Приколы про животных

Для тех кто сомневается что кошки понимают наши слова...
Случилось так, что некоторое время был у меня дома маленький зверинец:
два взрослых больших кота (7 и 5,5 кг соответственно) и четыре
котенка-подростка из разных выводков, подобранные на улице при разных
обстоятельствах. Раздача еды происходила очень неспокойно. Режу мясо.
Все кошачьи волнуются, не сводят глаз. Один из котят пытается запрыгнуть
на стол. Три раза подряд скидываю его. Не выдерживаю и говорю самому
большому коту, указывая на котенка: "Пока ЭТО прыгает на стол, мясо
раздаваться не будет!" Режу дальше и понимаю что попытка прыжка была, но
какая-то не очень успешная. Смотрю под ноги. Котенок пытается стартовать
на стол, но его хвост придавлен к полу большой тяжелой лапой. Поэтому
получается только старт... А после пары таких стартов кот произносит
внушительно "Р-р-р-р" и показывает котенку клыки...

В свое время была у меня охотничья собака породы курцхаар (в переводе с
немецкого "короткая шерсть"). И как-то она приболела: все чихает и
чихает. Но гулять-то все равно нужно. И пошли мы на берег реки, где
обычно гуляем. И взял я палку и стал ее кидать, а собака бегала,
находила палку и мне возвращала. Один раз я что-то далеко кинул, и палка
случайно попала в воду. Что ж вы думаете? Мой курцхаар не раздумывая
бросился в воду - а уже осень была, и вода была довольно холодной. Я
испугался. Но собака выскочила из воды с палкой в зубах, отряхнулась и
подошла ко мне, радостно виляя обрубком хвоста.
Что интересно в этой истории? А то, что насморк у моего курцхаара тотчас
прекратился!

Рассказывают, однажды писатель Илья Эренбург из-за ремонта квартиры
переехал со своими двумя собаками на две недели в гостиницу "Националь".
Обитатели гостиницы стали возмущаться, пошли к директору жаловаться.
Тот говорит Эренбургу:
- Илья Григорьевич, мы вас очень уважаем, но... ваши собаки... Поймите,
у нас же европейский отель.
- Единственное, что в вашем отеле европейского, - сказал Эренбург, - это
мои собаки.

Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом...

Если враг не сдается....
В одном замечательном городе, в той его части, где сконтентрировался
частный сектор, жила одна бабка-божий одуванчик, страдающая жутким
хобби: эта местная Изергиль обожала кошечек. За несколько лет
стариковской страсти в ее халупе прописался целый мяукающий хоровод,
перманентно пополняющийся хвостато-усатыми чудовищами с местных помоек.
И все это воинство исправно плодилось и размножалось на радость бабуле
прямо в ее хоромах. Невзирая на времена года и нас, добропорядочных
соседей почти без вредных привычек.
Понятное дело, как благоухала прилегающая к "питомнику" территория, как
страдали мы от "концертов" веселыми весенними ночами и как выедал нам
глаза запах, валящий с ног даже взрослых собак! Старушка на наши
увещевания не реагировала, а на мстительный мордобой руки-ноги у нас не
поднимались. И тут рядом поселился новый персонаж - военный в отставке,
который уважал армейский порядок, уставные отношения между соседями и не
терпел ущемления его святого права на свежий воздух и здоровый сон.
Пару раз офицер отдавал бабке команду "очистить территорию от
паразитов", но та никак не реагировала на хорошо поставленный голос
и по-военному четко поставленные задачи. Если враг не сдается, здраво
рассудил вояка, его уничтожают. И провел настоящую войсковую операцию
с помощью привлеченных сил и "особого оружия".
В день, когда старушка в очередной раз отправилась на базар, чтобы
купить жратвы для своего "зоопарка", отставник при помощи своего кореша
и шмата колбасы собрал почти всех тварей в пару мешков и вытряхнул их
всех в отхожее место. Оно, рассчитанное на пять посадочных мест,
отличалось от подобных заведений тем, что пятое было разрушено
природныим катаклизмом, а потому содержимое выгребной ямы было близко к
поверхности. Офицер несколько минут злорадно любовался, как орущая толпа
кошаков резвится в булькающей жиже, затем положил туда доску, дабы твари
не утопли, и с чувством выполненного долга отправился пить горькую с
приятелем-подельником......
Звери с радостными воплями выбрались по доске из сортира и дружной
толпой понеслись в сторону своего притона - через форточки и окна. Где и
продолжили заниматься любимым делом: прыгать с постели на диван,
забираться на кухонный стол, выляться на подушках и перинах хозяйки,
тереться об углы квартиры.....
БАБУШКА ВСЕ-ТАКИ ВЫЖИЛА после увиденного. Но с тех пор охладела к
животным. Даже тараканов, говорят, у нее в доме давно нет. Такая, блин,
вечная молодость!
Kazakhstan. DrVirus

У одной моей знакомой живет кот. Весь из себя персидский. Но в смысле
нравственном - полный урод. Ему уже года два. Как и положено породистым
сволочам, на улицу не ходит. Кастрировать хозяева его пожалели. Вот он
бедолага и мучитца. Ходит по дому, орет, ко всему мягкому
пристраивается. Особенно ему нравились норковые шапки. Однажды даже был
такой неописуемый случай, когда к подруге пришли важные гости, и в самой
середине беседы в комнату ввалился кот с норковой шапкой гостя в зубах.
И вот однажды моей подруге в качестве прикола подарили крота.
Игрушечного, конечно. Небольшой такой серый крот. Как только кот увидел
этого мягонького серенького крота... В общем, это была любовь с первого
взгляда. Подруга в конце концов плюнула и отдала несчастного крота на
растерзание котику. Кот забросил все норковые шапки и пододеяльники, и с
завидной регулярностью занимался любовью только с игрушечным кротом.
Да, совсем забыл, у крота была одна особенность, если на него нажать, то
он начинал смеяться... Представляете, какой сумасшедший дом творился в
квартире подруги. Когда к ней приходили гости, и кот был в
соответствующем настроении, подруга подкидывала ему крота, и народ
наблюдал сценку "Кот Вася и его любимый крот". Я сам видел эту
порнографию несколько раз и каждый раз смеялся до слез. А вы сами
представьте.
Персидский кот Васятка самозабвенно трахает Крота Иваныча, а Крот Иваныч
так заливисто хохочет при этом, что просто невозможно сдержать слез
радости за них.

У одной моей приятельницы где-то в конце 80-х годов был кот - пушистый
рыжий Васисуалий. Кот был умнейший, но обладал одной пакостной
привычкой - ссал исключительно посредине гостинной. Как его только не
пытались от этого отучить: и по большому блату достали какой-то
специальный кошачий туалет (в то время их еще не продавали в любом
зоомагазине), и тыкали мордой в лужи, и наказывать пытались - ничего
не помогало. Все уже как-то смирились с этой житейской неприятностью -
ну гадит в неположенном месте, что-ж теперь, выкидывать любимца на
улицу? И вот, в какой-то момент Васисуалий стал доставлять хозяйке
хлопоты на почве своих половых терзаний. Как весна, так начинается
вой на всю квартиру, метания с занавески на люстру и т.д. Решили
кастрировать, а как еще облегчить страдания животного, обитающего
исключительно в квартире? Сказано - сделано. О, чудо! Помимо всего
прочего, Васисуалий после кастрирования перестал ссать в гостинной,
а начал делать это только в туалете. Такой вот побочный эффект.
Всю нашу тусовку подобный поворот дела очень заинтересовал - что-же
такое произошло в организме кота, что сдвинулось в его кошачем мозгу?
Однажды, в процессе грандиозной попойки, бойфренд хозяйки (назовем
его Сергей) посадил Васисуалия себе на колени, посмотрел ему в глаза
и спросил "Ну, ты! Почему ссать в гостинной перестал?". Спустя уже
много лет, рассказывая и пересказывая по-новой события того вечера,
Сергей клялся будто почувствовал некий мимолетный телепатический
контакт между собой и котом. Глядя в грустные глаза Васисуалия
Сережа прочел в них следующее: "Если за какую-то несчастную лужу
на паркете мне отрезали яйца, то могу себе представить, что будет
дальше. Нет уж, спасибо! Я прекрасно понял ваш намек..."

Летом я был в деревне с женой и годовалым сыном. В доме, где я жил,
случилось радостное событие, непривычное для нас, городских -- отелилась
корова.
Несколько дней нескладный маленький телёнок лежал где-то в глубине
стойла. Мама-корова опекала его и никого к нему не подпускала. Потом под
бдительным оком мамы телёнок стал неуверенно подходить к ограде и
смотреть на яркий и непривычный мир. А мы на телёнка. Издалека. Когда
мама видела посторонних, она оттесняла малыша вглубь загона и
загораживала собой. Берегла.
Потом мамаша стала отлучаться на поле -- подкрепиться. А через часок
снова домой. Бегом.
Прошла неделя, и я отправился с сыном на руках показывать телёнка.
Наивная мордашка новорожденного телёнка просовывалась через решётку и
обнюхивала всё вокруг.
- Ага, значит мамы рядом нет. -- подумал я. -- подойдём поближе.
И тут из глубины загона вскочила и рьяно кинулась к нам мама-корова.
Зафыркала и... увидела ребёнка у меня на руках.
Она как-то сразу резко остановилась, оглядела нас... и спокойно
отстранилась. Вроде как "а-а, дети, ну пусть поиграют".
Мы подошли и погладили телёнка. Ну, через перегородку, конечно, чтобы не
нервировать мамашу.

«- А здесь, господин Президент у нас живут Десантные Коты, — Министр Обороны
подвел главу государства к застекленной стенке.
— Ну ни хрена себе у них вольерчик, — Президент расплющил нос о стекло,
пытаясь разглядеть теряющуюся в тумане противоположную стенку ангара.
— Так их у нас больше всего, — пожал плечами генерал, — Желаете посмотреть
поближе?
— Нет, спасибо, — быстро ответил президент, — Ну их, ты же сам говорил, что
они — абсолютно дикие.
— Так спускаться-то не надо, — снисходительно пояснил министр, — Сюда
увеличение дадим.

На мониторе возникло увеличенное изображение огромного поджарого кота
необычной масти: серо-зеленая шкура приобретала на голове необычный,
дымчато-голубой окрас, на груди у животного была белая с серыми полосками
манишка. Кот увлеченно драл когтями толстое бревно, во все стороны летели
куски коры и стружка. Доведя себя до исступления зверь вцепился в дерево
зубами, вырвал огромный кусок, и сверкая глазами, с бешеной скоростью
поскакал куда-то вдаль.

— Ужас, — искренне сказал Президент.

Жизнь в вольере кипела ключом — коты носились по кругу, взбирались на столбы
и прыгали оттуда, приземляясь на все четыре лапы, точили когти о бревна,
ползали на брюхе, хлеща себя хвостом по бокам. Прямо под окном несколько
зверей сошлись в яростной схватке, шерсть летела клочьями, воздух сотрясали
воинственные вопли, время от времени на песок плескало красным.

— Они друг друга не убьют? — опасливо спросило Первое Лицо.
— Ну, бывает, — признался Генерал, — Но редко. Они, в общем-то, более- менее
вменяемы. Ну, почти всегда. В конце концов, вменяемость вообще не входит в
число их достоинств.
— А что входит? — удивился Президент.
— Храбрость, — быстро ответил Министр, — Самоотверженность, Отмороженность,
Отсутствие инстинкта самосохранения. Еще их можно долго не кормить и они
умеют перекусывать стальную проволоку до пяти миллиметров в диаметре. Ну и,
конечно, приземляются на все четыре лапы. Всегда
— И все?
— А больше ничего не нужно, — пояснил Генерал. — Их задача — выпрыгнуть
где-нибудь во вражеском тылу и захватить опорный пункт.
После чего либо геройски погибнуть, либо удержать его до подхода наших
войск. Это, в принципе, почти одно и то же.
— Потрясающе, — вздрогнул Президент, — А они сами об этом знают?
— Еще как. Они этим гордятся. Так, что-то они разошлись не на шутку, —
встревожился Генерал.

Коты в вольере орали уже все вместе, многие начали прыгать с разбега на
бетонные стены, сползая вниз на когтях. Когти оставляли в серых плитах
глубокие борозды. Министр схватил телефон.

— Релаксанты им, быстро! Когда их последний раз прыгали? ЧТО??? МЕСЯЦ
НАЗАД??? Вы что, с ума все посходили? Двойную дозу релаксантов и грузовики
ко входу быстро! Илы на полосу, чтобы находились в пятиминутной готовности!
И Я СРАТЬ ХОТЕЛ НА КЕРОСИН И БЮДЖЕТ, КОТОВ НУЖНО ПРЫГАТЬ РАЗ В ДВЕ НЕДЕЛИ!

В стене вольера открылся люк и внутрь посыпались кирпичи и черепица.
Ангар сотряс дружный радостный вой, зверьки хватали зубами новые игрушки,
оттаскивали в сторону и с диким мявом дробили лапами и лбами.

— Кстати, обратите внимание, — заметил Гненрал, — Сейчас, как никогда просто
различить их по специальностям. Если кот бьет кирпич головой — это
десантно-штурмовой кот. Если лапой — то разведчик, сапер или просто обычный
кот. Если кот бьет лапой черепицу, то это — специалист или штабной
кот-офицер.
— А... А им не больно? — робко спросил Президент.
— А хрен его знает, — признался Министр, — Сколько раз видел — всегда в
дрожь бросало, а котам, вроде, нормально... Ладно, похоже они слегка
успокоились.

Он снова поднял трубку.

— Кто на дежурстве? Мария? Машенька, золотце мое, начинайте готовить зверей
к выброске. Да, прямо сейчас. Да не за что, не надо меня благодарить, это
моя обязанность... Да, всех. А то! А вечером валерьянки всем и печенки! Ага.
А снабженцам я лично все что нужно оторву. ну давай, милая, Президент
смотрит.

Он повернулся к Главе Государства и подмигнул.

— а теперь глядите — смертельный номер. Держитесь там за что-нибудь, многие
в первый раз с ног падают.

Дверь в вольер открылась и прямо в орущую пушистую массу ступил молоденькая
девушка в белом халате поверх военной формы.

— Что вы делаете? — в ужасе заорал Президент, — Ее же разорвут!
— Смотрите-смотрите, — посмеивался генерал.

Девушка бесстрашно расталкивала котов ногами, генерал подкуртил что- то на
пульте и в зале стало слышно, что происходит в вольере.

— А ну брысь! Ишь, разлеглись! Дай сюда кирпич, ты, морда мохнатая!
Ты какой кирпич уже сегодня ломаешь? Пятый? ах ты жадина!

Первое лицо с ужасом и восхищением смотрело, как девушка пытается отобрать
кирпич у огромного, ободранного Штурмового кота. Зверь взвыл, выдернул
кирпич из рук человека и, задрав хвост, ускакал под столб, где с
наслаждением разбил кирпич широким лбом.

— Вот только приди сегодня за добавкой, скотина! — крикнула ему вслед Маша и
бесстрашно схватила за шею самого большого кота.

Это был великолепный экземпляр своей породы, мускулистый, поджарый, одноухий
и одноглазый.

— Ах ты мой Васенька, ах ты мой хороший, — засюсюкала девушка.

В динамиках захрипело и залязгало, словно какой-то пьяный механик- водитель
запустил танк с давно выработанным моторесурсом.

— Главное — знать к ним подход, — пояснил Генерал, — Десантные коты просто
обожают, когда их хвалят.
— А кто у нас самый сильный? — продолжала Мария, — А кто у нас самый
храбрый?

Кот рухнул на спину, продолжая прерывисто рокотать, и подставил девушке
мягкое пузо. Маша принялась чесать пушистую шкуру, не умолкая ни на минуту.

— А кто у нас самый боеготовный? А кто у нас всегда готов выполнить боевую
задачу наличными силами? А кто у нас самый тактически грамотный?

Кот выгнулся дугой и игриво замахал в воздухе лапами.

— А почему „Васька“? — спросил Президент.
— О-о-о, это имя главного героя их древнего эпоса, — глубокомысленно ответил
Генерал, — Насколько я помню, первопредок Вася сочетал в себе качества
Героя-Вождя и Культурного Героя. Самый почитамеый предок. По традиции, эту
кличку могут носить только кошачьи командиры, не дай Бог кого другого так
назвать — разорвут в клочья.
— А кто сегодня поеедет прыгать? — торжествующе закончила Маша.

Кот замер в совершенно немыслимой позе и, вывернув голову, посмотрел на
девушку широко раскрытыми глазами.

— С самолета, — радостно подтвердила Маша, — С трех тысяч метров!

Кот подскочил на два метра с радостным мявом и принялся бешено тереться о
ноги левушки. Остальные звери бросили свои кирпичи и, окружив Машу кольцом
просяще замяукали.

— Все, все поедут прыгать! — крикнула девушка, — А теперь дисциплинированно,
строем, за мной шагом марш! Дядя Вася, командуй своими стервецами.

Президент ошалело наблюдал, как коты, построившись в колонну по четыре в
лапу идут за Машей и Васей.

— Не прыгать Десантые Коты не могут, — пояснил Генерал, — Хотя бы раз в две
недели надо погрузить их в самолет и куда-нибудь выбросить.
Иначе в лучшем случае они тут все разнесут по камушку, а в худшем захандрят.
— А с вертолетов их высаживать не пробовали? — осведомился Президент,
продемонстрировав знакомство с новейшими веяниями.
— Не любят, — вздохнул Генерал, — В вертолет их валерьянкой не заманишь,
фыркают, плюются. Ладно пойдемте дальше.

Следующий вольер был поменьше, но зато половину его занимало весьма похоже
смоделированное море. Пенные валы бились об острые скалы, кое- где берег
сбегал к воде песчаным пляжем.

— Здесь у нас базируются Морские Коты, — пояснил Министр.
— Морские? — переспросил Президент, — А чем они от десантных отличаются?
— если честно, — понизил голос Генерал, — То принципиальное отличие
одно: те прыгают, а эти плавают. В остальном — те же отморозки, просто их
поменьше и они обладают больше территориальностью.
— В каком смысле? — не понял Глава Государства.
— Очень просто, — принялся объяснять Министр, — Каждый подвид Морских Котов,
а у нас их, в основном, три, растет и обучается на своем Морском театре,
одни — в Арктике, другие — на Черном Море, третьи — на Тихом океане. В силу
этого имеются некоторые отличия, в частности, в степени морозоустойчивости и
шерстяной влагонепроницаемости. Но, в основном, они все одинаковы — пираты и
головорезы. Основная специальность — захват плацдармов...
— Дайте угадаю, — прервал его Президент, — А потом они должны геройски
погибнуть или удержать его до подхода основной группровки, что, впрочем,
одно и тоже?
— Вы начинаете понимать основную задачу войск Специального Назначения,
господин Президент, — одобрительно кивнул Генерал.
— И они тоже этим гордятся?
— А как же, — кивнул Генерал.
— Да они маньяки с суицидальными наклонностями! — возмутился Глава
Государства.
— Ни в коем случае, — твердо ответил Министр, — Они морально устойчивые и
психически здоровые высокомотивированные молодые коты- военнослужащие, четко
понимающие свою боевую задачу.
— Ладно, — махнул рукой Президент, — Все равно я в этом ни хрена не понимаю.
Кстати, а где они все?

Генерал посмотрел на часы, затем на море.

— Пятнадцать ноль-ноль, сейчас появятся.

Но Первое Лицо уже и сам видел бурлящую линию, накатывающуюся на берег. Еще
пять минут, и полоса прибоя взорвалась сотнями облепленных мокрой шерстью
крепких котов. Эти звери были исключительно черной масти, но с неизменной
белой в полоску манишкой.

— В принципе, дальше то же самое, — заметил Генерал, — Единственно, Морские
Коты лучше окапываются. Кроме того, посмотрите, некоторые из них зажимают в
зубах черную ленточку. Это очень древний обычай, точное значение его пока не
выяснено, но кот, закусивший ленту вот так, становится берсерком.

По берегу неслась воющая черная волна, коты с мявом набросились на вкопанные
в землю бревна и в считанные минуты ободрали с них кору.

— А вообще, довольно симпатичные такие Морские Котики, — умилился Президент.
— О-о, — выдохнул Министр, — Я вас умоляю, только в глаза их так не
назовите. Морские котики, это, вообще-то, зверье вероятного партнера, и у
наших котов с ними давняя... Дружба.
— Ладно, буду иметь в виду, — кивнул Глава, — Что там у нас дальше?
— Вообще-то, дальше разведка, — Генерал почему-то заметно занервничал, —
Может быть, на сегодня хватит?
— Нет уж, смотреть — так все.

Вольер котов глубинной разведки оказался пуст.

— Ну и где они все? — недоуменно спросил Президент.
— Я же говорил, — несчастным голосом ответил Генерал, — Наверное, у них
сейчас учения.
— Что значит „наверное“? — удивился Глава Государства, — Вы что, не знаете,
когда у ваших разведчиков боевая учеба.
— У них все время боевая учеба, — огрызнулся Министр, — Только они не всегда
меня о ней в известность ставят.
— ну хорошо, а почему они не в вольере? — продолжал Президент.
— Потому что в вольере никакой нормальной боевой учебы не бывает, — объяснил
Генерал, — Поэтому они, обычно, ходят куда-нибудь в поиск.
— То есть как ходят? Наружу что ли? — тихо спросило Первое Лицо.
— Ага, — вздохнул Генерал, — По месяцу, бывает, домой не возвращаюся.
Ходят где вздумается, гуляют сами по себе...
— Да вы соображаете что говорите, — взорвался Президент, — боевые коты
шляюся где попало!
— Да они тихие, — успокоил его Министр, — Это Десантных в город выпускать
нельзя — тут же валерьянки нажрутся и пойдут мясной рынок громить. У этих
специфика другая, тут кусок сала стянут, там бультерьера какого-нибудь
придушат — тем и сыты. Им ведь что главное?
Им главное — скрытность...

Внезапно генерал окаменел, уставившись на что-то у Президента за спиной.
Глава Государства был мужчина бывалый, поэтому вместо того, чтобы с воплем
выскочить из ботинок, он медленно спросил:

— Что. Там?
— Вы только главное резких движений не делайте, господин Президент, — сипло
сказал Министр, — Они у нас тихие, нормальные, одна беда — драться совсем не
умеют. Они сразу убивают. Но тут наша база, вы для них свой по умолчанию,
главное резких движений не делайте, а то у них ведь рефлексы...

Президент почувствовал, как легко подался воздух у щеки, и прямо перед ним
бесшумно приземлилмя маленький серый кот. Небольшой, невзрачный на первый
взгляд зверек быстро обнюхал президентские брюки, быстро пометил их, затем
поставил еще четыре метки, строго по квадрату, и, цапнув зубами портфель,
точно так же тихо скрылся в вентиляционной трубе.

— Это. Секретные. Документы, — спокойно заметил Президент.
— ничего-ничего, — скороговоркой рассыпал Генерал, — он их все равно мне
принесет. Вы, главное, не поворачиватесь, его еще трое страхуют... Все,
ушли.

Президент шумно выдохнул.

— Дальше пойдем? — спросил Генерал.
— Да ну его нафиг, — махнул рукой Глава, — У вас тут буфет далеко?
— Да рядом.
— пойдем, мне надо выпить.»

это ПЯТЬ

Нашел я на «Одноклассниках» своего старого друга Лёву. Как ни странно,
но оказалось что живем мы в одной стране. Сначала он у нас побывал, а
потом я к нему в Нью Хемпшир поехал. Вышли мы после завтрака на открытую
веранду за домом, а там на утреннем солнышке уже греются две собаки и
кот. Одна собака – австралийская овчарка, другая – колли. Какой породы
кот решайте сами. На http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml он
доступен для всеобщего обозрения. Смотри, - говорит Лёва, - что сейчас
будет. Я смотрю. Кот спрыгнул с перил, затем с веранды и легкой трусцой
через зеленую лужайку направился в сторону леса. Собаки дали ему отойти
подальше, благо размеры участка позволяют, и с громким лаем пустились
вдогонку. Догнали, развернули и загнали на веранду. Кот устроился на
прежнем месте и вновь наступили тишина и покой.

- Понимаешь какое дело, - Лёва не спеша отхлебнул пива, - у овчарок
пастушеский инстинкт, но не буду же я из-за этого инстинкта заводить
овец. Так они приспособились пасти кота. Кот появился в доме после
собак, поэтому считает их начальством и не особенно сопротивляется. И мы
довольны - собаки заняты, кот присмотрен. И не просто присмотрен. Я бы
сказал, что собаки относятся к коту по-хозяйски что ли. Прошлой весной
подогнали ему кошечку, такую белую что аж розовая. Что у них было в
голове ума не приложу. Наверное поголовье увеличить хотели. А кот
влюбился с первого взгляда. Ему бы только потрахаться говоришь? Извини,
я жизнь прожил, знаю где любовь а где секс. Когда за кошкой приехали
хозяева (оказалось что у нее ошейник с встроенным GPS передатчиком), кот
плакал. Потом почти неделю ничего не ел. Мы уже боялись что помрет.
Вспомнили что у наших друзей в Коннектикуте кошка еще не кастрирована.
Позвонили. Они приехали. Так этот гад эту молоденькую чуть не придушил.
Друзья обиделись и уехали. С тех пор не разговариваем. А ты
«потрахаться»!

Но не подумай что кот лишен свободы, которая гарантирована ему
Конституцией США, - Лёва снова отхлебнул пива, -. Вечером я запираю
тандем в вольере, а кот уходит на Большую Прогулку и возвращается утром.
Завтракает, дремлет, с собаками играет, если охота. Эх, мне бы такую
жизнь!

Кот в это время мягко спрыгнул с перил, оглянулся на собак и исчез в
ближайших кустах. Тандем всполшился и рванул за котом. Лёва мощным
глотком прикончил бутылку и потянулся за новой. Я подумал что нельзя
быть единственным бездельником в трудовом коллективе и нужно найти себе
занятие. А посему приложился к бокалу с Пино Грижио, откинулся на спинку
кресла и блаженно погрузился в сон.

Вспомнила недавно, как на меня мой кот обиделся.
Как-то в январе шел проливной дождь, еще и холодно было. Ждем, значит,
кота нашего рыжего с гулянки. Ждем-ждем, нету-нету. Вдруг смотрю - на
окне кухни с улицы сидит черт... Реально, так и выглядел: шерсть на
морде слиплась и торчит в разные стороны, уши черные торчат, лапы мокрые
грязью заляпаны, и мяукает, сволота, так требовательно, клыки
показывает.
Загнали домой - вытирать бесполезно, надо мыть. Вы когда-нибудь мыли
кота в полночь, когда уже нет воды? Пришлось греть воду, пихать кота в
тазик, выливать на него черпак, ловить обоих по всей кухне, двумя руками
держать лапы, третьей оттирать грязь. Отмыли. Пока искала, чем вытереть,
Кузенька решил, что с него хватит, и сиганул из тазика, щедро
поделившись водой с окружающим миром. Еще минута матов и теплых
пожеланий, и кот оказался зажат, отжат и более-менее вытерт.
Однако, холодно, завернула кота в халат, шоб теплее. Обиженно вылез,
сидит ко мне спиной, дрожит, зараза. Достала фен, еще минут пять
гонялась. Зафиксировали, засушили, уложили. Спать в смысле.
За всю нашу заботу этот гаденыш еще неделю с нами не раговаривал!

Любите природу, мать вашу...

Что-то темку никто давно не поддерживает,а мне нравится читать прикольные рассказы о животных.
Несколько лет назад у меня жила молодая ,непоседливая ротвейлерица Форта.Выгуливали мы ее на территории заброшенного детского сада,т.к. собачка была очень активной и ее надо было отпускать в свободный полет,а территория огорожена.Но рано мы успокоились.Пытливый ум нашей Форточки нашел себе развлечение:дело в том,что рядом с забором "нашего" дет.сада шла дорожка,а за ней был забор др. дет.сада,так вот наша-раша завидев издалека человека,идущего по дорожке ложилась под кустик и там затаивалась.Когда человек находился в непосредственной близости ,она выскакивала из засады как "черт из табакерки".Люди подскакивали от неожиданности ,а иногда перепрыгивали через забор др. дет.сада,а Форта с довольным видом поглядывала на меня ,как бы говоря:"Классно прикололись?"
Мы решили покончить с ее "развлекушками":надели на нее строгач,привязали к скамейке на дли-и-инный поводок,кот. чуть-чуть не доставал до забора и стали ждать.Произошло следующее:Форта как всегда дождалась в засаде жертву,выскочила с рыком,долетела до забора и...тут ее откинуло назад.Больше ее такие шутки не вдохновляли.

:-p Подниму темку из небытия,может заинтересует кого-нибудь.

Когда я в детстве временами проживал у бабушки с дедушкой, дед укладывал меня спать и рассказывал очень увлекательно и интересно мне сказки о похождениях НАШЕГО же кота Рыжика во время войны (от десанта в рейхстаг до подрыва немецких подводных лодок). Очень было интересно их слушать, когда сам котэ спокойно спал у меня же в ногах. Я всегда поражался героизму своего котэ, но повзрослев я стал гордиться фантазией своего деда.

+1

:-D

Чем кошка лучше пива

После общения с кошкой у вас не пахнет изо рта.
Когда вы гладите кошку, никто не стоит у вас над душой, чтобы забрать бутылку.
Жена (муж) не будет против ежедневного общения с кошками.
Общение с кошками даже в большом количестве не вредит здоровью и фигуре.
После общения с кошкой не надо бегать в поисках туалета.
Кошку можно завести бесплатно.
Беря кошку где угодно, вы не рискуете приобрести подделку.
Кошка не захламляет вашу квартиру пустыми бутылками.
К кошке не нужна закуска
От большого количества кошек не тошнит и не хочется делать глупости.
В кошках нет консервантов.


Чем пиво лучше кошки

После пивопития вам не нужно очищать одежду от шерсти.
Пиво не ворует со стола закуску
Одна бутылка пива не займет половину вашей постели.
Пиво не настаивает на том, чтобы заснуть именно на вашей книжке тогда, когда вы её читаете.
Пиво не требует присутствия пива противоположного пола.
Даже если вы смешаете два разных пива, потомства всё равно не будет.
Пиво не клянчит еду для того, чтобы обратить на себя внимание.
Пиво не убегает от вас к другому.
Если вы пьете с любимым (-ой) пиво, оно не пытается влезть между вами во время поцелуя.
Пиво не ест елочную мишуру и прочие опасные для желудка вещи.
Пиво не приносит к вам дохлых птичек и мышей, которых вы боитесь.
Пиву не нужна постоянная среда обитания.
Невозможно сильно привязаться к конкретной бутылке пива

Из рассказов моей, ныне покойной бабушки, любительницы всякой там живности, которой в ее доме в деревне водилось всегда в изобилии.
Предыстория:
Бабушка моя была женщиной старой закалки, обладала крепким здоровьем, несмотря на то, что очень много курила. А курила она ни что иное, как папиросы "беломор-канал" (а в то время выбирать особо в деревне-то и не приходилось).
Ну а теперь, собственно, сама история.
Где-то в середине лета приволокла бабуля домой выпавшего из гнезда вороненка, птенца обычной серой вороны. Летать, естественно, вороненок в силу малолетсва не мог, а бабушка - человек сердобольный, подумав, что птенца задерут кошки, пожалела сиротинушку, и, посчитала, что в доме всяко дитю вороны будет лучше, чем на улке. А что? В тепле, в сытости, под защитой, да и детям интерес какой! Пусть привыкают любить природу. Таким образом и поселился сей бабушкин девайс в доме. Вырос вороненок, летать стал, из дома на "прогулки" вылетал, но насиженное теплое места за печью в доме покидать ни как не входило в его планы. Надо отметить, что вороны - птицы крайне любопытные и наблюдательные. Очень хорошо запоминают привычки людей. А как я уже упоминала ранее, бабушка моя была человеком курящим. Вороненок же любил наблюдать с печи, как бабуля сидя на кухне выпускала клубы едкого противного дыма. Папироски же с целью подсушить выкладывала на печную заслонку-вьюшку. И вот стала бабуля замечать, что папироски с вьюшки стали исчезать. Под подозрание попали сыновья подростки, ну и дед конечно же. Бабуля, будучи ответственной родительницей, провела в отношении сыновей допрос с пристрастием на предмет исчезновения папирос, ну а также, конечно же, ликбез относительно вреда курения и его дурного влияния на неокрепший подростковый организм. Допрос не дал ожидаемых результатов, сыновья клялись и божились, что не брали злосчастных папирос. Дед тоже упорно отпирался в посягательстве на бабулино курево. Но несмотря на все это - факт оставался фактом - папиросы исчезали, бабуля упорно продолжала искать воришку желая уличить его в краже. И вот, в прекрасный (ну может и не очень - история об этом умалчивает) осенний ноябрьский день взбрело бабуле побелить печь, навести в доме порядок. А что для этого требуется? Ну конечно с печи этой убрать все лишнее, освободить, так сказать, плацдарм для действий. Лук, валенки, коробки, ведра, кострюли и иная нехитрая житейская деревенская утварь перекочевала в места временной дислокации по углам всего дома. Ну и дошли руки до "гнезда" пернатого сиротины. "Гнездо" же это представляло собой обычную картонную коробку с подстилкой из старых ненужных тряпок. Какого же было удивление бабушки, когда заглянув в "гнездо" она обнаружила там предмет своих многомесячных поисков и расследований - огромную кучу папирос, выложенных ровным толстым слоем по всему дну коробки!!! Ворюга был найден и уличен!!! Улики изъяты и применены по прямому назначению. Ну а воришку простили и он еще долго жил у бабули, пока однажды не исчез. Причина его исчезновения так и осталась навсегда тайной. Может кошки поймали, может люди прибили, а может вернулся к своим пернатым собратьям, где, собственно, ему и было самое место. :-)

:beach: Вот тебе и "глупая" птица...Прикольный рассказ,я думаю пора уже публиковать в печати всякие прикольные рассказы про зверюшек,тем более,что у многих авторов хороший литературный слог.

Нееееее... вороны умнейшие создания! И это доказано учеными, которые наблюдали поведение птиц в городских условиях. Более того, эти птицы умеют даже анализировать. Но я их все равно не очень-то люблю. Пакостливые они... :-D


спасибо... :-o

А как вороны дразнят собак и кошек :lol: , это нужно видеть!!!

я своими глазами наблюдала, как ворона издевалась над кавказцем. Мы сидели в доме, наблюдали это из окна...
Кавказец сидел на цепи на блоке, ему принесли поесть. Есть он не очень хотел. Зато хотел какать. Какать надо подальше, в противоположном от чашки месте. Короче, поковырялся он и ушел. Только пристроился, тут как тут ворона. Подлетела и бочком запрыгала в сторону еды. Собака это увидела, сорвалась с туалета. Прогнала (прогнал - это кобель был). Ворона далеко не улетела, осталась поодаль. Пес немного порвался угрожающе в направлении вороны (сразу было видно, что это старый заклятый враг) и опять его прихватило. он пошел, оглядываясь, в туалет. Ворона - тут же к чашке. Кобелина со всей дури снова бросается на защиту еды. Снова ворона отлетела, сидит неподалеку, выхаживает важно. Тогда пес принял позорное, но правильное с точки зрения выживания решение - сел гадить прямо у чашки. Ворона сразу улетела, Вот точно поняла, что шансов больше нет пока, ловить тут нечего :-D

8( Вот еще по этому же поводу рассказик из моей практики.
Гуляли мы смужем и собакой в парке,она заметила кота и загнала его на дерево,а мы сели невдалеке на пенечке покурить,т.к. парк наш не изобиловал местами для сидения.Через несколько минут слышим кот на дереве мявкает и вороны раскаркались,мы посмотрели вверх и увидели следующую картину:Кот сидит на развилке толстых ветвей,прижавшись спиной к стволу,а его окружили 3 вороны и по очереди долбят его то по лапе,то по голове.Причем ,когда кот делает попытку достать лапой очередную обидчицу,противоположная птица моментально щипает его за шерсть.Пожалев кота,мы быстренько освободили ему место под деревом.