Приколы про животных

она наверно просто обрадовалась, что встретила на улице лабрадора :-) /к нам часто подходят/

[Сообщение изменено пользователем 04.06.2010 13:47]

Ночь, муж уже спит. Собираюсь спать и я, но сначала надо освободить себе место. В ногах лежит кот, его оставляем тк размеры маленькие, спать не мешает. В центре лежит младшая собака, ей даем команду и она уходит в ноги. На подушке спит старшая собака. Здесь сложнее. Она не просто спит, она в глухой отключке. Я хлопала ее по бедрам, звала, поворачивала морду. Нет, она спит. ( за 6 лет я научилась различать настоящий сон и то, когда притворяются. Собака на самом деле спала). Делать нечего, беру за лапы и начинаю стаскивать к ногам, там, где уже плотнячком лежат остальные. Сначала тащу за передние лапы, затем, на завершающем этапе, когда собака уже в ногах, подтаскиваю задние лапы и укладываю ее клубочком. Собака так и не проснулась. Зато мне теперь есть куда лечь! Засыпая думаю о том, что хорошо, что кровать большая, тк когда в гости приезжают еще кот и собака , им тоже есть куда лечь. :-)
П.С. размеры собак - лабрадоры, размеры котов - 5-7 кг. :-D

[Сообщение изменено пользователем 04.06.2010 17:23]

Есть у нее пес породы бассет-хаунд. Этакая милая полуметровая сарделька
на коротких гнутых ножках с волочащимися по земле ушами. Псина уже
весьма взрослая, если не сказать престарелая. От старости (и не в
последнюю очередь от контакта с лужкофф-коктейлем во время прогулок) у
пса появился артрит - лапы стали опухать. Хозяйка быстро нашла решение:
из надувных шариков сделала резиновые тапочки для питомца. И как
женщина, не лишенная эстетического вкуса, сшила ему под цвет тапок
стильную кепку с козырьком. Все это одеяние напяливалось на собаку перед
прогулкой. Прохожие, которым посчастливилось видеть воочию этого
"стилягу", просто писали кипятком от восторга.

Имеется так же у этой гражданки исключительно приятной наружности
зубилко девятой модели девяносто лохматого года. Водит она давно и
практически без происшествий, но вот как-то недавно случился с ней
казус...

В числе прочих есть у человека маленькая слабость: любит она прогуляться
с собакой по Измайловскому парку, благо живет не далеко. А если на
машине - так и вовсе рядом. Приспичило ей как-то в одну из таких поездок
выскочить на минутку в магазин: то ли за сигаретами, то ли хлебушка
насущного (да мало ли ли у приличной женщины надобностей в магазине
может возникнуть) - история об этом умалчивает. Впрочем это и не важно.
Главное, что остановила она машину у бордюра, заглушила дрыгатель,
поставила на передачу - (зимой, однако, дело было) и наказала собакену
строго-настрого стеречь автомобиль.

Отлучилась буквально на минутку. Возвращется - а машинки и след простыл.
Опечалилась она. Ладно, - думает, - хоть и не понятно кто на такое
сокровище позарился, но собаку-то должны были выпустить...
Поискала по сторонам, покликала. Глядь - впереди, невдалеке машинка
как-то подозрительно неправильно припаркована.
Подходит. Открывается картина маслом: стоит ее девятка, уткнувшись
бампером в другую зубилку. За рулем пострадавшей сидит мужик с
совершенно невменяемым лицом, что-то невнятно бормочет...
Ну, она, мужичка окликает, извиняется, что въехала в него невзначай (там
и повреждений-то нет - так, пыль стерли друг у друга).

Мужик некоторое время соображает, потом произносит:
- Так это ваша машина? А то я стою себе, вдруг подъезжает сзади авто,
стукает меня. Я выхожу, чтобы сказать пару ласковых слов водителю и
вижу за рулем собаку... в кепке...
Думал белочка пришла...

Мораль: Оставляя машину на склоне, да на передаче, не забудьте вывернуть
колеса в сторону бордюра. Особенно если в салоне находится животное,
умеющее носиться как заводное и дергать за рычаг КПП ;-)

У нас был боксер по кличке Поль. Весельчак каких поискать. Отдыхали мы, значит на даче. Собрилась жарить шашлык, стоим болтаем, мангал готовим. Поль сначала делал отсутствующий вид, типа он совершенно не интересуется ведром (2,5-3 кг) шашлыка, стоящим рядом с мангалом, делал вид, что "а я тут гуляю, бегаю, играю..." Потом мы его "раскололи" и решили закрыть в комнате. Так и сделали. Продолжили разговор на улице. Смотрю: Поль носится во дворе. Немая сцена. Ну, думаем, дверь может плохо закрыли. Пошла закрывать его мама. Снова продолжаем разговор. Смотрим: Поль носится во дворе. Уже глаза по пять копеек... Все на маму: "Что не могла дверь закрыть по-человечески!?" Пошел папа. Все это дело по кругу: опять Поль на улице, ругань на папу. Но папа сказал, что закрыл дверь на ключ! Прихожу: действительно закрыто. Оказывается Поль выдавил башкой москитную сетку и выпрыгивал из окна (1 этаж). А сетка удачно ветерком ложилась на место и становилась совершенно не заметна дыра. Пока мы плакали от смеха вдали от мангала Поль сожрал полведра шашлыка вместе с майонезом и луком :-) Ну как его будешь ругать после этого?????? обманул всех :-)

:-D

Сорри, слямзила со 130го - ну уж очень смешно :-D
Автор: BELKA2509
А че было... Приехала я к Юле в Бобруйск полу-по-делам, полу-в-гости. Привезла разобранное Оксино (дай ей Бог здоровья и старой мебели побольше ) кресло-кровать. Ну и Макса по дороге в багажник закинула. Любит парень кататься, а щас по причине банестроительства на участке сидит на привязи, так пусть развлечется - подумала я...
Приехали мы, значит... Юлин дом, Юлина же машина, сама Юля у машины чет делает. Все хозяйство охраняется черным немцем по имени Рин.
Я заглушила машину, ключ оставила в зажигании, вышла к опчеству с приветами...
Опчество мне очень обрадовалось, стало скакать , ласкаться, целоваться... Ну и Юля тоже улыбалась.
Мой подлец, который машину воспринимает, по точному определению Светы-Муси, как личную конуру на колесах, увидел это дело... А он и так к другим собакам любви не питает и при каждом удобном случае сожрать пытается... А ЭТОТ посмел еще и к хозяйке подойти...и она его еще и гладит!!! И около МОЕЙ машины!!!
Короче, он ломанулся из багажника, который соединен с салоном, через труп кресла, спинки, ручник и все остальное на водительское место, и стал метаться по сиденьям и лобовой панели от одной двери к другой, биться лобешником в стекло, разносить все, что попадало под его 46-килограммовую тушку... И НАЖАЛ ЛАПОЙ НА КНОПКУ БЛОКИРОВКИ ДВЕРЕЙ!!!!!!!
Я дергаю ручку снаружи... а ни фига... я другую - тот же результат... я, в холодном поту, к багажнику - бесполезно.
......И вот стоим мы с Юлей. То ли плакать, то ли смеяться, то ли за монтировкой бежать... Ключ от самой машины, мой сотовый со всеми нужными номерами, сумочка - ВСЕ в машине. Снаружи из дорогого только я сама...в сарафане и на каблуках.
Что делает женщина, попадая в безвыходную ситуацию? Пральна, она звонит мущщине. Юля позвонила Андрею - Аваре. Умный Андрей выслушал, подозреваю, что поржал, и спрашивает: а вторые ключи есть?
Ну есть, конечно. Но дома. А ключи от дома - в сумочке, а сумочка - ты, любезный читатель этого триллера, уже знаешь, где...
Андрей хмыкнул и, святой человек, грит: Ну лан, чё...еду.
Пошли мы с Юлей гонять чаи от безвыходности... Злодей и виновник торжества остался гордо восседать на водительском месте, периодически захлопывая пасть и с недоумением глядя на нас - а чё й та меня не выпускают-то?!
Ждали Андрея мы час-полтора. Макс к тому времени уже и лаять перестал и машину охранять... Машина-то качественная, шумо-пыле и прочая изоляция на высоте. Кислород внутрь проникает плохо...точнее - почти не проникает.
Однако приехавшего Андрея мы ишо облаяли, искоса поглядывая на хозяйку, типа - че стоишь, не видишь, мужик какой-то в мою будку ломицца?!
Все окончилось более менее хорошо, хотя я уже рисовала картинки выбивания окна, вызова "СПАСа", эвакуации в город и прочие прелести. Будут говорить, что открыть Ленд Ровер снаружи проволочкой нельзя - не верьте. Андрей открыл (обращайтесь, если че), даже почти не повредив машину. Только резинка уплотнителя порвалась немного.
Итог: полузадохшаяся собака системы ротвейлер, снесенное центральное зеркало заднего вида, паштет из нектарин, перемешанный с заправкой для окрошки и вафельной крошкой - все то, что планировалось на ужин... Ну и обслюнявленные сиденья, двери, передняя панель, окна, разорванная накидка на сиденье из натурального меха.
... Я ЛЮБЛЮ СВОЮ СОБАКУ!

Сидят три ротвейлера в приемной ветлечебницы. Разговорились о своих проблемах. Спрашивают первого, как, мол, попал. Тот отвечает: - Да, хозяин попросил присмотреть за джипом, пока он в кабаке отвисал. А тут, как на грех, сучка течная мимо. Ну я не стерпел, увязался за ней, а пока бегал, джип сперли. Все, теперь кастрация. Второй говорит: - У меня подобная проблема, только мне коттедж доверили охранять. Вычистили весь, пока я за сучкой бегал. Диагноз-кастрация... А третий сидит - молчит. Его первые двое спрашивают: - Ну а ты, брат, с виду здоров, как попал сюда? - Да я с прогулки вернулся, а дома хозяйка пол моет. Ну нагнулась она, а под халатиком ничего нет. Я не выдержал и вставил ей туда, благо удобно стояла... Первые двое, смеясь: - Ну все, братан, хана тебе теперь, это уж как здрасьте! - Да нет, пацаны, это вам хана, а мне только когти подстричь...

ФР

Вчера гуляем с собачниками. Моя собака все никак не хотела бегать( на нее не похоже), потом вроде разрезвилась, но бегала как то странно-как будто собаку подменили, даже другие это отметили: хвост выгнула как матерый кобель, сама в припрыжку бежит.Другими словами- походняк не тот Оказалось, она подцепила где то целый ком (размером с кулак) репья( у меня пудель) и у нее обе задние ноги "склеились" с хвостом :-D

:lol: :lol:

В детстве нам с сестрой, для игры в резиночки не хватало третьего игрока. Нас выручала наша "нянька" - дворняжка по имени Флора. Она смирно сидела, на передних лапах у нее была натянула резинка, а мы прыгали. Дабы лапы у нее длинные хватало длины на несколько туров

Моя Флора
Фотография из Фотогалереи на E1.ru

:weep:

:-(

Преамбула:

У Шэннон (секретарши) потерялась кошка и она попросила Дэвида (дизайнер) помочь ей с объявлением о пропаже. Вот их переписка. Читать сверху вниз.

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 9.15am
To: David Thorne
Subject: Poster

Привет!

Я вчера открыла сетку на двери, моя кошка выскочила на улицу и с тех пор не появлялась. Я подумала, что если ты не очень занят, не мог бы ты нарисовать для меня объявление? Оно должно быть формата А4, я наделаю с него копий и расклею у себя в районе.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Это ее единственное фото. Она отзывается на имя Мисси, она черно-белая, примерно 8 месяцев. Пропала на Харпер Стрит. И мой номер.
Спасибо, Шэн


From:David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 9.26am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Poster

Дорогая Шэннон.
Это ужасная новость. Пара клиентов, правда, расчитывает чтобы я сдал им работу сегодня после обеда, но я вот прямо сейчас все брошу и приложу максимум усилий для скорейшего возвращения Мисси.

С уважением,
Дэвид


From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 9.37am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Poster


Ага, ок, спасибо. Я знаю, ты не по кошкам, но я очень волнуюсь за свою. Я сегодня должна буду сбежать в час дня.


From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 10.17am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Poster

Дорогая Шэннон,

Я никогда не говорил, что мне не нравятся кошки. В приложении - объявление, как заказывала.

С преведом
Дэвид

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 10.24am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Poster

Слушай, это совсем не то, что надо. Это похоже на постер к фильму. И почему фото Мисси такое маленькое?


From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 10.28am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Poster

Дорогая Шэннон,

Это дизайнерская фишка такая. Кошка потерялась в негативном пространстве.

С преведом,
Дэвид


From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 10.33am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Poster

Ты рехнулся? Ты можешь это сделать как положено, пожалуйста? Я вся на эмоциях из-за этого, не спала а проплакала всю ночь. А ты тут прикалываешься. Ты можешь увеличить фото, поправить текст и сделать все это в цвете?

Спасибо.


From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 10.46am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster

Дорогая Шэннон,

Я думал, что за несколько лет работы с дизайнерами ты могла бы понять, что вопреки нашим скользким намекам конструктивную критику мы видели в гробу. Я же не прихожу к тебе и не рассказываю как надо посылать СМС, шариться по всяким Одноклассникам и пялиться в окно. Поправленое объявление приложил.

С преведом,
Дэвид


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 10.59am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster

Это еще хуже чем предыдущее. Ты можешь поставить туда полное фото Мисси, и убрать этот дебильный текст с нее? Просто напиши Пропала (Lost).


From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 11.14am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 11.21am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster

Слушай, ты объявление можешь нарисовать или где? Мне нужно только фото, слово пропала и телефонный номер и где она пропала и как ее зовут. Не постер для фильма или какой еще дебилизм. Я сегодня должна уйти пораньше. Если бы это была твоя кошка, то я бы тебе помогла.



From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 11.32am
To: Shannon Walkley
Subject: Awww

Дорогая Шэннон,

Кошки у меня нет. Я однажды согласился присматривать неделю за кошкой моего приятеля. Но только после того, как он мне ее завез и объяснил концепцию кошачьего туалета. Полюбому, прикладываю версию твоего объявления, переработаную согласно твоим точным инструкциям.

С преведом,
Дэвид

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 11.47am
To: David Thorne
Subject: Re: Awww

Ты что, с преведом? Это не моя кошка. Где ты взял эту фотку? Эта кошка рыжая. Я тебе давала фотку моей кошки.


From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 11.58am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Awww

Я знаю. Но эта симпатявее. С учетом того, что Мисси вполне возможно нашла один из своих жестоких концов, ты сейчас можешь расчитывать на кошку получше. Если кто-то тебе позвонит и скажет: "Рыжей кошки я не видел, но нашел черно-белую, которую переехало машиной, вы ее не возьмете?" - ты сможешь вежливо отказаться и потратить кучу денег вместо ветеринара на что-то другое.

С преведом,
Дэвид


From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 12.07pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Awww

Пожалуйста, используй фотку, которую я тебе прислала.



From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 12.22pm
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Awww

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
(подпись - вознаграждение 2000 долларов)

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 12.34pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

Я не говорила, что будет вознаграждение. У меня нет двух тысяч. Нафига ты это вообще поставил? С учетом того, что все остальное - идеально, не мог бы ты убрать часть с наградой?

Спасибо,
Шэн


From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 12.42pm
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
(подпись - вознаграждения не будет)

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 12.51pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

Будь любезен, убери любоe упоминание про вознаграждeние. Мне через 10 минут уходить, а еще копий надо наделать.


From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 12.56pm
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 1.03pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

Ладно. Будем тогда ксерить это.


:-)

Гуляю с собакой(стафф) навстречу идет компания молодых людей с мопсом. Меня увидели и кричат: держите своего ротвейлера! Я как то обиделась и говорю: не тронет она вашу таксу! А они мне так гордо: вообще-то имея собаку можно лучше разбираться в породах! У нас мопс, а не такса!

:-D

Иду на прогулку, веду своих рыжиков на поводке, догоняет меня девчушка лет тринадцати, этакий тинэйджер изрядно вымахавший за лето и спрашивает :
- "Ой, это у вас щеночки так выросли?" (щенки у нас действительно были в начале лета)
- "Ну когда-то и они были щенками...", пространно отвечаю я,
- не щеночки ? 8(
- нет, это их родители
- а почему они такие маленькие, они же больше были....
- стоптались...

Иду с кане корсо, навстречю 2 пожилые женщины, сочуственно:
- А что у вас ньюф то так облез?.......
Идем с подругой, кане корсо и лабрадором, навстречу опять же 2 женщины, помоложе........
- А это 2 лабрадора?
- Да, говорим, только один бойцовый, а второй водоплавающий..... :-D

Вчера скачала программу определения красоты лица Fasetest, по фотке она
определила, что мое лицо более красиво чем у 71% женщин. решила
прикольнутся и ввела фотку своей собаки. представляете: ее лицо более
красиво чем у 99% женщин!!! Пришел 3,14здец моей самооценке...

Есть такой журнал - "Приусадебное Хозяйство". У нас его бабушка читает.
В журнале бывают любопытные заметки, особенно насчет домашних животных.

Так вот, некий старенький дедушка делится там опытом откармливания
поросят. Как известно, свинка - довольно ленивое существо, поэтому когда
поросенок один, он кушает немного, вяло, с неохотой - и вес набирает
медленно.

Если же поросят трое, то среди них неизбежно выделяется лидер, который
сам жрет много и жадно, а двух же других от корыта отгоняет. В
результате получается один упитанный поросенок и двое теней, жмущихся в
страхе по углам.

Оптимальный вариант - откармливать двоих поросят. При этом никто никого
не гнобит, но едят они очень хорошо: жадно, торопливо глотают, чавкают,
косятся друг на друга с подозрением - не сожрал ли сосед больше?

Так вот, сообщает дедушка, по его старческому слабосилью он не может
держать двоих, и вынужден откармливать только одного поросенка. А чтобы
тот кушал хорошо, он установил ему по обоим торцам корыта два зеркала.
Поросенок тянется к еде, видит мириады других поросят, волнуется, и все
быстро и хорошо съедает.

Дедушкина идея, несомненно, богата. Боюсь одного,- как бы наши
работодатели не додумались как-то ловко приспособить ее к нам самим.