Приколы про животных

ап

Владивосток. У моего приятеля Сержа С., или проще говоря Сёмкина, был
юный пушистый белый кот-перс по кличке Фунтик. Жили они в
преподавательской свечке – 12-этажке в конце улицы Октябрьская.
Из мужской солидарности приятель не дал кастрировать любимого кота, но
во двор его тоже не выпускал – всё-таки 7 этаж. Да ещё эта вечная
мировая война между бродячими котами-убийцами и не менее свирепыми
бродячими собаками. Всё свою неистраченную сексуальную энергию
породистый кот вложил в адреналин и в спорт – он полюбил ходить по
узкому карнизу, окружавшему 7 этаж целиком. В погожие дни он, бывало,
часами задумчиво вращался вокруг дома-свечки наподобие искусственного
спутника, став местной достопримечательностью.

Но годы шли, кот становился всё мощнее и толще, а карниз от этого отнюдь
не увеличивался. Однажды ранним зимним вечером кота сдуло порывом ветра.
Его сразу отнесло от стены дома, не оставив ни малейшего шанса хоть
как-нибудь зацепиться за неё до столкновения с мерзлым асфальтом,
окружавшим дом.

Услышав душераздирающий кошачий вопль, приятель выскочил на балкон.
Как он потом сказал, в этой безнадёжной ситуации на месте кота он бы
крепко зажмурился и попытался умереть легко. Кот принял другое решение.
Приятель с изумлением наблюдал с балкона, как Фунтик, распушившись и
расставив все лапы наподобие белки-летяги, энергично вращает своим
огромным хвостом словно пропеллером, и явно куда-то планирует. Смысл его
воздушных маневров стал понятен не сразу. Но падая мимо козырька
подъезда на уровне второго этажа, кот умудрился пролететь точно возле
его края. Он успел намертво вцепиться в козырек передними лапами,
частично погасив скорость падения, после чего последним отчаянным
усилием изменил траекторию полёта в направлении большой пушистой шапки
на голове жильца, который замер у входа в подъезд, задрав голову и с
любопытством наблюдая за фигурами высшего пилотажа у себя над головой.
Спасла кота не только сама шапка – защищая её, офигевший жилец
инстинктивно вытянул вперёд руки, на которые кот и приземлился.
Но всё равно удар был настолько сильным, что жилец упал на попу.
Всё время падения кот не переставал дико орать, но от финального удара
об шапку он моментально заткнулся и не разговаривал еще несколько дней,
даже когда просил пожрать. Он перешёл на пантомиму.
Но тишины во дворе в момент его падения не наступило –
вопли кота сменились матами его спасителя.

Приятель мой тогда наскоро оделся и выскочил к лифту.
Но спускаться вниз не потребовалось – сосед успел подняться сам в
обнимку с дрожащим котом. Как вспоминал приятель, глаза у обоих были
безумные.

Нервно посмеиваясь, сосед сказал торжествующе –
«Небось кастрированный так бы не смог! Впрочем, и не полез бы» - добавил
он задумчиво. В этой ёмкой фразе вместилась с моей точки зрения вся
история приключений и путешествий мужской половины человеческого рода.

Сосед потом настаивал, что замер у входа в подъезд нарочно, чтобы дать
несчастному коту шанс. Он явно напрашивался на магарыч, и конечно его
получил. В конце концов, он легко мог сделать шаг в сторону, спасая
дорогую шапку, но предпочёл спасти кота.

А кот так и остался слегка хромать на переднюю лапу после того случая.
Но привычке гулять по карнизу он не изменил.
Многие годы с тех пор жильцы, приближаясь ко входу в подъезд, тревожно
вглядывались в небо…

:lol: :lol: :lol:

:lol: :-D :lol:

:-D

Один день из девяти жизней кота Барсика
В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути упёрся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полёта кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлечённый необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то тёмное. Через секунду он понял, что это что-то было не только тёмное, но и мягкое.

Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал ещё громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" – заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.

Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01, напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03 соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Чёрная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твёрдо решил бросить пить.

Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зелёной, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"

Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошёл в ведро (все судьи – 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", – сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.
Распугав воробьев и голубей, он пересёк клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся берёзу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.

А в тенёчке под берёзой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке Гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзя. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с берёзы на тридцать восьмом ходу её весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя чёрных и бросился наутёк по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил её вослед улепётывающему Барсику.

Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело – интеллигент Скрипкин.

Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счёт. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже ещё быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.

Интеллигент Скрипкин пулей понёсся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвёртом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести её Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мёртвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.

Дворник поднялся на четвёртый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мёртвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почётный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.

Подёргавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.

Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; чёрными – пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми – дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнёс: "Вам шах". "Вам мат!" – взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил чёрно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трёх метров.

Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо, висело на бельевой веревке – старый плед.

Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но всё же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", – сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у неё вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей ещё на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила её с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", – запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.

Насчёт количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалёку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал дёру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.

Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нём стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силён. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чём громко звенел.

Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагочи", а Иван Иванович нёс на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересёк кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной, и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешёл на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и всё хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.

Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскрёб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же ты был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"

пацталом! :lol:

Убираю квартиру. Напевая себе что-то под нос, прохожу мимо открытого
балкона.
Вижу боковым зрением, что наша кошка Фенька, махая крыльями, проносится
по балкону.
Думаю: "Наверное, улетает. Постой! Как это?????"
Выбегаю на балкон и вижу: Фенька, обхвативши голубя как родного передними
лапами, с выпученными глазами семенит по полу.
А голубь лениво взмахивает крылами и пытается взлететь с "добычей".
Я как завороженная с минуту смотрю на эту "сладкую парочку".
Наконец, хватаю одной рукой кошку, а другой голубя. Голубь тут же
улетает, а Фенька, раздувая ноздри, шумно дышит, и видно, что азарт
охоты еще не прошел.
Поднимаю голову, а наш сосед на смежном балконе тоже наблюдает эту
сцену.
Рядом с ним сидит кот Яшка. Сосед докурил папиросу, легонько дал Яшке
подзатыльник и сказал:
"Учись! Как охотиться надо."

Прогулка по первому снегу:
сегодня нам привалило щастье!!! весь день шел снег, к вечеру собственно насыпало среднестатистическому лабрадору женского роду по макушку.Днем, в связи с тем, что так сказать...ммм... "критикал дэйс", погулять конечно дальше расстояния подъезд-поводок не получилось, несмотря на умоляющие взгляды барбосины.Но где вы видели глупого лабра? Игнорируя то, что уже "в глазах плескалось" умнейшая собака пыталась оттянуть сладкий миг пописа, и хотя бы на радиусе поводка покрутиться на снегу( он ведь такой мягкий, маааам) При этом мама, тихонько вспоминая нецензурные слова (мысленно, господа), крутилась, как та юла из известной передачи,рискуя превратится в кокон(длина поводка 15 метров).наконец исторический попис на первый снег случился, а так же остальные собачьи делишки, из-за которых хозяева, несмотря на погоду, в слякоть,дождь и жару,вынуждены выползать из под уютных одеял в то время, как нормальные люди еще досматривают свои сны.Пытаясь выкрутиться из поводка, грозно сдвигаю брови(собака решила, что домой она как бы и не хочет)"Домой". Несчастное существо, понурив голову, спрятав хвост под толстой попой и даже прихрамывая (эх, милая, ты забыла, что вчера хромала на левую лапку) поплелась за мной в подъезд.Чувствуя себя садистом, извергом и распоследней скотиной в одном лице,опрометчиво обещаю морде погулять вечером подольше....Соба недоверчиво смотрит в глаза: "мам, врешь?"
До вечера не нахожу покоя, так как "дал слово-держи",но разум подсказывает, что задачку я себе поставила ,мягко сказать невыполнимую.Во дворе выгуливать дите, страдающее женскими бяками не вариант, так как наш двор борется за звание "самый особаченный двор" Плотность собак-1 к 3( где три конечно же число прямоходящих, включая дворников и окрестных бомжей) В итоге принимаю нелегкое решение: едем на пруд. Нелегкое оттого, что в связи с неожиданно наступившей зимой на дорогах запоры( ой, конечно же заторы).По прямой до пруда рукой подать, я даже каждое утро имею удовольствие восторженно пялиться на него с балкона, но....проходящая между домом и вожделенным прудом железная дорога портит весь праздник.Пешком опять же не дойти, потому как,бродячие собаки стаями, а лабрадор собака безобидная, а в нашей ситуации еще и желанная добыча,поэтому остается только машина. Не буду долго описывать эпопею под названием"доехать за 60 (хотя бы) минут)В общем, не прошло и двух часов, как мы оказались на месте(пешком-20 минут,на машине без пробок 5).Пабам!!! Выпускаю страдалицу.Не веря своему счастью, собака сначала бочком-бочком начала от меня отходить, ожидая,что поводок вот-вот натянется и прогулка опять превратится в аттракцион,нарисуй как можно больше кругов(уменьшающихся по спирали), прежде чем мама, матерясь, упадет в сугроб окукливаться.Дальше, дальше...недоверчиво смотрит на меня, "чё, можно,да?" Делая барский жест рукой закрепляю его вербально"гуляй!"И тут такое началось....Не знала, что у моей пески в роду были вентиляторы, иначе, откуда бы этот пропеллер, который все это время маскировался под названием:деталь собаки-хвост?Ух ты...еще и зайцы где то пробегали, очень уж манера передвижения стала напоминать бег зайца "петляние следов".Опаньки, еще и коровы......Это мы в порыве радости не заметили изменение рельефа и выскочили на лед, где нас незамедлительно "раскорявило".Пытаясь собрать лапы в кучу, при этом "сохраняя лицо" исполнила нечто среднее между брейк-дансем и электрошоком,подергалась с минуту, а потом,плюнув на "этикеты" развалилась на льду, описывая круги вокруг собственной оси.Мда....выражение морды лица не передаваемое, когда собака жмурится от счастья, я готова терпеть и пробки, и погрызы,да что там,любое хулиганство прощается под такую морду.Гуляли очень долго, набегались от души,вымокли естесственно,куда ж без этого. Домой ехали уже когда пробка с несчастными водителями втянула свои щупальца в квартиры.Счастливая собака упала на пороге и моментально выключилась....а у меня появилась свободная минутка, чтоб описать нашы приключения. Продолжение следует...

:lol:
Когда у нас еще был жив русский голубой Игнат, в квартиру просочилась мышь и забилась за столик с компом. Муж долго ковырялся, отодвигал стол, запихнул туда Игната, который лениво сел в образовавшемся углу и наблюдал, как мышь нарезала вокруг него круги :lol: Азарт охотника заставил мужа, изодрав бока об углы мебели, залезть в угол и поймать мышку за хвост, с тем же гиканьем: "Учись, как охотиться надо!" После того, как муж победоносно выбросил мышку в форточку, кот, довольно зевнув, ушел на диван и, ехидно наблюдая, как муж сдвигает обратно мебель, практически сказал своими нефритовыми глазищами: "Богу - богово, а кесарю - кесарево" :lol: Потом муж долго нервно курил у этой форточки и отряхивал руки, а Игнашка, сладко обняв лапой свою непоруганную этой гадостью мордень, беспечно уснул :lol:

ну да, у него то лапки чистые :-D

Работаю семейным врачом, большинство пациентов - люди не бедные. Еду
как-то на вызов в крутой особняк, договорившись заранее о времени.
Подхожу к воротам - калитка приоткрыта, ждут значит. Захожу, иду по
дорожке к стоящему в глубине сада дому... На середине дорожки сидит
кавказская овчарка с меня ростом, НЕ ПРИВЯЗАННАЯ. Собак не боюсь, да
и ведь ждут меня - значит, не могли опасную собаку так оставить, делаю
вывод для себя - собака не кусается - и иду дальше. Из двери
высовывается рука, меня буквально втаскивают в дом.
Хозяйка:
- Доктор, вас наша Линда не покусала?
- Нет.
- Вот ДУРА!!! Мы ее кормим, поим, деньги на дрессуру тратим!...

Наша собака во время течки незаметно выскочила прогуляться.
Соседский мальчик (12 лет) прибегает -"Вашу собачку там...
много других собак обнимает". Жена вышла на улицу - там сын
(7 лет) стоит и наблюдает жизнь животных. Она ему кричит
- Ты что смотришь!
А он спокойно отвечает :
- Считаю, сколько щенков будет...

Все согласятся, что собаки знают, когда с ними пойдут гулять. Они
изучают наши предпрогулочные действия и... вырабатывается инстинкт.
Мой собак не глупее других- он тоже знает. Когда я исполняю совершенно
ненужный, с его точки зрения, ритуал питья кофе утром или чая вечером он
сидит по стойке смирно, но когда я иду в прихожую и беру Поводок- он
начинает лаять...
Сегодня днем, в абсолютно внепрогулочное время, пошла в прихожую
посмотреть на календарь, и думала я абсолютно о другом. Или о третьем.
Собак начал лаять. Я немедленно взяла поводок и одела на него.
Выработался инстинкт.
В общем, пришлось идти гулять... Собаки Павлова... хозяева Павлова...

Завелась у меня дома юзверушка. Пушистая, трёхцветная, трёх месяцев от роду. Вот она: лежит под монитором, пристроив головку на клавиатуру, и сладко мурлычет. Клавиатура, надо сказать, у меня навороченная, с кучей непонятных лампочек и дополнительных кнопочек, которыми я отродясь не пользовалась. В отличие от котёнка, ага…

Первым делом кисуля научилась вызывать справку кнопочкой F1. Затем — открывать строку поиска, забивать в неё самые причудливые буквосочетания и сохранять приглянувшиеся веб-страницы на рабочем столе под совершенно психоделическими названиями. Потом обучила свою непродвинутую хозяйку увеличивать изображение на экране с помощью Сtrl и колёсика мыши. Не знаю как, но заблокировала изображения на «Котоматрице» — нефиг, мол, на посторонних кошек любоваться, когда своя есть. Немалый интерес киса проявила и к моей работе: в 1С она не только точным движением лапки копирует строчки, но и вводит и сохраняет новых контрагентов, а ещё меняет ставки налогов по своему усмотрению. Вот такой IT-одаренный котёнок у меня живет. Чувствую, скоро совсем меня от компьютера прогонит.

несовсем про животных, но забавно :
"День первый.
Вышел из дома, снег.
Дошёл до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и аварии.
На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде.
Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде.
Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину.

День второй.
Пришёл на стоянку. Нашёл машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал свою. Нашёл. Плюнул, откапывать не стал.
Пошёл к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде.
Товарищ ушёл домой пить коньяк. Я решил идти к трамваю. Человек сто ушло к товарищу домой. Остальные ушли со мной.
Дошли не все.
Добрался до работы к обеду. Вместо стоянки у офиса - сугроб. Машин нет. Дорог нет.
На работе почти никого, те кто есть - без машин.
Все говорят, что зря припёрлись.
Поехал обратно домой.

День третий.
Пришёл на стоянку. Не нашёл ни одной машины.
Пришёл на остановку - не нашёл товарища. Народ на остановке говорит, что ждали только меня.
Пошли к трамваю.
Дошёл один я.
Вышёл, попытался найти офисное здание. Нашёл. Откопал. Не моё.
Плюнул, поехал домой."

День четвёртый.
Вышел из дома.
Попытался найти стоянку. Не нашёл.
Пошёл домой пить коньяк. Еле нашёл дом. Откопал. Мой!!!

День пятый.
Никуда не пошёл.
Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда у него дома столько незнакомого народу? Я сказал, не знаю. Если незнакомые - лучше выгнать.
Он сказал, выгнать не может - двери завалены снегом.

День шестой.
Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк...

скопировано здесь http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=74&i=115345...

Историей про пуделя навеяло - когда к сыну приезжаю, люблю гулять с
ихней собакой - такс, отец - Камелот, мама - Долорес, самого зовут
Жакмель.
На свежем снегу от него остаются следы от лап и посредине полоска такая
непрерывная...
Он очень не любит гулять в мороз.

:lol: :lol: :lol:

Снегоход, только вместо лыж - лапки :-D

В предверии грядущего года Кота решил увековечить в истории и моего
усатого-хвостатого котяру.
Вводная: Кот - фирма изготовитель - Персия, Погоняло - Перс, кастрирован,
но от этого ничуть не страдает, в меру нагл, в меру циничен. На момент
написания сего шедевра ему 8 лет.

И так начнём: История первая - зачем коту когти?
Повадился значит Перс по молодости залазить к нам на кровать (а она
большая - широкая и высокая) а уже от туда он по неведомым нам причинам
(ну не знаю может энергию девать некуда было или дед у него альпинистом
был) прыгать на занавески и по ним карабкатся на верх к звёздам. До
звёзд правда не получалось, но до карниза - запросто оставляя позади
внизу изумлённую публику и порваную всю в зацепках от когтей занавеску.
Ну супружница моя это безобразие терпела, но тут по случаю она приобрела
новые занавески и мне было в категорической форме поставлена задача -
чтобы ни одной царапки, а не то.... Короче на совете было принято
решение - когти обстрич (вырезать не дал -хватит яиц). Вооружившись
когте-стугалкой я лишил Перса его когтей. Перс перенёс сие
издевательство стоически (в принципе после кастрации ему уже море было
по колено). На следующий день, дождавшись когда новые драгоценные
занавеси уже колыхались на окнах радуя взор моей супруги, кот решил их,
таки, обновить. И вот прыжок на кровать, 2-3 шага разбега... прыжок,
выпускаем когти и.... Короче глаза кота, и так от рождения большие,
стали ещё больше и не уменьшались в размере пока он сьежал в низ по
занавеси. Когда его свободное скольжение было прервано полом жена
кинулась к Персу, сграбастала его в охапку и причитая "бедненький,
ушибся, а ты что ржёшь как конь?!!!" унесла так и не врубившигося в
случившиесе Перса в другую комнату. Перс - котяра умный, больше на
занавеси не прыгал, даже когда когти вновь выросли.

История вторая: Шарик

отгремел в нашем доме первый день рожденья моего сынули. Конечно дом
полон игрушек, мишек и шариков. Все шарики на длинной нитке - чтобы
значит мой карапуз с пола их мог доставать, иначе вопли, крики,
протянутые руки в небо к шарику. Лежу на уже выше-описаной кровати - в
углу у стенки, на краюшке (это то самое место которое мне обычно
выделяет супруга), дверь в комнату открыта, вдруг вижу в комнату
вплывает воздушный шарик, залетает, делает круг почёта и опять плавно
вылетает из комнаты. Я медлено охуе..аю, расталкал супругу (был
"обласкан" спросоня что пить меньше надо), но тут шарик вновь влетает в
комнату - жена на секунду замолкает, а потом начинает ржать. Ей то пол
был виден. Короче Перс возомнив себя собакой (я подозреваю что его
мамаша таки спуталась с барбосом) взял шарик за нитку - благо она до
пола, и гордо выхаживает по квартире...

история третья: Бурундук

пришло время на переехать из квартиры в свой дом. Ну как обычно хлопоты
переезда и т. д. Но вроде обжились. Перс всё время сидел дома, на улицу
ни-лапой. Как же так - котик домашний, улицы в глаза не видел никогда.
Ну тут он однажды воспользовавшись неплотно закрытой дверью выскользнул.
Правда далеко не ушёл а залёг прямо рядом с домом на лужайке. Доказав,
что убегать он не собирается Перс получил право ходить на улицу (и
гадить там-же, чем сущевственно поднял свой авторитет в моих глазах).
Постепенно он стал всё дальше отходить от дома, пропадать где-то, потом
довольным возвращатся. Вокруг дома в изобилии водились разные мелкие
твари типа Бурундук Обычный, мыша полевая, птичка -невиличка, и т. д. И
вот однажды в Персе проснулись охотничьи инстинкты (о наличии которых мы
даже не подозревали), случилось это так: Я был на работе, у меня
зазвонил телефон - кто говорит? Сл.. Тоесть Жена, вернее не говорит, а
орёт вперемешку со всхлипами. Оказалось Перс приволок домой бурундука,
живого и с гордостью принёс показать супруге. Супруга подвига не оценила
и ретировалась из комнаты в туалет, Перс (не отпуская трепыхавшегося
бурундука) последовал за ней. Тут жена проявив чудеса смекалки и
ловкости, обманным маневром завлекла кота в сортир, а сама выскочила от
туда и подперла дверь с другой стороны (вдруг вырвется). Прибыв домой я
обнаружил кучу книг, перевёрнутых стульев выложеных по полу и ведущих
лабиринтом от дверей туалета до входной (а для бурундука выходной)
двери. Как выяснилось, убедившись что бурундук не сломает дверь и не
вырвется из туалета дабы растерзать её, супружница рассудила трезво что
кот рано или поздно сьест бурундука и избавит мир от такого страшного
монстра. По истечении 2х часов, справедливо рассудив что бурундук уже
растерзан и переварен, моя лучшая половинка решилась заглянуть в туалет.
Её взору предстала страшная картина - на полу растянувшись во всю длину
лежит еле живой Перс и от усталости даже лапой не шевелит, а рядом нагло
сидит бурундук. Снова захлопнув дверь жена поняла что расчитывать может
только на свои силы - и вот в кратчайшие сроки была выстроенна трасса
туалет-улица по которой бурундук и был изгнан закатывающей глаза
супругой обратно на улицу. Мне в качестве доказательства была
предьявлена фотография бурундука. На этом можно было бы и законьчить, но
Перс повторил свой подвиг ещё пару раз принеся живность в дом.
Поразмыслив, мы поняли что он тоскует от одиночества и ему нужен друг
(например собака), идею подкинул я так как всегда мечтал о собаке. И вот
в нашем доме появилась Джеси..... Перс перенёс эту ситуацию мо мужски,
На момент появления Джеси (голден ретривер) он уже был известен всем
нашим соседям окрестившим его Пьер (Перс Америкосы не выговаривают). А
одна наша соседка (кстати очень милая женьщина) его стала иногда
подпаивать молоком. В день когда появилась Джеси Перс ушёл на улицу.
Вечером он вернулся и с тех пор они с Джесушкой живут в мире и согласии.
А на следующий день Я встретился с соседкой которая мне поведала, что
вчера к ней пришёл под дверь Пьер, она его впустила и поставила ему
молока. Но молоко он пить не стал, а вместо этого сел и грустно смотря
её прямо в глаза сталь мяукать. Жалобно-жалобно. Так помяукав минут 5,
он развернулся и ушёл. Вот так, Перс сходил, пожаловался, излил душу
соседке и вернулся домой тянуть лямку.

Как послесловие могу добавить, что за 8 лет Перс ни разу никого не
укусил, не оцарапал, хотя мои детки (уже 2е) его и за хвост и за лапы, и
усы ему остригли. При этом живность на улице от него пощады больше не
знает. Мочит всех - бурундуков, мышей, крыс, кротов, птиц, зайчат,
однажды погнался за лисой (еле поймать успел его). Когда дети были
совсем крошками и плакали у себя в кроватки он приходил к ним в комнату
и, если мы позволяли, запрыгивал к ним а дальше тёрся об них и
успокаивал. На улице, когда супруга гуляла с ними можно было наблюдать
такую картину. Идёт супруга, рядом ковыляет мой старшенький, впереди в
колясске младшой, а рядом идёт гордо Перс (без поводка). Однажды, на
такой прогулке, он отлучился в кусты, а жена не заметила и ушла домой.
Кота искали 2 дня, затем, выяснив где видели его послений раз я сходил к
тем кустам и позвал "Перс.." и он вышел. как собака он 2 дня сидел в
кустах и ждал когда за ним придут......

Еще чуток смешного из жизни собак)))
Сидит у меня на временной передержке отказная бульмастифка............

В сб мой мч взял коняшку с собой на работу, ну чтоб и на машине покаталась и в лесу побегала.....накатались...набегались.....неожиданно звонит телефон и директриса вызывает его к себе на ЮЗ.....попадос...если увидит собаку, то или штраф или увольнение, т.к. машина рабочая.....ну Стас мой не придумал ничего умнее как позвонить моей сестре и попросить оставить СОБАЧКУ на полчасика, пока решит все дела с директором..........причем как то так забыл упомянуть о ее размерах :-D привёл, привязал к двери....сестра из квартиры выйти не может...боится..........но это еще не весь прикол, с работы вернулась мама....а зайти в квартиру не может, т.к. с той стороны двери ее грозно облаивают....стояла моя мамочка около подъезда минут 20 в ожидании моего ненаглядного......интересно как моя мама не порвала его на маленькие кусочки за такой вот сюрприз, т.к. даже со своим Скуби я могу приехать предварительно позвонив и поклянчив...т.к. собак в доме ей не надо, даже на часок :-D
История №2 ;-)
В эту же сб вернувшись с ней домой, он решил пойти прогуляться.....Ну вот что делаю я когда на меня летит стая собак с мыслями нас со Скуби сожрать - верно, хватаю его на руки, а там уже по обстоятельствам: или улепетываю или отпинываюсь.........но Бася это не Скуби, и весит она не 12 кг :-D как Вы думаете что придумал мой дорогой? Т.к. он мужчина у меня очень высокий, то он решил брать стаю ужасом :-D
Короче картина Репина на него летит стая штук 10 псов...впереди 2 мелких..дальше среднячок....а всю эту катавасию заканчивают двори размером с САО.....Стас недолго думаю тянет Басяндру и бросается с криком на них :-D :weep: Баська сперва ничего не понимает...потом вкуривает тему - шерсть дыбом, слюни в разные стороны...с рыком кидается в сторону стаи.....первые 2 мелкашки при виде несущегося оращего парня ростом 212см и бульмастифа ужасно грозного...тут же сворачивают на др. улицу......остальная часть начинает тормозить лапами.....разворачиваться и улепетывать оттуда :weep: :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :lol: :lol:
короче у меня истерика была когда мне все рассказывал....да и сейчас кое как сдерживаюсь, чтобы не заржать на весь офис :-D

позитивная тема ,подниму!!!!!!!!!!

Жизнь замечательных зверей:
Живет у нас кошка Дашка(черная,мелкая и очень вредная, даже нелюдимая)О том,что она еще функционирует, я вспоминаю лишь тогда, когда мы с ней пересекаемся на кухне и она хочет жрать.Тогда она включает "милашку",т е начинает тереться об ноги, музыкально урча.Этому партизану уже стукнуло 9 лет, когда мы привели в дом Лорку(надо сказать, что ей на тот момент было уже семь месяцев, то есть немаленький такой лабробегемотик)Представьте себе возмущение нашего котопризрака, когда она поняла, что на её территории поселился злейший враг?День первый: суббота, утро, солнышко светит, благодать.Захотелось мне подкрепить свое благодушное настроение чашечкой кофе.Пошла на кухню побаловать себя, а Лорка за мной следом(что характерно, собакен таскается за мной по квартире след в след с первых секунд своего появления,подпирая двери...ммм...комнат, куда периодически заглядывает любой горожанин в силу потребностей человеческого организма)Так вот, заходит наш тандем на кухню, а там уже сидит мелкий чертенок, в ожидание ням-нямки.Знакомство состоялось: Чуткий нос Лорки потащил за собой всю тушку в направлении миски с вискасом, в то же время,с противоположного направления,с той же скоростью Дашка двинулась туда же.Их морды закономерно столкнулись аккурат над миской.Две пары глаз мониторили друг друга некоторое время, в тоже время два мозга(разные по массе, но одинаковые по придумыванию пакостюшек всех мастей) скрипели в процессе принятия решения.Озарение пришло к ним одновременно: это не отражение в зеркале, и не утренний глюк,а нечто живое и незнакомое.На этом их схожесть в поведении закончилась, потому как собакен (по природе своей лабрадорско-сучьей) решила для разрядки обстановки кошку облизать(по человечьи,значит- поцеловать)Однако,киса такое проявление чуйств приняла за гастрономический интерес, и такой поворот событий её явно не устраивал.Молниеносно проведенная операция под названием"кошаки атакуют"оставила на любопытно-любвеобильном носу собаки царапки, из которых явственно проступали капельки кровюшки. Даша на этом не успокоилась, моментально переместившись в хвост Лорки,добавила еще пару штришков на попе для симметрии.На этом, решив более не искушать судьбу,ломанулась в место своей постоянной дислокации, то есть под диван.А до собаки ДОШЛО, что произошло нечто неправильное, так как ей вдруг стало больно и обидно.Решив прояснить ситуацию для себя, морда,уткнувшись носом в пол,взяла след, который и привел её к вышеупомянутому дивану.Улегшись на пол, собака робко вильнула хвостом, всё ещё надеясь, что произошло недоразумение и дружелюбно гавкнула.Что творилась в тот момент в голове кошки неизвестно, учитывая то, что за всю свою жизнь она не видела ни одного животного, кроме себя в зеркале.Раздался боевой МЯВ!!! и кошка отчаянно выпрыгнула из под дивана, вцепившись собаке в нос.Собакевна в ужасе вскочила, и помчалась в свою комнату, ожидая, что там то этот кошмар наверняка кончится.А кошмар маячил перед носом,никуда не исчезая, так как у кошки случился паралич от страха, и она ,повиснув на собачьем носу так на нем и осталась.Две пары выпученных глаз в окружении носов, когтей и хвостов влетели в комнату, а так как транспортное средство"собака" не видела дороги, потому как рулевой "кошка"смотрел в направлении прямо противоположном движению,оно, то есть движение закончилось вполне ожидаемо:комната закончилась и наши гонщики встретились с препятствием"стена",вмешательство которой и разбило парочку на два отдельных индивидума,прыснувших в разные стороны от места происшествия не медленне ракет типа "земля-воздух".Вот так,неудачно проведенное знакомство помешало двум животинкам наладить контакт, и теперь каждый живет своей жизнью,передвигаясь за пределами своей безопасной территории исключительно на цыпочках, желательно по-пластунски.У коши конечно же,это получается не в пример лучше,а лабробегемотик, как ни старается, не может ходить бесшумно, отчего ей гораздо чаще прилетает когтями по физиономии(ну или попе, тут уж как получится) из-за угла от вероломного врага.Надо заметить,что никто не ожидал от такой мелкой животинки такой отчаянной решимости бороться за свою территорию,используя любой,даже самый призрачный шанс "надрать этой выскочке задницу". Эх, вот умели бы они говорить, давно бы уже поняли, что им нечего делить, а спать в обнимку долгими зимними вечерами гораздо приятнее и теплее.Конец.

:weep:

Это был шок. Смесь восхищения, удивления, офигения и конечно дикого
хохота.

Итак... Рекламное объявление на ветеринарном сайте
http://www.vetdoctor.ru/

В ЧЕСТЬ ДНЯ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА КАСТРАЦИЯ КОТОВ СО СКИДКОЙ 50%

Я палкаль.