ФЛУДИЛЬНАЯ,ночная-дневная-юморная

В одну военную часть приезжает генерал и сообщает командиру, что через 2 часа приезжает проверка. приехали проверяющие, командир части строит солдат. проверяющий спрашивает: — товарищ командир, вы хорошо знаете солдат? — Так точно. — покажите. — ну вы ткните мне в любого солдата, а я скажу, в портянках он или в носках. Ну проверяющий показывает на солдата и спрашивает ком. части в чем этот солдат. ком. части: — в носках. Солдат скидывает сапог-там носок. проверяющий указал еще на нескольких солдат-командир части ни разу ни ошибся. проверка удивилась, говорят: — слышали мы что тут плохо кормят, пойдемте-ка в столовую. Заходят в столовую-там на обед каждому в суп по пол курицы . проверка удивилась, пошла на занянятия. говорят командиру проверить теорию. командир спрашивает что такое строй-лес рук. ком. части спрашивает одного-отвечает идеально, и так на все вопросы. комиссия уехала генерал спрашивает командира части как ему это удалось. ком. части:

— Элементарно: сказал солдатам на правую ногу одеть носок, на левую портянку-что я называю то солдат и показывает, в столовой пол курицы к поварежке привязал и только накладывай, на теории кто поднимает правую руку, тот знает кто левую тот нет, я знаю кого мне спросить

И печалька... :-(

НАША ЖИЗНЬ...
В первый день Бог создал корову и сказал ей:
- Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет.
- За что мне такая адская жизнь на 60 лет! - возмутилась корова, - Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!
И Бог согласился.
Во второй день Бог создал собаку и сказал ей:
- Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет.
- М-да, многовато для гавканья, - расстроилась собака, - Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад...
Бог опять согласился.
И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему:
- Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет.
Человек возмутился:
- Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?
- Ну, будь по-твоему...! - вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

Бабушкиными трусами я мог вымыть и протереть насухо всю машину! А трусами жены не могу даже очки протереть…

Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!

***

Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И Терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его нахрен...

***

Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар — это животное.

***

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться...

***

Я никогда не ругался грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.

Познакомилась с парнем… Через месяц решили жить вместе… Снимали квартиру платили пополам… Через год я узнала что квартира его!

Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю что умру и понимаю что этого не изменить…
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников

Когда у меня есть деньги, я не знаю, что хочу себе купить, когда у меня нет денег я хочу купить все.

***

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.

***

- Ты где шлялась всю ночь?
- У любовника!
- Ты чё дура!? Тебе 40 лет… ложись спать и не фантазируй!

***

- Где находится Таджикистан?
- Государство или его население?

***

Женский идеал мужчины прост: чтоб мог одеть и хотел раздеть.

***

Ни стыда, ни совести у меня. Короче, ничего лишнего.

***

На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

***
- Девушка, почему у вас нет парня?
- Сам урод.

Не думаю, что я абсолютно бесполезна… Меня можно использовать в качестве плохого примера.

***

- Прежде, чем куда-то переехать, люди стараются побольше узнать об этом месте.
- То-то в пожилом возрасте люди начинают в церковь ходить.

***

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у Вас других денег не будет?
- Не каркай, дура!!

***

С мужем ссоримся.
- Так, стих!
- Какой ещё стих?
- Стих… Это глагол… Стих и сел на место.

***

- У вас Одноклассники на работе заблокированы?
- Не знаю.
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!

В субботу встречались с друзьями. Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "... ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
— А вы уже решили где будете отмечать НГ?
— Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно
- "Возьмите меня с собой"

***

Жена:
-Хочешь меня?
Муж:
-Нет:
Жена:
-А есть хочешь?
Муж:
-Да:
Жена:
-А связь улавливаешь?

***

Десантник может развить скорость до 280 кмчас, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.

***

Звонок в цирк:
Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
Здравствуйте. А что вы умеете?
Жонглировать, блин!

Пожилая женщина заходит в аптеку:
— Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
— Да Вы, что! Это ж противозачаточные таблетки!
— Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит…

— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное…

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком — "чесночный соус". И только соус с хреном — "соус с хреном".

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой.
— Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
— Нет, мне будет лучше.
— Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
— Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
— Друг, подскажи на что ловишь?
— На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от тр#ппера. Продавщица:
— Что уже поймали?
— Нет, но место знаю офигенное.

— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви...
— А она от резонанса не развалится?

а хде фсе? :cool: :beach:

на работе, Ирочка :-) . Добрый вечер :hi: :hi: :hi:

Студент практикант приходит в школу на практику. Директор:
- Вы будущий педагог, поэтому мы решили сразу отправить вас в класс, с которым никто не может справиться...
Подходят к аудитории, там шум, визг. Студент заходит, крик усиливается... и тишина... Преподаватели ждут конца урока. Дети выходят тихие, задумчивые... Учителя спрашивают:
- Как тебе удалось, ведь никто не мог?
- Ну, я захожу, они на меня смотрят и спрашивают: " А ты с ежом спал?", а я им в ответ: "А вы презерватив на глобус натягивали?", они: "А что такое глобус?".... Ну я им весь урок и объяснял...

[Сообщение изменено пользователем 06.03.2014 22:16]

Добрый! И что ФСЕ делают у вас на работе? ;-) :-D

разговор двух собак:
- Привет, Дружок! Как жизнь собачья?
- Ты знаешь, у меня хозяин ввел гласность и демократию. Цепь удлинил на два метра.
- Да, это хорошо.
- Вот только миску с едой отодвинул на четыре.
- Так это очень плохо.
- Так зато лаять можешь сколько хочешь

:beer: :bayan:

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Тема глобусов:

Глобус Украины
Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Земля бывает не только плоской и круглой :-D
Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Смотрите на что в инете наткнулась...аааабалдеееть! 8(

В одной из британских семей живет необычный питомец — кот с двумя парами ушей на голове. Как пишет Daily Mail, 65-летняя Валери и ее муж Тед нашли животное два года назад в одном из баров в Чикаго
Хозяин бара предлагал посетителям забрать нескольких котят к себе домой. Одного из них — четвероухого — передавали по кругу, пока он не попал в руки мужа Валери.

"Тед и я остались без своего питомца, который был с нами 20 лет, и думали, что больше не будем брать котят", — говорит Валери. — "Но, когда котенок забрался на плечо Теда и уснул, поняли, что у нас нет другого выхода".

Пара решила назвать своего нового питомца в честь одного из героев фильма "Звездные войны" — джедая Йоды. На создание этого персонажа режиссера Джорджа Лукаса вдохновил его кот.

Через некоторое время Валери отправилась с восьмимесячным котенком к ветеринару. Увидев дополнительную пару ушей Йоды, врач признался, что никогда еще не сталкивался с подобными природными отклонениями. То же самое сказали и другие местные ветеринары.

Хозяйка Йоды, боясь, что ее уникального питомца могут выкрасть, перестала выпускать его из дома. К коту также присоединили специальный чип, на случай, если тот потеряется.
Некоторые знакомые советовали хозяевам Йоды провести операцию, чтобы оставить коту только одну пару ушей. Однако Валери уверена, что это — лишнее. Йода — абсолютно нормальный кот, который любит своих хозяев и живо интересуется окружающим его миром. Он слышит так же, как и остальные коты.

И все же у Йоды есть одна интересная особенность. Когда он мурлычет, его не слышно. Мурлыкание можно только почувствовать, если положить палец на его горлышко. Кот также не отличается голосистостью, когда мяукает.


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

это твои трусики? ;-) :-o

Не, я видимо страны поменьше предпочитаю.... :beach: