БАНКИРЫ ПРИКАЛЫВАЮЦА :-)

новые вклады к 23 февраля
1. вклад "дух" - пополняемый, но не снимаемый на протяжении 365 дней, % ставка 0
2. вклад "черпак" - пополняемый, досрочное снятие на возможно, сроком на 180 дней, % ставка 3 годовых
3. вклад "дедушка" - вклад пополняемый, с возможностью досрочного снятия, пролонгируемый, % ставка = ставке рефинансирования.
4. вклад "дембель" - вклад не пополняемый, а только снимаемый, с возможностью пролонгации, т.к. все предыдущие вклады - это и есть стремление ублажить владельца вклада "дембель"
5. есть еще и другой вариант, вклад "трибунал" - открывается на индивидуальных VIP условиях.
ниоткуда не сперто, придуманно на ходу, типа экспромт, ногами не пинать :-d

"Слона" то и не приметил.....

ну так

он и в Африке слон. (ну забыл я про него) :-d

Случай в известном Уральском банке...
Филиал на улице Щорса.
Сотрудница пишет служебку:
Прошу перевести меня со Щорса на Малышева, в связи с малым количеством клиентов...........
:-)

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

По телу:
- мы даем кредиты физ. и юр. лицам, вы кто?
- (в стороу от трубки) Люда, мы какое лицо????

13:58:58 Astron: Здравствуйте, у меня не уходят налоговые платежи, ошибка 108.
Я конечно не уверен что набрал верный номер, но не подходят оба из 2-х возможных, указанных на квитанции. Один из них уж точно верный (скорее всего указанный в документе 314, клиент ЯЯЯ Я.Я.).
Не могли бы Вы взглянуть?
14:01:25 oko: Здравствуйте!
в поле основание платежа что стоит?
14:02:09 Astron: ТП
14:03:16 oko: 0 ставьте...
/*
меняю ТП на 0, как сказано, отправляю, ушло...
*/
14:04:10 oko: в поле 108...
/*
это он о чем??
*/
14:06:21 Astron: То есть вместо ТП->0, ушло....
спасибо, еще бы в налоговой не потеряли...
14:06:37 oko: oko (02:04 PM) :
0 ставьте...
oko (02:05 PM) :
в поле 108...

14:08:57 Astron: понял,
1) перечитаю 2П, вспомню где поле 108
2) схожу заплачу в сбербанк, так как не уверен что без корректного указания этого номера в налоговой не поторяют платеж за другое физлицо.
3) Если можно, откатите пожалуйста платеж на 23.53
14:11:07 oko: не потеряете...
14:11:24 oko: поле 108 - номер документа...
14:13:15 Astron: Да все равно откатите, перспектива доказывать в налоговой что не верблюд из-за 50 рублей не манит.
Если надо, могу прислать просьбу через ИБ (если еще не поздно)
14:14:17 oko: статус какой?
14:14:26 Astron: Оплачен
14:14:46 oko: если только через возврат...
14:16:30 Astron: Тогда спрошу проще - возможно ли каким-либо образом отменить вышеупомянутый платеж и нужно ли мне что-то для этого сделать если отмена возможна?
14:19:07 oko: теперь если только через возврат средств....
14:19:22 oko: но за это комиссию берут...
14:20:58 Astron: ясно, то есть возможно, но как именно вы не знаете, и сказать не можете/не хотите и это стоит денег. Подозреваю что больше чем сумма платежа.
Хорошо, досвидания, вы мне очень помогли.

С мбкцентр.ру:

Подскажите пожалуйста, Rosselhozbank это русский или иностранный частный банк? (-) ? - 04-08-2006 11:26

это банк Росселя. разве из названия не видно? :-) (-) vs 04-08-2006 11:34

Очень «вредные» советы.

Советы клиентам.

Если вы с утра решили обратиться в банк за чем-то,
Приходите к нам пораньше,
Лучше сразу полвосьмого.
И стучите прямо в двери,
Если даже нету света,
Просто в банке экономят.
Вам откроют непременно,
Будут вам ужасно рады.
Первым быть всегда похвально, даже раньше, чем охранник.




Ну а если не пустили, приходите полшестого,
Требуйте кредит вам выдать, времени еще навалом.
Если будут по анкете вам вопросы задавать вдруг,
Ничего не говорите, пусть они гадают сами.
Про расходы если спросят,
То скажите, что вы в жизни
Ничего не покупали,
И кредиты вы не брали,
Пусть проверят, если смогут.
Документы прочитайте очень тщательно и с толком,
Задавайте им вопросы,
Пусть еще разок расскажут.
Если сзади вас охранник начал свет тушить внезапно,
Не спешите собираться, прочитайте еще раз все.


Советы сотрудникам банка.

Совет первый – администратору зала.

Администратор, не робей
Выгоняй скорей людей
В нашем банке им не место
Нам без них тут интересно!
Говори, что всё, закрыто,
Все на отдыхе сегодня
Пусть приходят лучше завтра,
Ну, а лучше после завтра.
Если станет очень скучно,
Так и быть, клиентов пустим,
Но с условием таким:
Не шуметь и не смеяться
Всем нам мило улыбаться.

А сама не улыбайся и хами,
И отлучайся.
Громко – громко песни пой
И кричи « ХОЧУ ДОМОЙ».

Совет второй – экономистам по кредитованию физических лиц.

Если ты даёшь кредиты-
Никому их не давай
Говори: кривая рожа
И на вас тут не похожа,
И зарплата маловата,
И квартира плоховата.

И зачем вообще вам деньги,
Портят деньги ведь людей.
Не занимайтесь ерундой
И ступайте вы домой!
У соседей попросите,
Телик старый продадите,
В ломбард цепочку заложите
И бутылки вы сдадите.
Вот и деньги вам на то,
Чтоб купили вы авто.


Совет третий – экономистам по работе с юридическими лицами.

Если нудный, жадный «юрик»
Задаёт тебе вопросы,
Ты закрой глаза руками,
И заткни ногами уши,
Рожи корчи, морды строй -
Пусть идёт к себе домой.


Совет четвертый – экономистам по работе с физическими лицами (вклады).

Если мучается вкладчик
И не может выбрать вклад
Ты шепни ему на ушко
Деньги лучше под подушку,
В раскладушку или кружку
Вам подальше запихать и не надо страховать!!!
Посадите злую псину
Пусть работает – скотина.
Ну, а мне подкиньте баксы,
Только чур не через кассу!
Там работают хапуги
Деньги сразу отберут
И никогда их не вернут!

Клиентам посвящается…

Все клиенты в нашем банке
Равноправны и правы.
Вас обслужат в нашем банке
Наилучшие таланты и прекрасные умы,
И с такой процентной ставкой
Вам покажется, что в танке
Вы находитесь, не в банке,
Где действительно клиента
Все права защищены.
Приходите к нам буржуи, работяги-мужики,
Мы вам все закредитуем,
И машину, и портки.
А хотите, обмозгуем счетик
В банке Шри-Ланка?
Мы во всем за вас рискуем,
Но рады видеть вас всегда!
А тем более сегодня,
В лучший день всех сентябрей.
Посмотрите как кассиры
Любят вас «из-под бровей».
Как прекрасны все и нежны,
Как отважны и горды
Тем, что служат-то, конечно,
В лучшем банке всей страны!

[Сообщение удалено пользователем 16.10.2008 14:12]

В банкомате обнаружили...ондатру

Хрустящие денежные купюры волнуют сознание не только людей, но и животных. Накануне поживиться за счет средств Новотрубного завода решила ондатра.

Ближе к полуночи она пробралась в банкомат, расположенный на второй проходной предприятия. Но ее попытка ограбить банк не увенчалась успехом - сработала сигнализация. Охранники с перепугу почему-то вызвали на помощь городскую службу спасения.

На извлечение воришки потребовалось всего десять минут, пять из них искали швабру. Ондатру поймали в ведро и выпустили на волю.

До сих пор непонятно, каким образом водоплавающее животное попало на завод, - сообщает сайт "Первоуральск Онлайн". (c)
http://www.e1.ru/news/spool/news_id-273170.html

Из жизни сотрудников банка :

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

***
Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
- Вносите сколько можете.
- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.

***
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"

***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

***
Здравствуйте, я член почетного клиента.....

***
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!

***
Клиент:
- К кому можно поприставать?

***
Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?"

***
- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора)
- Ваши ф.И.О.
- ....Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее
переспрошу и перезвоню.

***
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала.

***
Через 2 минуты:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.

***
А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.

***
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня
оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)

***
Клиент:
- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?

***
Только что, у коллеги.
Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"

***
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

***
- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?

***
Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там
... эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячьтесь...

***
Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

***
Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

***
Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно

***
Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже
предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

***
Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)

***
Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с
оператором!!! Ни с кем!!!

***
На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров.
Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

***
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших
клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...

***
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

***
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!

***
Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!

***
На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное... русское.

***
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)

***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

***
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

***
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

***
Объясните мне, как простому смертнику,
 
***
 
...Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

***
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

***
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

***
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

***
Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.

***
У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?

***
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или
закрепляющее?

***
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

***
Здравствуйте, вы автомат или человек?

***
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный.

***
Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...

***
Девушка, здравствуйте. Вы даете?

***
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

***
Здравствуйте. Я ваш старый член.

***
Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

***
Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"

***
Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!

***
- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...

***
Телефонный звонок. Беру трубку:
- Можно вашего генерального директора?
- Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!
- Вам зачем?
- Ему нужно знать, с кем он разговаривает.
- Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти.
Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**.

***
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине.
А что теперь делать, не знаю.

***
А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал следующюю
фразу:
- Переключи меня.
Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?"
На, что грузин ответил: "Мне всё равно куда - ереключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да" =)))

Сотрудник банка, выдавая кредит:
"Это ваш паспорт?"
Клиент - "да, мой, а чей же исчо?"
Сотрудник банка - "а тут на фотографии усы есть и форма черепа как то изменилась... "

Я волком бы
выгрыз
бюрократизм
К балансам
почтения
нету
К любым
чертям с матерями
катись
любая отчетность,
но эту...


По длинному списку
дурацких бумаг
Нестриженый ноготь
движется
Крыжики ставят
и я смотрю -
Что ни хрена
не крыжится


К одним бумажулькам
- сплошное ха-ха
К другим -
отношение скотское
Каким извращенцам
в мозги
взбрела
Такая
мысль
идиотская?


Глазами
круглыми
оглядев
Не в силах
уже
удивляться
Смотришь
словно пьяный лев

На новую
форму
баланса


В отчетность глядишь
как в афишу
коза
Со строгой
программерской
логикой
Откуда мол
и то это
За
Бред
семерых
алкоголиков?!


Не поглядев
на текущий
план
Вне всякой
степении
важности
Делаешь,
как последний баран
Всякую
мелкую
лажицу


И вдруг,
как будто
поленом в пах
Впадаю в сплошную
прострацию
Это
Снова
в первых рядах
Встречаем деноминацию!


Еще -
как заразу,
Еще -
как ежа,
Тяжелым
грехом
эволюции
Считаю
попавшую
на глаза
Центрального
банка
инструкцию!


С каким
наслажденьем
маразма волной
Меня бы
по уши
залило
И только
верный
Пентиум мой
В двенадцатый раз
зашкалило!


Я волком бы
выгрыз
бюрократизм
К балансам
почтения
нету
К любым чертям
с матерями
катись
Любая отчетность
но эту...


Я достаю
из широких
штанин
Как дипломатическую
ноту
Не паспорт -
фиг вам,
кошелек,
А с ним -
пятисоттысячную
банкноту!

Если Филиал практически любого Банка представить как карту мира, то каждый отдел, каждую службу можно представить как какую-то страну. Возьмем Филиал
какого-нибудь абстрактного банка, назовем его к примеру Банк «ТРАНС».
Вот возникают такие ассоциации.

1 Средний и малый бизнес. Средний и малый бизнес – это ЮАР. Потому что хотя и белые, но все равно «работайте негры, солнце еще не село».

2 Корпоративка. Корпор это Тайланд, потому туда прутся все крутые клиенты, думают что будет 5-ти звездочный сервис, тайский массаж и т.д. и т.п.,
тратят кучу бабок, потом понимают что надо было сразу ехать в ЮАР.

3 Юристы. Юристы - это Франция вообще без комментариев. Сплошной шерше ля фам, т.е. одним словом ищите женщину. Лучше искать в суде или регпалате.

4 Бухгалтерия. Это Германия. Потому что все четко: орднунг унд арбайт.

5 БЭК-офис. БЭК-офис это Австрия. Потому что Австрия как Германия, только климат чуть-чуть теплее.

6 Касса. Вы думаете касса это Швейцария? Фиг! Касса это страны Варшавского договора. Потому что всегда за железным занавесом.

7 Информационные технологии. Это Греция без базара, потому что все думают, что там все есть.

8 Казначейство. Казначейство - это Монако. Потому что маааленькое, но там такие бабки крутятся!

9 . Оперзал. Оперзал это Египет. Или Турция. Потому что все у кого есть хоть немного бабок первым делом прутся именно туда. А вообще на самом деле оперзал это Китай. Потому что они работают всегда и даже по выходным.

10. СБ. СБ – это Израиль, потому что знают все обо всем, участвуют во всем, их многие не любят, их немного, но кажется что они везде. Поэтому они
думают, что они Китай, но в Китае много народу и в отличии от Израиля там все работают.

11. Факторинг. Факторинг это Босния и Герцеговина. Потому что все слышали, что такое есть, но никто не знает что это.

12. Розница. Розница это Азербайджан. Потому что кажется, что их очень много и они торгуют всем на свете и вообще они уже везде, даже в Боснии и Герцеговине.

13. Руководство. Руководство это Куба. Куба, потому что Фидель. Потому что во-первых, хотя и диктатура, но все их любят, т.е. налицо культ личности, а во-вторых потому что все вокруг меняется а они уже сто лет продержались.

14. Головной офис. Или сокращенно ГО. ГО это США. Потому что кто бы что не делал, а будет так, как хочет США, даже если США не правы. Если США совсем
не правы они вводят войска. Могут ввести даже на Кубу, главное чтобы не в Тайланд.

И напоследок пожелание. Чтобы все страны тире отделы никогда не воевали, а почаще собирались на такие вот ассамблеи Организации Объединенных Наций.

Сын банкира приходит к отцу:
-Пап, а пап, а вот смотри, у нас 4-этажный дом, 5 машин, у меня все есть, мама вся в брюликах. Но пап, в банке там ведь деньги-то не твои, откуда все это?
-Сейчас я тебе объясню. Сходи до холодильника и принеси из морозилки сало.
Сын сходил, принес.
-А теперь отнеси его обратно.
Сын отнес:
-Папа я ничего не понял.
-Ну вот смотри, сынок, сала мы не попробовали, а руки-то у тебя жирные...

Из жизни банковских работников
Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!

Клиент:
- К кому можно поприставать?

Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?"

Клиент (таксист): "Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке."



Клиент - "Знаете, я тут месяц назад взял ваш банк. И вот решил вернуть деньги. Как мне теперь это сделать?"

Называет номер кредитного договора.
- Ваши ф.И.О.
- ......Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с довольно приятным голосом. так у него , чуть ли не стандартным был диалог
- Здравствуйте, оператор ?..
- Девушка, скажите, ...
- конечно, но я не девушка!
- ну, не волнуйтесь так, милочка!

-Здравствуйте молодой человек,а вы мне не подскажите со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял о чем он.)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола,то с 21 года,они могут БРАТЬ.
(Он даже смущенно поблагодарил и извинился)

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

Звонок, по голосу женщина преклонных лет (как потом выяснилось по анкете даме 64 года).
О: Назовите пожайлуста номер кредитного договора.
К: Что?
О: Номер кредитного договора.
К: Подаждите пожалуйста минутку, я за ним сбегаю.
И тут трубке слышутся звуки похожие на взлет реактивного самолёта и звуки
падающей мебели, купе с этим бешенный топот, видимо бежавщей клиентки
Через 2 минуты повторная ситуация:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.

Клиент: - У меня ТАМ карточка застряла, чего мне делать?

А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
-Странно.

-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть!
(имелась ввиду отсрочка платежа)

Клиент (человек кавказской национальности) хочет узнать состояние своего счета.

Сотрудник просит предоставить договор и паспорт.
К: у мэна его нэт.
С: удостоверение вашей личности можно права.
Смотрит очень внимательно и отвечает: -Они в машине.
На просьбу предоставить права клиент отвечает: - А кто за ними спускаться будет?

Клиент : - Девушка ,я облил паспорт яицами,но там совсем чуть-чуть,могу я его предьявить?

Специалист консультирует клиента по телефону. Подходит молодой человек, ждет около 2-х минут,не выдерживает и говорит громко и гневно: "Девушка! Вы пойдете со мной на контакт или нет???!!!!"

Оператор (к стойке подходят трое) :
- Вы вместе?
Подошедшие: - Нет...
О: - Вы не получили график платежей? можно ваши документы?...
...отдает график, разъясняет что с ним делать... Пришедшие в один голос:
- Спасибо!... и дружно уходят.

О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
К: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете
...
(с ней же)
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

Звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает, перебивает, злая. Открываю анкету, место работы - психоинтернат!

Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!

Клиент:"Вы обязаны удоволетворять своих клиентов"!!!

Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."

Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы мной заняться???

Из заявления родственников клиента:
"Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта"

- Назовите, плиз, номер карты.
-А это где?
-16 цифр на лицевой стороне карты
-А где у нее лицевая сторона?

-Представьтесь, пожалуйста
-Я?

Из комментариев менеджеров:
"Клиент в неадекватном состоянии, сильно пьян, угрожал сотрудникам расправой, сообщил, что работает в ФСБ, УСБ МВД и ФСО одновременно."

Вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячтесь...

Из комментариев менеджеров:
" Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

И снова маленькая девочка пыталась пробежать сквозь стеклянную стену....

Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

Я: Ваше семейное положение?
Клиент (уверенно): Конечно

Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"

Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает?

-На обратной стороне карты поставьте подпись
-Свою?

Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать клиента к телефону.
К: Ой девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался, он обиделся и в туалет ушел.

Звонок в банк:
Клиент - Я звонил в call-center, они меня пустили по кругу, а я только хотел активировать карту...

Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета.
Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".

Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!

Девушка стажер, только что прочитала Маразмы наших клиентов (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года.......

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

На вопрос:
-Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное..........русское.

Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а уменя ничего не получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак! Помогите, а???

Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер:вот тут пишите сумму кредита прописью. Клиент: прописью, это как? Менеджер: буквами. Клиент: молодой человек,вы в своем уме??? как же я цифры буквами напиши ?

К: Я хотел бы возобновить отношения
Я: ... (молчу)
К: Я уже пользовался Вами...

Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.

Объясните мне, как простому смертнику, Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.

Там было написано русским по белому...

Здравствуйте, вы автомат или человек?

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный.

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

И что, полностью удовлетворяете?

Здравствуйте. Я ваш старый член.

Девушка, это вы, с которой в первый раз?

Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!

-Девушка, переведите меня!
-Куда Вас перевести?
-Чтобы узнать, сколько мне осталось...

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать не знаю…

Клиент хочет оформить автокредит в нашем банке

Клиент хочет оформить автокредит в нашем банке, кредитный инспектор говорит ему, что на выдачу необходимо прийти с женой. На что клиент отвечает: "Жена не может прийти, можно я приведу жену друга, она очень на нее похожа.....

Сегодня 3 сентября, 2010 впервые за полгода на 7 минут были открыты торги на ММВБ.
Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но и за это время засидевшиеся
безответственные брокеры успели снизить индексы еще на 26% и скрыться в
неустановленном направлении.

Но в целом российский фондовый рынок по-прежнему остается островком стабильности
в мире финансового кризиса. Объяснить этот феномен не может ни один аналитик.
Действительно, ведь котировки рухнули, денег в экономике нет, а за рубль
на мировом рынке вполне натурально дают по морде.

Вот и премьер России неудачно пока вернулся с очередных переговоров о поставках
стратегических ресурсов с Украины. Стороны зашли в тупик, так как украинская
сторона продолжает выкручивать руки несусветной ценой за кубометр соли.
Инвесторы, вложившиеся в соответствующие фьючерсы, потирают руки.

Среди заготовителей грибов тихо зреет паника.
Парламентская комиссия России наконец то назвала основные причины кризиса падения
временных трудностей фондового рынка. Никто не виноват!

После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с ликвидностью в стране улучшилось.
Новая супер-площадка получила существенную поддержку наличными деньгами и наконец
расплатилась с долгами за электричество и туалетную бумагу.

Тем временем курсы переквалификации закончили уже три тысячи финансовых
аналитиков и инвестбанкиров. Они приобрели общественно полезные профессии
продавцов круглосуточных магазинов, переборщиков картофеля и массажистов.
Но некоторым подлецам по поддельным паспортам удалось все же скрыться в Исландии.

Кстати в очередной раз граждане РФ удивляются прозорливости Президента.
4-миллиардный транш в поддержку Исландии обернулся масштабными поставками
морской сельди. В результате север и северо-запад России не вымерли от голода
неожиданно холодной зимой 2009 года.

Котировки акций Роснефти пренизили психологически важный порог в -200 единиц.
Теперь не к месту проговорившегося владельца пакета акций госкомпании ждет
автоматическое наложение штрафа от 20 до 200 ММРОТ.
Есть и позитивные новости - после очередного падения акций Олег Дерипаска
сошел с ума и теперь развлекает публику в Манеже пением матерных частушек...

Посетившие его выступления отмечают сочный искренний голос и энергетику исполнителя.

На фоне общего затишья бумаги Сбербанка в начале третьего квартала
неожиданно пошли в резкий рост. Как выяснилось, они очень хорошо крутятся
и смешно курятся даже без табака.

ПКРД (Продовольственная корзина Роллтона-Доширака) в очередной раз подросла.
Это связано с покупкой одноименными лапшами торговых сетей <Азбука вкуса> и <Глобус Гурмэ> соответственно.

Приятная новость для патриотически настроенных инвесторов-медведей.
Доктора из Российской Службы Фондовых Обвалов теперь может вызвать
каждый желающий в любое ОАО и ЗАО по единому телефону 0003.

Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО.
Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.

Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой.
В министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской
области, да и то в качестве эксперимента.

Ну и в конце выпуска позитивные новости. В России появится новый праздник.
12 декабря каждого года теперь будет праздновать День памяти золотовалютных запасов России.
Депутаты единогласно поддержали инициативу министра финансов Кудрина.

Кстати, Алексей Кудрин вновь заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса.
Опасаться нужно было раньше, а сейчас опасаться уже поздно.
Копирайт неизвестен

Обзор финансового рынка 2009 г.

Российский финансовый рынок как никогда устойчив. Островок стабильности покоится на глубокой национальной адаптации финансовых инструментов и возврате к устоям.

Спекулятивные демонские индексы и проклятые Богом депозитарные расписки повсеместно отменены. Торги на биржах теперь ежедневно освящаются Митрополитом и проходят под контролем военизированного подразделения ФКЦБ.

По завершению торгов во вторник индекс СКСС (Соль, крупы, сахар, спички) составил 1500 пунктов.

Президент сказал, что это хорошо. Значит, это хорошо. Индекс ПВДз (пиво, водка, доступная закуска) напротив упал, что еще лучше для здоровья нации.Некоторую настороженность вызывает слишком холодное лето. Это может привести к низкому урожаю огурцов и соответственно, падению фьючерсов на соль. - такое мнение высказал начальник отдела "Главного Банка" Михаил Пучин. Однако, уже во второй половине дня, после расстрела аналитика, эксперты стали более оптимистичны в своих высказываниях.

А вот со спичками, действительно, не все обстоит хорошо. Это признают уже и на государственном уровне. Расширение количества плит с электророзжигом и одноразовых зажигалок подрывает долгосрочную устойчивость этого актива. Пока котировки держатся, но это во многом обусловлено отсыреванием части стратегического запаса спичек России (СзСР) из-за серии ураганов в США.

Не произошло ожидаемого снижения крупяного портфеля. Рост гречки компенсировал падение манки. В итоге эталонный мешок по-прежнему стоит стабильно на всех сырьевых биржах. Разве что на рынке в Митино можно пока еще взять его чуть дешевле.

ИВИБ (Индекс выбрасываний инвестиционных банкиров) впервые с сентября 2008 года снизился. Пока это не устойчивый тренд, но Росстат говорит о начале нового долгосрочного тренда. К счастью, запас инвестиционных банкиров в стране не бесконечен, поэтому есть все шансы поверить госстатистике.

Пойман последний из аналитиков, обещавший закрытие 2008 года по ММВБ на отметке 2800 пунктов. Это значит, что нас ждет новый сезон увлекательного ТВ-шоу «Пила» на Первом канале.

ПКРД (продовольственная корзина Роллтон-Доширак) немного подросла. Но, по мнению г-на Кудрина, простому человеку волноваться нечего. «Средней зарплаты как раз хватит на среднюю корзинку Роллтона из супермаркета. А это – огого скока» (цитата по Интерфакс).

Ожидается возвращение к торгам по МГМК (мешок гнилой мелкой картошки). Долгое время этот актив был перенедооценен, а сейчас вполне даже ничего. Прогнозы по фьючерсам пока делать рано, т.к. неизвестно, сколько дачников осуществили весенние посадки. Да многие, наверное и подзабыли как что сажать.

Сбербанк в очередной раз проявил поистине государственную широту души. Он простил своим вкладчикам просроченные платежи по кредитам, одновременно аннулировав все вклады. Сдержанная реакция населения объясняется аналитиками многолетней привычкой. Ожидаем теперь второе народное IPO Внешторгбанка.

В целом российский финансовый сектор сейчас крайне привлекателен для покупки. После очередного падения акция ряда госбанков их акции стали существенно дешевле туалетной бумаги. Наиболее рачительные инвесторы спешат этим воспользоваться.

И последний совет аналитиков – вкладывайтесь в сахар. От сладенького улучшается настроение...

---
Копирайт опять таки неизвестен.

Он работал в банке на Таганке,
У него был сейф и дырокол,
И портрет жены на фото в рамке
Украшал его рабочий стол.

Был он честен по российским меркам,
Не имел ни денег, ни врагов...
Вот таким вот неприметным клерком
Шел по жизни Митя Дураков.

Но в одно прекрасное мгновенье,
Будто бы во сне или в бреду
В лифте с Председателем Правления
Он столкнулся на свою беду.

И в раздумьях, видимо, о вечном,
Посмотрев на Митю, как отец,
Тот сказал, обняв его за плечи:
Знаешь, Митя, нам пришел п....ц

На прощанье, улыбнувшись криво,
Заглянув за грань добра и зла,
Он ушел, а с ним ушли активы
И зарплата Митина ушла.....

с банкира, в тему "кризиса"

Разговор двух банкиров:
- Ты сегодня как ночью спал?
- Как ребенок.
- Не понял ?
- Один раз плакал, два раза обоср*лся.

:-)

Пишет Юрий Аммосов, Солярный Миф ([info]ammosov)

@ 2008-10-15 01:14:00

Причина кризиса 2008 года - за много-много лет до него...
Размышлял о истоках нынешнего кризиса. И нашел их.

Понятно, что в основе нынешнего кризиса неограниченная кредитная экспансия. Ипотечники в США понабрали субпраймов. Фонды прямых инвестиций выкупали компании за десятки миллиардов в кредит под залог этих же компаний. Хедж-фонды арбитрировали все, что движется с таким плечом, которое раньше только в форексных салонах было. Даже правительство США устроило войнушку в свое удовольствие в госдолг немыслимых доселе размеров. То же и у нас: олигархи в кредит скупали компании, инвестбанки - акции, граждане - жилье и машины. Словом, всему виной дешевый кредит. Как его не стало, все сжалось, и пошел "эффект музыкальных стульев".

Но откуда взялся дешевый кредит? Кто виноват? А виноват Гринспен, это он ставку с 2000 по 2003 опустил в ноль.

Но зачем Гринспен это сделал? А он боролся с рецессией, которую вызвали падение Энрона и прочих компаний, которые мукхлевали все 1990-е с отчетностью.

А зачем же компании мухлевали? А им советы директоров и акционеры говорили - посмотрите, как интернет-компании прут вовсе без прибыли и продаж! Прибыль каждый квартал больше давай, свои акции покупай давай, курс накручивай давай! И едва интернет-компании обвалились...

Почему ж интернет-компании поперли? А это оттого, что вся экономика стагнировала, и такого случая ради ставки срезали, в венчурные фонды деньги пришли... Как ставки выросли - тут интернет-компании и посыпались, а за ними и энроны покатились под гору, 9-11 только все докончил.

А почему ж ставки в начале 1990-х были низкие? Это так с рецессией боролись. Была противная долгая рецессия, ничего не помогало.

Откуда ж рецессия? А фондовый рынок обвалился, да еще до кучи все компании финансировались через джанк-бонды, на которые рейдеры компании перехватывали, бонды им Майкл Милкен делал, а деньги на те джанк-бонды давали ссудно-сберегательные ассоциации, которые почти не регулировались, вот они и воротили что хотели. И в целом на рынке был бум инвестиций.

Кто ж такие бонды и ссудно-сберегательные ассоциации нагородил? Неужели Милкен? Нет, он только ситуацией воспользовался. А дерегулировал экономику Рональд Рейган. Да еще Пол Волкер помог - ставки сперва взинтил до неба, а потом опустил, деньги и хлынули рекой.

Что ж Рейган и Волкер с ума спятили? Ничего подобного - они с жесточайшей стагфляцией боролись. А случилась эта стагфляция из-за того, что арабы ввели нефтяное эмбарго и цены на нефть подняли до небес (по тем временам).

Зачем же арабы это эмбарго сделали? Они таким образом боролись с Израилем, который им задницу надрал в 1967 и 1973 годах.

Получается, Израиль всю эту кашу заварил? Да нет, тогда уж виноваты англичане, которые еще в 1916 году пообещали израильтян переселить в Палестину, где израильтяне не жили почти два тысячелетия, а полтора на их месте жили арабы. Как спорам не быть, когда на одной территории два соседа.

Таким образом, все бы обошлось, живи евреи в Израиле безвылазно... Но ведь они ж не сами из Израиля ушли. А их выгнал древнеримский император Адриан в 132 году. Потому что евреи устроили восстание Бар-Кохбы, и с того восстания и начались два тысячелетия диаспоры.

Что ж евреи с Адрианом не поладили? А дело в том, что Адриан Иерусалим переименовал в свою честь и на руинах второго храма поставил статую своего малолетнего любовника Антиноя, которому велел поклоняться как богу. Лучше религиозные чувства иудеям он отдавить бы не смог.

Почему ж Адриан такую поразительную вещь учудил? Дело в том, что у него настроение было отвратительное. В том самом году они с Антиноем в Египет поехали - и Антиной утонул в Ниле. Адриан его обожествил, велел по всей империи ему статуи поставить, даже созвездие Орла в его честь переименовал. Он на иудеях сорвал злость по полной!

Итак, мы нашли причину кризиса. Антиной! Вот так, весь мир рушится - и все из-за одного ПИД@@@@!


http://ammosov.livejournal.com/423796.html

Встречаются два дворника. Один другому:
- Слушай, лицо у тебя знакомое.. ты в каком банке работал?
:-D :lol: :weep: :-D :lol:

- Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка и, если угадываешь четыре цифры, - получаешь зарплату!