе собаку и особо не напрягая мозг, назвал кобеля своим именем. Прошло 4 года, живём теперь втроём - с женой и собакой. Последнее время начал замечать, что как-то странно на меня соседи смотрят по площадке...И только недавно понял, когда прислушался, что говорит жена: "Макс, жрать!" "Макс, ты опять насрал?" "Макс, фу! Фу я сказала!" Как мне теперь соседям это объяснить??
=======================

В 5.40 утра сползаем с дивана: я, кот и собака. Сонные бредем в кухню, я - просыпаться, сидя за столом, с кружкой горячего кофе в руках, кот и собака - с надеждой на хавчик.

Тишина. Запах кофе. Не проснуться мне, не проснуться...
Сонный кот неуклюже плюхается на табуретку, поближе к столу. Он соскальзывает с табуретки и падает в чашку с водой. Плюх!

Кот удирает в комнату. В собачьих глазах плещется радость. Я встречаю утро с улыбкой.

==========================

Встаю сегодня ранним утром. Все болит, ничего не хочется, а дел впереди вагон и маленькая тележка. Услышав признаки движения, тут же несется кот истошно требуя жрать. Я (представляя образ жизни своего кота - жрать и спать, шерсть везде разбрасывать) говорю "Эх мне бы твои проблемы... "
Потом (вспоминая, что кот кастрированный) спохватываюсь "Хотя нет, пожалуй... "
И дальше с мыслью, что в жизни все совсем нет так уж и плохо, вступил в новый день.

============================

Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: ?Вася!!!? и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).
Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.
Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, ?Вася!!!? и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!
Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!

=========================


откуда сперла:
http://umor.onru.ru/story/s11/page3.html

оттуда же:

Зашел я недавно по делу к своему приятелю. У него дома большой
"кавказец" на привязи. Зная характер собаки, я остановился подальше от
калитки и набрал на мобильном номер - пусть выйдет, да
придержит своего "кавказца". А я тем временем быстренько за дом
проскочу.

"Кавказец" все же услышал меня и выбежал, чтобы облаять.
За здоровенным псом по земле тащилась только тоненькая веревочка - практически ниточка...

Но собака действовал как-то непривычно в этот раз: бежала ко мне, но все
время оглядывался назад, на веревку. Добежала до того места, где веревка
немножко натянулась, и остановился.

И только тогда начал на меня громко лаять.

Вышел друг, придержал "кавказца". Мы прошли за дом, закурили. Я
спросил:

- А чего это он у тебя такой непривычно дисциплинированный? Раньше же он
у тебя аж цепь рвал - так бросался.

- Да не только цепь. Чем я его только не привязывал... Когда он уже
последнюю, самую крепкую цепь порвал, нечем было больше его привязывать,
только жгут толстый резиновый был дома. Дай, думаю, привяжу временно,
пока за новой цепью съезжу в магазин. Только привязал - а тут сосед
зашел. Ну, собака с лаем бросился: дурной, как всегда. Только в этот раз
резиновый жгут ка-а-ак отбросит его назад... С размаху шваркнул о
будку...

Потом еще пару раз так. Потом уже смотрю - аккуратный стал, косится,
чтобы жгут не натягивать. За новой цепью все никак не получается
выбраться, некогда; но жгут недавно жене понадобился. Снял, отдал. Уже
несколько недель вот этой, можно сказать, ниткой пользуюсь.

===================================


Был у меня приятель, биофизик. Изучал он какие-то там процессы высшей нервной деятельности, а объектом ему служили традиционные белые мыши.
Было у него их в лаборатории видимо-невидимо, эксперименты с ними проходили вполне успешно, диссер был уже вот-вот как близко, но грянул капитальный ремонт здания института и пришлось ему рассовывать своих мышек по друзьям, знакомым, другим лабораториям и т. д. Чтобы не пропали результаты, значит, кропотливой работы многих месяцев. На время, конечно, пока там работяги трубы меняют и стены штукатурят.
Большую часть мышек он просто отволок к себе домой, благо жил он тогда близко от института. Жена его буквально взвыла от такой компании, грозилась даже к маме на время уехать, а вот трехлетняя дочка-та так просто в неописумый восторг пришла. Сами посудите, мышки такие беленькие, чистенькие.
Играла она с ними все дни напролет, забросив плюшевых мишек и кукол.
Купала их в ванной, наряжала в кукольные платьица, а однажды так вообще придумала их акварелью покрасить во все цвета солнечного спектра.
Получилось ну просто заглядение, по-моему, даже самим мышам понравилось.
Потом все устаканилось, мышки уехали назад в лабораторию, но история неожиданно получила продолжение. Как-то раз разговорился мой приятель с соседом по лестничной клетке-с которым, кстати, у них смежный балкон был.
Сосед и говорит:
- Ты знаешь, я вот уже месяц, как ?завязал? совсем (до этого он ни один вечер трезвым не приходил домой! ).
-???
- Дык допился до чертей! Представляешь, сижу на балконе и тут вдруг мышь выходит. КРАСНАЯ! А за ней ЗЕЛЕНАЯ! А потом ФИОЛЕТОВАЯ!
Я как такое увидел, так смертный зарок дал-ни капли больше этой отравы)
=================================



Иду сегодня по своему родному Челябинску.
Улица пешеходная, рядом бордюр и лужа после проливного дождя см 15 глубиной.
Подхожу к луже и вижу, что смогу пройти только по бордюру рядом с ней.
Поднимаю глаза, а там две шавки рослые дворняги уже прошли на встреу мне пол пути по этому бордюру. Похоже сладкая парочка кобель с ссучкой.
Я останавливаюсь и жду, что будет дальше. Он смотрит мне в глаза, молча встает в лужу и медленно обходит меня стороной. Она, остановилась стоя на бордюре и смотрит мне в глаза вопросительно так, пипец глаза умные умные. Я ей сделал руками жест типа проходите мадам и сделал шаг в сторону. Она, как мне показалось, а может и нет, слегка кивнула и неспеша продефелировала по бордюру в 20 см от меня по суху. Мужик за ними шел метрах в десяти сзади ну минимум как очень сильно улыбался. Вот и не верь после этого в переселение душь

[Сообщение изменено пользователем 20.05.2012 17:58]

[Сообщение изменено пользователем 20.05.2012 18:08]

Есть у меня маленькая собачка породы папийон - задира ужасная. Весит она
около трех килограмм, но комплексов по поводу маленького роста не имеет
ни малейших. Напротив, желание показать оппоненту где раки зимуют и
познакомить его или ее с кузькиной матерью у нее прямо пропорционально
размеру встречных псов. То есть, чем крупнее идущий нам навстречу
собачий собрат, тем тверже у нас намерения непременно набить ему морду.
Ну, или хоть обругать по собачьей матери - звонко и заливисто. Одним
словом, происхождение королевское, а натура, как это часто и у людей
бывает, самая что ни на есть базарная.
Интересна реакция встречных.
Крупные собаки : 1) 15% гордо проходят мимо не повернув головы; 2) 40%
наклоняются, заранее юмористически виляя хвостом, чтобы разглядеть
поближе, что это так мельтешит на конце тоненькой ниточки, которая у нас
играет роль поводка; 3) 15% пройдя мимо метров на десять, оборачиваются
и бросают одно роскошное "Гав!" глубоким басом.
4) 30% рвутся с грозным рычанием с поводка, чтобы немедленно проучить
маленькую нахалку.
Собаки поменьше: 1) 50% ответный истерический лай; 2) 50% в ужасе
пытаются забраться на голову своим хозяевам.
Женщины и мужчины старше 40 лет: 1) 40% умильно улыбается в ответ; 2)
40% проходят мимо, просто найдя глазами и автоматически отметив источник
шума; 3) 20% смотрят на собачонку в ужасе, как будто перед ними по
крайней мере тигр-людоед; Мужчины до 40 лет: 1) 10% гордо проходят мимо
не повернув головы; 2) 90% лают в ответ, при чем как минимум половина из
них продолжает лаять еще долго после того, как мы разминулись и моя
собака давно переключилась на что-то другое.

http://umor.onru.ru/story/s11/page101.html

Жил был старенький-старенький дед, и было у него хозяйство состоящее из четырёх кроликов. И такого же старого, как сам дед, рыжего кота. Бабки не было - померла, и коротал дедужко отпущенный ему срок один-одинёшенек. Кот был старый, даже можно сказать - ветхий, свалявшийся пух, ободранные в боевых действиях уши, почти утраченные нюх и зрение. Практически ничего не ел и много спал, и на улицу выходил лишь по нужде.
В молодые годы коту сильно доставалось от деда, то за несанкционированное место для туалета, то на стол запрыгнет, то мышей не ловит. Уж не знаю, что кот думал о педагогических способностях деда, но дедужкино воспитание шло коту на пользу. Не смотря на то, что после каждой экзекуции бабка прижимала котишку (так она его звала иногда) к груди и успокаивала его поглаживая, с намерением загладить того до потери сознания. Дед не одобрял столь нежных порывов бабушки, но молчал.
Так как очень её любил, а она, в свою очередь, очень любила пушистого рыжего сорванца. Жизнь наладилась, кот слушался деда, ловил мышей и иногда крыс, а дед взамен не применял к коту репрессий.
Вот так и жили два ветерана - дед, да кот. Так как дед понимал, что кот уже на заслуженной пенсии, то особых требований к нему не предъявлял.
Кроме как уложить его себе на грудь, чтобы тот её погрел. Что кот с удовольствием и делал, свернувшись калачиком. А дед в такие моменты уходил в прошлое, воспоминаниями о своей бабушке. Ведь кот был её любимцем.
Мышей дед ловил мышеловками. Но однажды, сжалившись над старым котом, решил побаловать его свежепойманной мышкой. Вынул её из мышеловки, принёс её в избу и положил перед котом. Кот долго нюхал её, чуть пошевелил её лапой, посмотрел внимательно на деда, потянулся и тихонечко мяукнув попросился на улицу. Вот засранец, промелькнуло в голове старика, я ему мышей ловлю, а он морду воротит. Однако кота выпустил.
Кота не было сутки, что было просто невиданным случаем, так как больше чем на час кот на улице не задерживался. Дед переживал. Но кот явился, как в старые добрые времена с мышью в оставшихся зубах. Положил её у порога, как делал это в своей кошачьей молодости, попил молока и лёг спать.
Дед стоял столбом, смотря то на кота, то на принёсенную им мышь.
Вспомнил, как вчера предлагал ему пойманную мышеловкой мышь, и, немного подумав, сказал спящему животному:
- Рыжик, да я не это имел в виду...

----------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------


Дед собирается в магазин, бормочет под нос:
- Надо бы еще пшена купить, Тишку покормить... (Тишка - приблудный кот, ошивается вблизи дачи, пожрать приходит)
- Кота пшеном кормить? Кашу варить чтоль будешь?
- Вот еще! Пшена у крыльца посыплю, воробьи налетят, - пусть сам ловит, не маленький...

[Сообщение изменено пользователем 30.05.2012 00:49]

[Сообщение изменено пользователем 07.11.2012 00:17]

:super:

взгруснулось..подниму тему старым бояном


Сенсационные открытия:

- Папа, ты знаешь, оказывается: у лошадей нет рогов!

- Мама, ведь правда, домовых нет, а есть только домоуправы?

- Володя, знаешь: у петуха нос - это рот!v

- А плохо быть птичкой: захочешь поцеловать маму - и уклюнешь ее.

- Когда конфету держишь во рту, она вкусная. А когда в руке - невкусная.

- А из замужа обратно выйти можно?
-
Люда Плеханова трех лет:
- А как же глисты живут в животе без освещения? Им же там совсем темно.

- Лена, куда ты! Постой! Не надо показывать собачке, что ты ее боишься.
Лена, убегая:
- А зачем я ей буду врать, если я ее и вправду боюсь?

- Юбка - это когда две ноги в одну штанину.

Неистребимая страсть к похвальбе.
- А мой папа храпеть умеет!
- А у нас на даче столько пыли!
Соседский Саша так гордился живущими в его постели клопами, что пятилетний Антоша Иванов (с которым мы уже познакомились на предыдущих страницах) заплакал от зависти:
- Хочу, чтобы у меня были клопы!

- Рыба мрыть (умирать) не умеет; у нее головы нету. Только глаза на животе и хвост.

- ...Жили-были царь и царица, а у них был маленький царёныш.

- У нас бабушка в деревне всех петушков перерезала. Пусть теперь сама яйца несет.

- Папа, какие милиционеры смешные! Он мне говорил вы, как будто меня несколько!
Впрочем, дети очень скоро научаются понимать, что слово "вы", обращенное к одному лицу, знаменует собою учтивость.
- Нинка выдра, выдра, выдра! - кричит пятилетняя Маша.
Ее сверстнице Клаве такое ругательство кажется слишком уж вежливым.
- Надо не выдра, а тыдра, - поучает она.
- Тыдра, тыдра, тыдра! - дружно кричат они обе.
Нина не выдерживает и в слезах убегает.

Вырвали зуб.
- Пусть он теперь у врача в банке болит!

:-D

Обстановка - сад, дом, первый этаж, 6 часов утра
действующие лица: чёрное чудовище - такса Рада и моя тётя, тихо посапывающая
Раде в щесть утра приспичило поиграть с мячиком, понятное дело, одной не интересно, она давай приставать к тёте, а у Рады есть одна уловка - она игрушки, типо случайно, куда нибудь закидывает(внимание к себе так привлекает, когда на её попытки поиграть никто не реагирует), в данном случае она закатила мячик под диван, и сидела скулила с видом "я такая несчстная, достаньте мне мячик и я заткнусь. честно честно" тётя не выдержала - достала, через 5 минут происходит тоже самое, тётя решила забить и попытаться поспать - не тут то было - это хитрожопое существо, залазит к тёте в сумку, которая стояла на полу - и достаёт её .. барабанная дробь... трусы (спокойно, трусы были чистыми) и начинает носиться с ними по дому, тут уж тёте пришлось встать - но ведь Раду хрен поймаешь, когда в доме нет перегородок и только печка, вокруг которой классно бегается - в общем трусы она отдала только в обмен на мяч, за которым пришлось лезть под диван, но и тут история не закончилась - минут через 15 всё повторилось, но уже с носком. В общем поспать моей тёте в то прекрасное летнее утро не удалось)

Детство ? это когда кот старше тебя.

У меня первый тигровый дог пел в такт под гармошку- высокие ноты -высоким голосом , низкие - низким. Было это в далеком 92-м году. Идет выставка , ринг ребенок и собака. У друзей сыну 4 года. Он берет детскую гармошку и идет с ним в ринг. Эксперт говорит :"Посадите собак". Колька догу :"Виля , сидать!!!!" Виля подумал , сел. Эксперт : " Покажите что умеют делать ваши собаки". Колька стал играть преред Вилиной мордой. Виля сидел, думал , потом великодушно изобразил пение. Эксперт: "Дайте собакам команду "Лежать" . Колька : "Виля , лягать!!!" Снова : "Виля, лягать!!!" Виля сидит , смотрит и всем свои видом говорит- отстань , отвали от меня. Колька: "Ну ты мне надоел !!!" Берет его за пясти , 6-летнего кобеля, и решительно ложит на землю. В итоге Колька с Вилей выиграл ринг ребенок и собака и получил приз - транзисторный радиоприемник с магнитофоном. Колька потом спал с этим приемником в обнимку.
Так наши дети становились собаководами

Не из дожьей , но из собачьей темы :
Было это давно , почти 30 лет прошло. Но до сих пор вспоминаю и смеюсь от души. Шли мы как-то с мужем и с дочкой 9 лет из гаража. А идти надо было по ж/д ветке. Осень летят две утки. Дочка видит их и громко так кричит : "Мама , папа смотрите ! Сука с кобелем летят!!! " Сначала была пауза , а потом гомерический хохот до самого дома и весь вечер. Сейчас дочке уже 35 а мы до сих пор с ней вспоминаем и смеемся

:lol: :lol: :lol: моя пала под стол! :lol: :lol: :lol:

У нас тогда весь вечер хохот стоял гомерический. :-D :-D :-D :lol: :lol: :lol:

Другой наш кот Плутон (черный толстый котище) всегда отличался хорошим аппетитом. И вот однажды зимой как-то аппетит у него пропал. Не ест ничего. День не ест, два не ест. А только спит. Домочадцы в ужасе ? неизвестная болезнь. Вот уже откуда-то появились книги по ветеринарии, номера телефонов ветлечебниц. Знакомые забросали советами. А кот у нас был исключительно домашний, весь ареал обитания ? квартира, так что нигде
больше питаться он не мог. Иногда выходил погулять на балкон, а так всегда дома.
Я тоже как-то загрустил. Помрет котик. Даже не придал значения, что стул-то то у Плутона был как всегда регулярный и обильный. Убирая очередную кучу, я не подумал, что в результате чего-то она должна образоваться.
И вот как-то сижу в зале, читаю газету. Кот вялой походкой вышел на балкон (дверь была открыта). Я проводил его взглядом, смахнул слезу: последние дни доживает бедное животное. И тут услышал страшный крик. Это был крик человека, оскорбленного до глубины души, крик ужаса, обиды и отчаяния. То кричал мой сосед. А кот в этот момент пулей ворвался в квартиру и забился под диван. Я вышел на балкон и прояснил ситуацию.
А дело вот в чем. Балкон с соседями у нас общий, разделенный перегородкой. Кот часто гулял по перилам, заходя на соседскую территорию. И обнаружил там огромную кастрюлю с котлетами. Видимо, не влезала в холодильник, поэтому соседи и вынесли ее на балкон (зима ведь). Ну, наш кот регулярно и питался там, пока не застукали. А застукали как раз в тот самый момент. Пришлось брать бутылку и идти к соседу заглаживать вину кота. Кстати, закусывали мы теми же котлетами.
Поэтому всем совет: следите за стулом и не допускайте напрасной паники.
Может, и у вас появился замечательный сосед.

это 5

:mad: