Приколы про животных

С моей подругой произошла такая история. Пошла она вечером гулять с собакой, отпустила с поводка, видит,пес шуганул кого-то в кустах и этот кто-то несется прямо к ней. Когда она поняла что это крыса (а крыс она жутко боится), бежать было уже поздно и все что оставалось делать, это подпрыгнуть. Она и подпрыгнула. А когда приземлилась чувствует, под ногами что-то мягкое, тогда в ужасе подпрыгнула еще раз, но мягкое не исчезло. тут уж она рванула прочь из этого страшного места, но успела еще оглянуться и увидеть тушку убиенной крысы. Когда она это все рассказала мы долго ржали: киллер совершил контрольный прыжок!

[Сообщение изменено пользователем 23.05.2009 04:27]

Представляете как пес ее зауважал как главного охотника
:-D :-D

:-D

У знакомой, которая живет в Хельсинки, есть кот. Даже так - КОТ. Если
память мне не изменяет, камчатский бобтейл. Я-то, честно говоря, раньше
думала, что бобтейлы - это псы... на худой конец - спортсмены... Звери
этой породы значительно крупнее обычных котов, хвост от природы имеют
короткий, почти как у рыси, а шерсть у них светло-рыжего цвета.
Так вот однажды знакомая с мужем, маленьким сыном и котом поехали на
выходные в Эстонию, на какой-то остров. Приехали, нашли полянку у воды,
расположились. Сын принялся строить крепость на песке, родители ставят
палатку, а кот удалился в прибрежные кусты на предмет охоты. Через
какое-то время появляется на полянке группа эстонской молодежи. Они
подходят к взрослым и возбужденно рассказывают (акцент домыслите сами):
"Вы своего ребенка не отпускайте далеко, потому что там, в кустах, ходит
ребенок рыси. Мы его отогнали бутылками, но теперь может прийти его
мама!.." Хозяйка делает шаг вперед и мрачно произносит: "Его мама - уже
здесь!.."

Случилось мне прошлой осенью навестить дальних родственников в деревне.
Ну, после застолья и полагающихся по такому случаю тостов "за встречу"
вышли мы с дедом-хозяином, колхозным пенсионером, на крыльцо - покурить.
Стоим, разговариваем... И вдруг откуда-то сверху - свист. Да не простой,
а со всё нарастающей силой - знаете, как в кинофильмах про войну летящий
артиллерийский снаряд озвучивают? Ну, вот что-то типа этого, только не
так громко. Гулявшие во дворе куры с цыплятами порскнули по кустам, а я
от неожиданности втянул голову в плечи и пригнулся.
Через секунду, когда свист прекратился, поднимаю голову - вижу, на
коньке крыши сидит какая-то небольшая хищная птица.
Отсмеявшись, родственник поведал мне следующее: Этой весной его внук
притащил из леса птенца - маленького ястреба.
Ну, выкармливал его как мог - в основном мелкой рыбёшкой. В общем,
сделался этот птенчик совсем ручным. А потом, когда подрос и начал
летать, то улетел, но превратился в разбойника и начал периодически
возвращаться и таскать цыплят. И ведь прогнать или как-нибудь застращать
его было невозможно - людей-то не боится!
Другие способы даже и не рассматривались - никак нельзя, сами же
спасли-выходили...
- Ну,- закончил свой рассказ дед,- я его подманил как-то свежей рыбкой
и, пока он жрал, я ему на загривок пластмассовый свисток секундным
клеем и присобачил.
Теперь куры слышат, когда он летит, и успевают спрятаться...

Как попасть в рай (притча)

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!
Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,
словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть
по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его
на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает
своих друзей.

Вчера утром: жена делает бутерброд, заглядывает овчарка на кухню - постояла, посмотрела, сглотнула слюну, вышла. через минуту заходит и кладет на табурет кусочек хлебушка из своего схрона - помажьте и мне маслицем.

Хохма невыдуманная. Лето, мы с другом отправляемся на дачу с девчонками.
В качестве бесплатного приложения к одной из них - вредная болонка по
кличке Рита. Вечер. Выпить-закусить, купанье при луне. Болонка носится,
гавкает. Часа в два ночи валимся спать. На рассвете меня будит Катька,
хозяйка этой болонки. "Где собака, говорит, лает где-то, а где - понять
не могу." Детальное обследование подвалов, чердаков и т.д. результатов
не дало. Я злой, с похмелья. А собака, по законам жанра, провалилась в
дачный сортир, где я ее спустя некоторое время и обнаружил. Диагноз
"Пристрелить на хер!!" вызвал у Катьки истерику. Ладно. С помощью
топорика и такой-то матери изготавливается шест, который и опускается в
очко - типа хочешь жить, умей вертеться, хватайся зубами. Болонка вне
себя от счастья, цепляется за шест изо всех сил. Я начинаю медленно его
поднимать, челюсти у несчастного животного не выдерживают (не бульдог
все-таки), и с метровой высоты оно плюхается обратно в дерьмо. После
чего операция с шестом повторяется, но я, наученный горьким опытом,
выдергиваю собаку из очка уже достаточно быстрым движением. Что делает
эта сволочь, обретя наконец свободу? Правильно! С громким лаем прыгает
Катюхе на руки! Визгу было...

Одно время клетка с попугаем стояла по соседству с умывальником. Овчарка приспособилась, как пить захочет ставит лапы на подставку к Жоре, тот издает своеобразный крик, всем ясно - пора поить собаку.

В деревне что вытворяла моя кошка: провокационно шастала возле дворовых псов, пока те не выдерживали и стаей неслись за ней. Так она прямиком бежала в будку к своим овчаркам за спину, те разгоняли собак, а Ника с удовольствием за этим наблюдала.

Собачий словарь....
Поводок - веревка, которая прикрепляется к ошейнику; предназначена для того, чтобы Вы могли вести своего человека туда, куда пожелаете.

Собачья кровать - любая мягкая, чистая поверхность; примеры - белое постельное белье, новый диван.

Слюни - вещество, которое появляется в тех случаях, когда люди кушают, а Вы - нет; для того, чтобы пускать слюну правильно, необходимо сесть как можно ближе к человеку, скорчить грустное выражение морды и пускать слюни на пол или на ноги человеку.

Обнюхивание - социальная традиция, обязательный ритуал, который нужно соблюдать при встрече с другими собаками; поместите свой нос как можно ближе к заднице другой собаки, вдохните глубоко, повторите несколько раз.

Велосипеды - двухколесные аппараты для тренировок; изобретены специально для собак, чтобы те не толстели; для достижения максимального эффекта необходимо спрятаться за кустом, затем выпрыгнуть, яростно залаять и преследовать велосипед на протяжении 30-100 метров; после падения человека, который сидит на велосипеде, в кусты или на асфальт, необходимо побыстрее ретироваться.

Глухота - болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда их человек пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять; симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю.

Гром - сигнал конца света; люди, как правило, на удивление равнодушны к ударам молнии, поэтому необходимо предупредить их о надвигающейся беде; для этого необходимо дрожать, как осиновый лист, тяжело дышать, выкатывать глаза, делать попытки спрятаться в ванной или под диваном.

Мусорная корзина - игрушка для собак, наполненная бумагой, конвертами и обвертками от конфет; правила игры: переверните корзину и разнесите все, что там есть, по квартире; большие куски бумаги при этом желательно разрывать на более мелкие.

Диваны - используются собаками для тех же целей, для которых люди используют салфетки; после еды необходимо вытирать морду о диван.

Принятие ванны - процесс, с помощью которого люди моют пол, стены и себя; чтобы помочь им в этом, необходимо вытрушиваться как можно чаще и энергичней.

Любовь - чувство сильной привязанности, которое проявляется в свободной форме без каких-либо ограничений; самый эффективный способ продемонстрировать любовь - виляние хвостом; если Вам повезет, человек проявит свою ответную любовь (признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр, шоколадка).

Думаем, не следует напоминать, что "Вредные рецепты" УЧАТ ПЛОХОМУ!
Ветврачи г. Воронеж, уставшие объяснять клиентам о правильном питании и воспитании, ударились в творчество. Наверное, накипело...

1. Если Вы, вдруг, захотели завести себе собаку,
Пьяны были или детям обещали сгоряча,
То стремглав бегом на рынок -
Выбирайте подешевле,
Не торгуясь, не смотрите, что из глаз его сочится
Нечто цвета изумруда: Вам такой щенок сгодится, не успеет надоесть...

2. Если, вдруг, Вас обманули, и щенок живет покуда,
Вы, чтоб он не падал духом, в одиночестве скуля,
От глистов ему таблетки не давайте - это блажь!
Он с глистам, и во вшах, и с клещами (что в ушах)
Будет весел и забавен, домочадцев всех смеша.

3. На прививки не ходите!!! Это происки ветслужбы!
Им бы лишь бы заработать, всякой бякой наградив.
В рамках общего отбора и субтильного щеночка
Хлынет вдруг струя экскретов, вас немало удивив...
Сколько разных и забавных есть болезней у животных,
Но, а бешенство, конечно, поразительней всего!!!

4. Сколько волка не кормите, он все смотрит в буераки,
Ну, а Ваш щенок подросший - умоляюще на стол.
Положите ему в миску щи наваристые с костью
И сальца туда же киньте, и немного колбасы.
Если любит он селедку - не отказывайте другу!
Макаронов с вермишелью и тушенку пожирней.
И не жадничайте с маслом! И не жмитесь со свининой!
На десерт ему - сгущенку и немножечко конфет,
И немножечко зефира, и немножечко печенья,
И совсем уж некрасиво отказать ему в халве!..

5. После плотного обеда надо весело попрыгать
И побегать по дороге. Не берите поводок!
И когда к ветеринару Вам придется обратиться,
Кулаком об стол стучите! Заявляйте напрямик:
Вы всё сделали как надо, как советовал сосед!
А врачу бы поучиться, или будет много бед!!

6. Если Ваша киска утром любит погулять по крыше
И, конечно, на карнизе в философской позе сесть,
Вы ей лучше не мешайте - пусть считает птичек в стайке,
Ловит бабочек летящих - ведь такая благодать...
И тогда полет кошачий, с криком "Мяу!" по дороге
Могут наблюдать соседи Ваших нижних этажей.

7. Очень весело, конечно, накормить собаку пшенкой
С добавлением бобовых - целый вечер наблюдать,
Как собаку раздувает - брюшко сделалось бочонком...
Стонет песик под порогом, но владельцам невдомек,
Что веселье будет дальше: на столе ветеринаров
Оперировать собачку ночкой темной напролет.

8. Если любите Вы Бима, то кормите пса послаще,
В рационы ежедневно сало надо добавлять.
И тогда Ваш пес чудесный, полюбив ветеринара,
Будет заходить почаще в гости к другу своему.

9. Если Вам морская свинка очень жить мешает вольно,
Дайте сливочного масла иль картофеля сырого...
И забудут быстро ваши дети грызуна!

Орфография, стилистика, лексика и ритмика стихотворений соответствуют оригиналу.
Плоткина Маргарита Валерьевна (1-5), Истратова Екатерина Сергеевна (6-9) - ветеринарные врачи клиники "Друг" г. Воронеж.

У Марата всегда были кошки. Одна только умрет, Марат новую завел. У него и щас есть экземпляр. И всех своих кошек, пока они еще маленькие дурацкие котята и ничего не понимают, он приучал гадить в унитаз. Все, говорит, просто, надо только много свободного времени и внимание. Увидел, что тварюшка обделаться вознамерилась - тащишь в сортир и мягко указываешь место на параше. Хвалишь. Потом, со временем, строишь типа лесенки из подручных коробок и книжек. Чтоб мелкое кошко само забраться могло к вершине. Так они и привыкают у него, короче. Но с одной кошкой произошел случай, перевернувший все его, заботливо Маратом сформированное, мировоззрение. Сидела это она однажды на толчке как обычно - ..опа дела делает, ...овно исчезает в пучине, напряженный взгляд устремлен к горизонту. Кошка вычисляет. Или думает. Или кто знает, чем они в такие интимные моменты заняты, может, просто фтыкают. В любом случае, как и людям, кошкам мнится, что сортир - одно из самых умиротворенных мест на земле. Подляны там не ждешь. Вот и кошка не ждала. А подляна-таки явилась.
В общем, в разгаре процесса кошке сзади по черепу головы долбанула внезапно упавшая крышка унитаза. Мы не будем рассказывать про абзац и панику, которыми накрылась вся, казалось бы, сложившаяся картина кошкиного мира. Достаточно рассказать о последствиях. Кошка, будучи существом, верным долгу, продолжала ходить на унитаз. Но, в свою очередь, будучи существом осторожным, садиться стала строго мордой к крышке. Чтобы сечь процесс. А ...овно - пускай его на пол валится, главное, чтоб крышкой снова не прилетело. Ибо нефиг, ученые мы уже.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Мы с женой в спальне - не то позднее утро, не то ранний вечер...
Вдруг на кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо.
Ну, я подрываюсь и бегу, мягко так, на кухню. А это за три комнаты, с поворотом.
Жена вдогонку:
- Поймаешь - от..зди, с*ку!
Я не знаю, что подумала тёща - но по кухне она, пи..ец, заметалась...

[Сообщение изменено пользователем 29.05.2009 14:29]

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Эй, что за нарушение распорядка и внутреннего устава ?
В данной темке тока пишем.
А для фотков есть другая темко :-)

хде? 8( звиняюсь что не увидел

Автор не я, поэтому пору непонятных мне пунктов объяснить не смогу, но и менять ничего не стала:

20 заповедей Кота:
1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно!!!
З. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает!
5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот!!!
6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму!
7. Не дал пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт, Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки!
10. Орать на Кота – себе хуже!!
11. Не дать Коту бабца - см. пункт 10.
12. Кот не царапается, Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму HaxpeН.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному!
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки – чмо.
19. Птички – жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона!!!
:-)

Сижу на автовокзале с миттелем, жду автобус. Мимо проходит ну очень древняя бабуля.
Спрашивает - что за порода?
Я - шнауцер.
Бабуля - это немецкая?
Я - да.
Бабуля - ну все равно хорошая... :-D

сижу в ветеринарке вчера, ждем результатов УЗИ...кобелю моему ( ротвейлер 5 лет) пузо все наффегг обрили...он лежит на полу грустный прегрусный..на спине тк подставил мне бритое пузо для жаления.
рядом сидит мои мопс и пузо это вылизывает.
мимо идет девочка с мамой лет 6-7 наверное и громко маме шепччет:
- мам смотри дочка маме животик лижет.
мама глядя на причиндалы мопса авторитено заявляет :
- это не дочка а сыночек

Ххх: вычесала кота, выкинула его шерсть на балкон, летели воробьи и растаскивают шерсть
Ххх: кот смотрит в окно...
Ххх: сколько ненависти в этом взгляде!

Koul: У меня с кошкой взаимная ненависть. Вчера пошла помыться, положила себе коврик возле ванной, чтобы не на холодный кафель потом выйти. Сижу в ванной, смотрю - из щели под дверью высовывается лапа, выпускает когти и через щель вытягивает коврик.