Приколы про животных

8(

За два дня прочитала всю темку - над некоторыми рассказами смеялась до слез. :weep:
И решилась тоже отметиться.
Сперва про воровство.
Наш первый дончак был в этом смысле ну ооочень изобретательным. Моя мама , когда я ей рассказывала про его проделки, говорила, что я преувеличиваю. Тут она приехала к нам в гости. Мы ушли на работу. Она поставила вариться кастрюлю с мясом. Рассудив, что кот к кипятку не сунется преспокойно ушла в магазин. Вернулась примерно через пол-часа. И наблюдает картину маслом: газ на плите горит, перевернутая кастрюля валяется в раковине, мяса нет, кота и трех его дочерей тоже. Мы до сих пор не можем понять КАК он это проделал. Ведь нужно было кипящую посудину отодвинуть с плиты, протащитьее (пятилитровую!) через разделочный стол и опрокинуть в раковину, дабы добраться до вожделенного куска мяса, опять же отнюдь не холодного. Мама, когда мне это рассказывала, восклицала: "Какой черт кошачий ему помогал?!" :hi:

Почитала темку, вспомнила анекдот из жизни! Честно реальный случай.
Лет 5-7 назад мужчина из соседнего дома гордо показал мне щенка и скзал что купил кобеля стаффорда породного ( так как у нас в то время жила старая толстая такса, посматривал свысока на нас), к слову сказать- таксе моей этот щен не понравилася, она всегда на него кидалась при встрече. Выросло нечто невысокое тонконогое ....ну ни как ни стаффорд.Ну ладно живет-радует хозяев. 3 года назад наши дома снесли и мы с соседом этим переехали и оказались в одном подъезде. При встрече я решила спросить как зовут собаку (ну забыла за несколько лет)......и тут оказалось, что это сука!!!!!! Собака гладкошерстная .......я до сих пор как вижу эту собаку во дворе вспоминаю фразу из оперетты "Летучая Мышь", -умер Гекторм будучи по существу Эммой.

Я вам больше скажу, они договариваются. У меня три мартышки - дончак, канада, петерболд. И тут случается в моей жизни сказочная радость - мой муж разрешил мне щенка буля! Ура, мы едем в Курган, ура, детка ждет меня! Я варю с утра мяско, костомашки хрящевые, деточка приедет, буду ласкать и раскармливать! Оставляю ПОД КРЫШКОЙ ну может чуть сдвинутой, а косточки надо было по идее моей потом остудить и разделать, т.е. кусман тяжелый такой. И что вы думаете, приезжаем, захожу я н а кухню а она вся жирными следами лапок заляпана. Ага, думаю, стервы, добрались. Поворачиваюсь к плите - там кастрюля ПОД КРЫШКОЙ в таком же положении, как я ее и оставила! Детей спросила - крышкой вы накрывали - они отпираются (еще не поняли в чем засада). Но не будем забывать, что это был кипятенный мясной бульон с мясом, ну как туда залезть можно было! мяса в кастрюле нет. Потом по следам лапок нахожу его, оттащили явно компанией, а вот даже пообгрызть не смогли.
Также опрокидывали кастрюльки на бок, вылизывали бульон. Печенье жрут постоянно, тырят с верхних полок и жрут.
Самая ржака была, когда витаминки с каким то мясным привкусом они с полки достали. уронили а собака утащила и сожрала. Только потом я бумажки собирала и фантики. Сами они к витаминам были равнодушны, видимо, с собаками на что то менялись.

Чем кошка лучше пива

После общения с кошкой у вас не пахнет изо рта.
Когда вы гладите кошку, никто не стоит у вас над душой, чтобы забрать бутылку.
Жена (муж) не будет против ежедневного общения с кошками.
Общение с кошками даже в большом количестве не вредит здоровью и фигуре.
После общения с кошкой не надо бегать в поисках туалета.
Кошку можно завести бесплатно.
Беря кошку где угодно, вы не рискуете приобрести подделку.
Кошка не захламляет вашу квартиру пустыми бутылками.
К кошке не нужна закуска
От большого количества кошек не тошнит и не хочется делать глупости.
В кошках нет консервантов.


Чем пиво лучше кошки

После пивопития вам не нужно очищать одежду от шерсти.
Пиво не ворует со стола закуску
Одна бутылка пива не займет половину вашей постели.
Пиво не настаивает на том, чтобы заснуть именно на вашей книжке тогда, когда вы её читаете.
Пиво не требует присутствия пива противоположного пола.
Даже если вы смешаете два разных пива, потомства всё равно не будет.
Пиво не клянчит еду для того, чтобы обратить на себя внимание.
Пиво не убегает от вас к другому.
Если вы пьете с любимым (-ой) пиво, оно не пытается влезть между вами во время поцелуя.
Пиво не ест елочную мишуру и прочие опасные для желудка вещи.
Пиво не приносит к вам дохлых птичек и мышей, которых вы боитесь.
Пиву не нужна постоянная среда обитания.
Невозможно сильно привязаться к конкретной бутылке пива

:-)

8(

8(

Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются..."

Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе.

[Сообщение изменено пользователем 05.11.2011 01:22]

:-)

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Собака выбежала на футбольное поле во время матча.

2 команды не могли ее поймать. Наигралась и сама ушла на трибуны :-)

8(

Звонки в ветеринарную службу
- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?

- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!

- Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"

- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

- Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

- Где в Москве продается сукино молоко?

- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?

- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"

- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"
Практически
Взято c http://forum.dancesport.ru/ :-)

[Сообщение изменено пользователем 10.11.2011 13:07]

это пять :-D

Выходной. Стук в дверь, открываю, стоит соседка с перепуганным лицом, и спрашивает:
- Вы нашего кота черного не видели? Убежал куда-то.
-Нет, ? Говорю ? не видела.
Спустя несколько часов возвращаюсь из магазина, а на первом этаже черный кот сидит, я обрадовалась, думаю : ну сейчас соседей осчастливлю. Кое как схватив одной рукой вырывающегося кота (в другой пакеты были), вызываю лифт, кот дико орет и царапается. Я его успокаиваю:
- Бедненький потерялся, я тебя сейчас домой отнесу.
Еле его удерживая, выхожу из лифта, на площадке двое ребят курят. Увидев меня, они переглянулись и начали дико ржать. Я разозлилась на них и говорю:
- Помогли бы лучше, потерялся бедненький и нервничает.
Они еще сильнее ржать начинают. Я вся ободранная с чувством выполненного долга стучусь к соседям. Дверь открывается, я с желанием поскорее избавится от кота, начинаю тараторить:
- Вот, котик ваш нашел?. ? и замираю с открытым ртом.
На меня с улыбкой смотрит соседка, а на руках у нее точно такой же черный кот!
- А мы говорит ? своего нашли - он под ванной спал!
И закрывает дверь!!!! Ребята пополам согнулись, из глаз слезы. Я стою с охреневшим видом, отпускаю орущего кота, и чувствую себя полной идиоткой. Мои старания были напрасными!!!
- А вы что ржете? - обращаюсь обиженно к ним!!!
Они, еле справившись со смехом, начинают рассказывать: оказывается соседка в поисках кота обошла весь подъезд.
- Мы тут полчаса стоим и наблюдаем, вы уже третья кто этого кота к ним притаскивает.
Я бы сейчас многое отдала, чтобы увидеть со стороны свое растерянное и обиженное лицо. Хотела как лучше, а вышло как всегда

Дневник Кота по имени Плинтус.
16th September 2003 12:24pm:
С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

15th September 2003 11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!
10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.

10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...

5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.

4:45pm: Вчера Эти мне устроили фото сессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

14th September 2003
11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

13th September 2003 3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

12th September 2003 11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

11th September 2003
11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!

8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.

4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.
10th September 2003
11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!
Взято здесь http://ovcharka.kamrbb.ru

:lol:

:weep:

;-)

Взрослый ротвейлер - могучая собака, которую лопатой не убьешь. Но пока вырастет - мучение, всякие болячки липнут. Был у меня щенок ротвейлера - месяца 4-5. И вот он приболел - рвота. Я всполошилась, приняла всевозможные меры, вроде полегчало. Но думаю, пока надо щеночка на диете подержать, кормлю его полезными вкусняшками, но понемножку. К вечеру меня срочно вызывают на работу, я своего щеночка оставляю, всякие жалостливые слова говорю на прощание, типа "давай держись, выздоравливай". Вся еда у меня надежно заперта в холодильнике, а на диване осталась здоровая чашка, полная шелухи от семечек. Возвращаюсь через несколько часов - на диване чашка пустая, а собака абсолютно здоровая ко мне кидается: Любимая хозяйка, наконец-то ты пришла, а я так проголодалась! С тех пор серьезно собака не болела, но покушать любила крепко.

Разговор с котом.

Подхожу к дому, вижу лежит рыжий кот. Ухо подрано, отощавший, на вид такой немощный... Типа, вот только до подъезда дотянул и помираю. Видать март месяц сильно затянулся. Зная, что кот с 4 этажа, беру на руки и заношу в подъезд. Там он немного оживает, спрыгивает на ступеньки и ковыляет за мной вверх.
По пути ТИХО веду с ним воспитательно-профилактическую беседу на тему блуда. Именно беседу, т. к. он мне на своем кошачье отвечает. Видимо, по интонации голоса реагирует.
- Изголодался гуляючи?
- Мяяяв...
- Подрался?
- Мяяяв...
- Из-за бабы, да?
- Мяяяв...
- Неужели так хороша была?
- ЗАРАЗА ОНА ПОСЛЕДНЯЯ!!!
У меня аж колени подогнулись.
Нет.Это не кот говорящим оказался... Мужики с 3 этажа на лестницу покурить и поговорить вышли?

:lol: :lol: :lol: :lol:

КАК КОТЁНКА С ДЕРЕВА СНИМАЛИ !


Вот вы говорите ? жизнь жестока и нет в ней ничего смешного? А ведь дело то всего-то в том как вы на неё смотрите?
Хотите пример?

Иду я как то по улице ? весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю?

И вижу: впереди такая картина вырисовывается, на акации сидит маленький черный котенок и орет.
Видно сам не понял как залез ? а слезть ? боится. И главное ? орет ? не просто мяучит ? а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте ? так голосит
капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то,что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами ? и выбежит.

И надо же ? моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег ? потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда ? и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием ?Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!?? Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И поверьте он меня впечатлил !

Как вы думаете ? как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так? - это с балкона.
- Вот ведь беда? - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел ? на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день ? а как три бабки ? божьих одувана ? сбивают палками кота с дерева ? не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку ? и выстрелила? Потом еще раз?

Знаете анекдот? Было у царя три сына ? и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят ? на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший ? себе в задницу ? после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его ? вверх. Ежу понятно ? он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт ? понятное дело ? ударенная скамейкой бабка ? это намного интереснее?

Я сижу тихо в сторонке ? и угораю. Толи из-за выпитого пива, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи ? первая надо вызвать скорую ? и вторая ? кота ? скотину ? надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том,что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная ? ну да это еще полбеды.

Дальше ? все было как в кино ?Формула любви?. Помните ? про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки ? помните? Так вот ? очередная бабка ? спортсменка-рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы ?А вы биточку неправильно держите ? надо вот так ? с замахом?? - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу ? Дискобол Греческий ? метает его в? окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес ?малолетних падонков?, которые не дают жить нормальным людям? И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок ? в тельняхе на могучих плечах ? и выражением ?Поубиваю сволочей!? - на лице?

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог ? из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке ? слегка пьян;
- бабки ? не смотря на возраст ? тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам ? но виноват ? кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина ? явно жена поддатого ?морячка? - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак ? и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго ? но лучше короче ? а если короче ? то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик ? и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик? )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит ? его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шуширу, охочую поорать да помахаться? Короче ? образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти ? но все упирается в новый ? уже японский ? телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше ? потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны ? но коту почему-то пока везет. Плюс к тому ? вы помните ?убитую скамейкой? бабку? Вот-вот ? она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем ? только Всевышний и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство ? но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое ? приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары ? люди опытные ? и разнимать никого не полезут. Зашьют потом ? это пожалуйста ? а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками?

Но это еще не все ? следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных ? для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино? А в реальной жизни у нас? Как вы думаете, что сказали пожарные ? когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче ? я, а может быть даже и мужик в тельняхе ? выучили пару не слышанных ранее матерных слов? Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится? ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси ? а делать что-то надо?
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: ?А давайте я его струей из брандспойта собью?? И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота ? то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа?

Самое удивительное ? это то, что по коту он четко попал. Смешное ? то, что кота такой струищщей просто забило ? иного слова подобрать не могу ? в разбитое окно второго этажа ? прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был?

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить ? мокрые и так уже ? из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна ? все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией? ?Матроса? моментально начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении ?матросу? его неправоты ? началась истерика ? ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к ?убитой? бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло ? короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер ? и тут же заорали все вокруг кто ее увидел ? а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой ?приезжайте срочно - тут массовые беспорядки?.)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую ? и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

В общем ? вот такая реальная история ? я и поржал вдоволь как никогда в жизни, вам рассказал и дела порешали . Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно ? к своему хорошему другу Косте ? начальнику следственного отдела РОВД ? чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего.

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях ? ?Вот все говорят ? жизнь жестока и нет в ней ничего смешного? А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть??

P.S Граждане если увидите на дереве орущего кота ? пройдите мимо ? и он через время сам слезет.