Рискну... Сранеки

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой.
Кладу коту в миску кусок курицы из супа.
Вижу, что ему нравится.
Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь - и нахожу в своем супе кусочек колбасы.
/

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ - деньги на карточку!

Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:

1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием ?мир?.
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой. :super:

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Какого хрена описание всех простых рецептов из ПОДРУЧНЫХ ПРОДУКТОВ начинается с ?возьмите кило оленя, авокадо, перо из жопы полярной совы, три глаза динозавра?? Да, да, щас, в холодильнике где-то лежало! :confused:

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта

? Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А... это не боулинг? Извините.

Жил с женой и думал,куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю,откуда она их брала?


- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

Муж купает ребенка. Кричит из ванной: ? Кать, он ест пену! Через пару минут: ? Кать, она реально вкусная!


Моим друзьям нельзя со мной ссориться ? у меня их неотфотошопленные оригиналы фоток

Нашим детям будет сложно - все логины будут заняты.

- Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал!

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

Могу ли я рассчитывать на долю с материнского капитала, если именно я попросил маму о братике?

Онa: ? А кем вы рaботaете?
Он: ? Слесaрем.
Онa: ? Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимaю...

ПДД на старославянском
Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После чего настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд ? 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа ? 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза ? 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца ? 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места ? 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения ? 15 рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев ? 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела ? 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа ? 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу ? 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком ? 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу ? 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми ? 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: ?маляр Пророков?.
Резолюция настоятеля: ?Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых?.

Встречаются два сотрудника. Один другому:
- Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
- Давай с плохой
- Меня уволили
- А какая же хорошая?
- И тебя тоже

- Знаешь что?
- Что?
- Иди-ка ты в мягкие ткани задней латеральной поверхности таза, представленной в виде ягодичных мышц, подкожной клетчатки и кожи!
- Вот как мы заговорили! Иди-ка ты на ненормативное, бранное название мужского полового органа в русском и других славянских языках! Вперёд!

Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И еще раз проделайте пункт ?2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!

7 признаков того, что диснеевский мультик "Винни Пух" пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - марихуана.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - амфетамины.
5. Кристофер Робин может разговаривать с животными - LSD.
6. Винни Пух - любит сладкое в больших количествах, обладает поистине безграничной фантазией - канабиоиды + галлюциногены.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.

[Сообщение изменено пользователем 28.03.2012 14:21]

- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай.

Когда человек врет, им выделяются особые микрочастицы ? пиздюоны :-D :-D :-D .

- Смотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых парней.

ройзман в курсе?

Неизвестные убили Карлсона и продали его органы на запчасти к вертолетам.

Новое наказание для российских чиновников: строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook.

-Ну что, красивая, поехали
кататься?!
- Мужчина, хватит паясничать!
Оплачиваем проезд

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Ирина Александровна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Ирина Александровна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

Шири где-то нашла пыльный сборник баянов)

- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Quееn и Рink Flоуd.
Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту !@#$^^ по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!

Вообще то это про Генри Киссенджера.
Для иллюстрации я привожу выдержку из его интервью. Как-то раз журналист попросил Киссинджера пояснить на примере в чем смысл тактики ?челночной дипломатии? в переговорах. ?О, это очень просто, ? улыбнулся Киссинджеp.?

Допустим, я прихожу к Рокфеллеpy и спрашиваю:
? Послушайте, Рокфеллер, вы хотите заполучить в зятья ?крутого? сибирского мужика?
? Что за идея взбрела вам в голову, ? недоумевает Рокфеллер. ? Зачем мне это?
? А если он ? клиент швейцаpского банка? ? настаиваю я.
? Это другое дело, ? говорит он.

Дальше ? совсем просто. Я иду в банк и спрашиваю:
? Хотите, чтобы вашим клиентом стал ?крутой? сибирский мужик?
? Этого еще нам не хватало! ? возмущается директор банка.
? Ну, а если он ? зять Рокфеллера? ? говорю.
? Это меняет дело, ? заинтересовывается директор банка.

Теперь наступает завершающий этап. Я приезжаю к ?крутому? сибирскому мужику и предлагаю:
? Хочешь жениться на американке?
Он пожимает плечами:
? Зачем это мне?
Я снабжаю его дополнительной информацией:
? А если она ? дочь Рокфеллера?...
? Ну, это ? совсем другое дело, ? соглашается он.

Остается ? сущая ерунда. Я посещаю дочь Рокфеллера и спрашиваю ее:
? Хочешь выйти замуж за клиента швейцаpского банка?
? Эка невидаль! ? отвечает она. ? Таких клиентов вокруг ? пруд пруди. Выбирай любого...
? Ну, а если он ? ?крутой? сибирский мужик?
Выражение ее лица меняется.
? Так бы сразу и сказал!?

вроде "ядреного" было в переводе

картофель/картошка. Смысл изменился?