БАНКИРЫ ПРИКАЛЫВАЮЦА :-)

:-D

из анкеты клиента:
предприниматель без образования И юридического лица.


несколько лет назад мне постоянно звонили разные люди (коды телефонов - челябинск), представлялись неизвестными мне именами и задавали невнятные вопросы по типу: "что там у меня с процентами", полагая, что я сотрудник кредитного подразделения одного челябинского банка? я по началу гововорил, что они ошиблись, но ошибаться столько никак нельзя и разок попросил продиктовать номер, который написан на визитке. оказалось - мой номер написан на визитке какого-то кредитного специалиста, причем раздавал он свои визитки весьма и весьма обильно. так меня зае.али эти звонки, что я иногда, по настроению, начал прощать людям долги челябинскому банку:
- а можно я платить не буду в этом месяце, а заплачу в следующем?
- конечно, я даже настаиваю чтобы вы не платили, вообще ничего платить не надо, принесите мне заявление на мое имя, в котором укажите, что платить ничего не будете и наш банк вам все простит!
- спасибо вам огромное, я прямо сегодня приду, хорошо?
- я жду.
после десятка таких ответов визитки все-таки поправили.

- В вашем резюме написано, Вы раньше работали пианистом в борделе...
- (сквозь зубы тихо) Вообще-то я работал в одном из региональных уральских банков, но, понимаете, не хотелось бы это афишировать...

Простите, если боян...

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир: Денег нет
Клиент: Очень надо!
Кассир: Зачем?
Клиент: За квартиру заплатить.
Кассир: Оплатите переводом
Клиент: Блин, я есть хочу, дайте денег-пойду в ресторан!
Кассир: У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно): Отдайте мои деньги!!! Я, может, проститку снять хочу!!!
Кассир (показывая рукой на операционисток) : Пожалуйста, выбирайте!

-Малыш привет как ты? Я соскучился! Хочу заняться с тобой любовью.
-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
-простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
-хорошо)))
-не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
-что?
-или сделать мне дисконт?
-Саш, ты в себе?
-я уже почти в тебе...
-все, пока, до вечера!
-эй, айтишники! Как вы там? :cen: на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! Завидно, сука, что я :cen: зампредседателя банка???
-САША :cen:!!!!!!!!!!
-Прости, дорогая, не сдержался, готов заплатить по счетам

/автору предупреждение за мат

[Сообщение изменено модератором 22.10.2008 19:21]

Мы клиентам в банке рады,
А другие банки ... гады!

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое “Залог”, - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска…
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь…
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить…
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое “Депозит”, - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять…
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?

[Сообщение удалено пользователем 23.10.2008 10:48]

Неопубликованное интервью супруги российского министра журналу «Работница»

Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками. Надеюсь многим читателям «Работницы» это будет полезно.

Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи своих расходов, как это сделала я.

Экономия на отоплении.
Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа температуру легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих наверняка гостевые домики куда больше.

Экономия на еде.
Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь поистине огромное. Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и Бордо. Получается не намного, но дешевле и в качестве уверена больше. Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством «Глобус Гурмэ», но это было лишь пустым предрассудком. Свежий хлеб и русские овощи у них очень недурны.
Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2 килограмма. Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от трюфелей. В этом году во Франции не урожай, поэтому цены на них задраны, а качество не ахти. Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост.

Экономия на транспорте
Я практически сразу же отказалась от поездок на личном транспорте. В условиях кризиса это важная статья расходов и опять же головная боль. Как ни удивительно, служебный Lexus оказался ничуть не хуже. И во многом даже удобнее, так как оборудован проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный LS600 и Никита (водитель – прим ред.) говорит, что это очень экономичное авто. Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки.

Экономия на жилье
Я слышала многие советуют сдавать лишнее жилье. Но ведь это так хлопотно и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в Гранд-Парке безуспешно сдаем уже месяц. Так сложно найти толкового риэлтора (вздыхает)! Но я надеюсь, сдадим. И это покроет наши текущие расходы на содержание в приличном виде гольф-поля и тренажерного комплекса.

Экономия на персонале
С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся практически членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать пояса. Я вот вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер животных – прим. Ред.), а фуд-стилиста попросить заняться еще и фуд-баингом. С инструктором по керлингу пришлось совсем расстаться. Но Леша (супруг – прим. Ред.) поблагодарил его и насколько мне известно здорово помог его родине, Исландии.

Экономия на развлечениях
Для многих это будет серьезным ударом. Но мы люди семейные, тихие, так что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему STEINWAY LYNGDORF. Она пристойно звучит, так что мы теперь многих исполнителей слушаем в записи, а не приглашаем домой. Хотя я не удержалась и Диму (имеется ввиду Хворостовский, прим. Ред. ) попросила к нам подъехать, поиграть немного на пиано. Мне не очень нравится, как он поет, а вот играет замечательно (смеется).

Экономия на хобби
Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня приятном. Например, в этом году я отказалась от идеи завершить формирование коллекции поздних импрессионистов. Это бы потребовало слишком больших затрат. Зато, приятная мелочь (смеется) - совсем недорого мне досталось два полотна русских авангардистов и золотой саркофаг эпохи среднего Царства.

Экономия на расточительных мелочах
Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите дворецкого запрограммировать систему «Умный дом», чтобы она выключала свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите финансиста внимательнее вести подсчет расходов. Округляйте счета только до 100 тысяч рублей. Найдите что-то, что тяготит вас больше чем радует и продайте. Леша (супруг – прим. Ред.) например, продал свой банк. Я – коллекцию черных бриллиантов, хотя и пришлось отстегнуть акулам из Sotheby's их процент.

Так что, дорогие мои, богатые тоже платят, платят за кризис.

(с) http://tsarev-alex.livejournal.com/

- Какого банкира считать оптимистом?
- Который в воскресенье гладит пять рубашек.

Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

Один банковский работник звонит другому.
- Привет, старик, как дела?
- Хорошо.
- Ой, извините, не туда попал...

Встречаются 2 банкира на собеседовании на завод :
один другому говорит
Если че то ты меня не знаешь и я тебя не знаю

спасибо, повеселило. :weep: :weep: :weep:

Банкира спрашивают как определить надежный устойчивый банк
банкир отвечает
дно должно быть ровным с небольшим углублением

Банковский кризис . Увеличилось число сокращенных
один из эффективных директоров перешел работать в банк спермы.
через три дня заработала акция +2% к вкладу

31 декабря 2008 года состояние финансовой сиситемы не стабильно, банкиры защищают деньги вкладчиков на барикадах, вкладчики в 2-е а иногда в 3-и смены разбирают эти барикады, что бы добраться до банкиров.... и ровно в 12 часов как по мановению палочки по всем телевизорам куранты ударили 12 раз и Дмитрий Медведев сказал "... Я устал.... я ухожу"

Утро в доп. офисе Казны на С*** М*******й.
Опердевочка не может зайти в программу и кричит через зал:
- Дееевочки!!! У нас пароль не менялся???
С другой стороны в ответ:
- Нееет!!! Как был ********, так и остался :-)

Может банкиры так прикалываются, но зачем посетителям знать ваши пароли? ;-)

коллекционирую стишки в стиле СКБ
вот недавно принесли

Купил квартиру, сделал ремонт
И платишь спокойно по ставке.
Но жадный банкир мычит про дисконт,
Строчит к договору поправки!

Звонок в Call-Centre банка:
- Здравствуйте, спасибо что обратились в наш Банк, пожалуйста, переведите Ваш телефон в тональный режим:
- Если вы хотите узнать, почему мы не выдадим Вам кредит, нажмите 1.
- Если вы хотите узнать, почему мы не вернем Вам ваш депозит, нажмите 2.
- Если вы хотите поговорить с оператором, нажмите 3, звонок платный.

скбшники замутили своего очкующего мужика по радио. бесит.
из ответов народа привожу

Злобно смеется хитрый банчок,
Ставку тебе повышая.
Надо банкиров таких под замок,
Чтобы нам жить не мешали!

[Сообщение удалено пользователем 03.11.2008 00:51]

Попытки перевода:

Оригами-Банк схлопнулся,
Сумо-Банк лежит кверху пузом,
Бонсаи-Банк режет издержки (непереводимо :-(,
Финансы Караоке-Банка поют романсы,
А акции Камикадзе-Банка вошли в пике.
Карате-Банк не вынес удара.
Дела в Суши-Банке тухлые, а сделка по его спасению совсем сырая.

Сокращения в Самурай-банке режут по живому,
Но проблемы Ниньзя-Банка пока остаются в тени.
Пресссекретарь Хайку-Банка не нашёл слов для ответа на наши вопросы,
В то время как Гейша-Банк склонился перед неизбежным.

Притча.

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
— Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
— Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
— Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
— Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
— Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
— Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
— Мама!... — пискнуло население и начало копать землянки.
— Все о–фи–ген–но! Вы понимаете?! О–ФИ–ГЕН–НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
— Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое

Ай молодца! :-D :-D :-D

дя уж, народное творчество в период кризиса жжет лучше всяких КВН-ов :-D