ФЛУДИЛЬНАЯ,ночная-дневная-юморная

а зачем вам сумасшедшие мужики? :-D

Чтобы :-D иногда - дарили :-D цветы ! А то дарят только :-( звёзды ...луну ...и кредиты ...!!!

а еще котят ;-) :-D

:-D :weep:
Фотография из Фотогалереи на E1.ru

[Сообщение изменено пользователем 05.03.2014 01:09]

Игорь -точно ! Мур-мур ! :-D :-D :-D

Вот так звонишь мужу и спрашиваешь : "Ты где ? А он : "Да вот на даче-кошек купаю ! " :-D
Фотография из Фотогалереи на E1.ru

[Сообщение изменено пользователем 05.03.2014 01:11]

я чувствую.......тебе котенок нужен,ага? ;-) :-o

- Как провела 8-ое марта?
- О, замечательно! Встретила прекрасного принца, он весь день носил меня на руках, осыпал подарками и цветами...
- А потом?
- А что потом? а потом ничего... в полночь он превратился в моего мужа...

хде все???

На работе ! ;-)

Тока с работы -погуляла со своими - и уже скоро вставать опять на работу! :-D

доброе утро!!

жизнь по формуле1
Всем доброе утро :hi: :hi: :hi:

Запись в школьном дневнике: “Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!”.

Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попал под действие закона о борьбе с пиратством. Ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее правообладателя

- Алло! Это я в морг попал?
– Нет, пока только дозвонились…

Не знаю, как все, а я жду 8 марта, чтобы…. выспаться!
***
7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступят шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Фиг знает какая» и духи «Да любые уже».
***
- У тебя какая машина?
- У меня Лада Приора!
- Да ну, говно какое!
- Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!

Два друга студента.
Один:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
Второй:
- Да ты что!
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!

Разговаривают два приятеля. Первый:
— А я курсы психологии закончил.
— И что ты можешь?
— Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю! Подходит первый к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
— Я американец!
— А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
— Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? — и сбросился с моста. Второй:
— Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон с тем мужиком так не получится. Подходит первый и спрашивает у мужика национальность.
— Я француз!
— А вы знаете, что во Франции все публичные дома закрыли?
— Как же так, для чего теперь мне жить? — и сбросился с моста. Второй:
— Я просто фонарею от тебя! Спорим на ящик виски, что вон того мужика ты точно не сможешь уговорить! Первый подходит к мужику и спрашивает национальность.
— Русский я! И че дальше?
— А вы знаете, что с этого моста прыгать запрещено?
— Да срал я на ваши законы! — и прыгает с моста...

Как сразить женщину:

Делать ей комплименты. Уважать ее. Чтить ее. Ласкать ее. Целовать ее. Заботиться о ней. Шутить с ней. Забавлять ее. Создавать ей уют. Обнимать ее. Защищать ее. Тратить на нее деньги. Угощать ее едой и выпивкой. Говорить с ней. Стоять за ее спиной. Поддерживать ее. Доставать для нее звезды с неба. Приносить ей кофе в постель. Покупать ей красивое белье. Внимательно слушать ее.

Как сразить мужчину:

Приготовить пожрать. Раздеться....

Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт.
Рецепт держит в напряжении до самого конца… и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени

Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:

— Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию... Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор:

— Да, но зание компьютера... Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку. Уже буквально в шоке директор:

— А знание иностранного языка? Собака:

— Мяу!

На 8 марта главное не подарок, а внимание. Поэтому 8 марта я внимательно перехожу дорогу.

***

- Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 марта?
- А что ты мне подарила на 23 февраля?
- Любовь и ласку!
- Вот и я тебе ничего.

***

8 марта — каждый мужчина может честно признаться: Сегодня не мой день!

***

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

***

Воскресенье предназначено для того, чтобы лежать и ныть, что завтра понедельник.

Новости шоу-бизнеса: Гарик по кличке «Бульдог», был покусан бульдогом по кличке «Гарик»