Рискну... Сранеки
c
cHeжная
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
k
knoppo4ka
ЕСЛИ ты в командировке и жена тебе постоянно названивает, проверяет ? глупо будет сохранять ей верность, надо все-таки оправдать недоверие.
И ты отказал самОй Жанне Фриске! Ну ты- мудак!!
А
АВ: [А][Вэ]
всегда поражало почему выкладывают это зеркально перевернутую фотку и пишут "Эту страну не победить" -
Прапорщик
М
Матрешка.
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет.
М
Матрешка.
- Ты меня не зли! У меня чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Оно тебе надо потом меня от дерева отрывать
М
Матрешка.
Иду по темной улице, навстречу компания, попросил закурить... Лежу... курю...
k
ksv65
Звоню в больницу. Нaбирaю номер. Приятный женский голос:
- Слушaю вaс.
- Здрaвствуйте, это регистрaтурa?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм еще рaно?
Тот же приятный голос: - Ничего стрaшного, мы подождем.
- Слушaю вaс.
- Здрaвствуйте, это регистрaтурa?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм еще рaно?
Тот же приятный голос: - Ничего стрaшного, мы подождем.
Б
(Бобромуль)
x
xank@
Не надо иметь друзей с друзьями надо дружить
x
xank@
Жена покупает в аптеке виагру. Аптекарь говорит по одной ложке в еду.
Жена подумала: ?нафига мне одну, лучше три положу. Круче будет?
Положила в пельмени и ушла раздевалться. Тут муж забегает: "Жена, прикинь, пельмени в тарелке трахаются
Мужик с похмела просыпается:
... это моя рука... это ее рука
... это моя нога... это ее нога
... это мой член... это ЕЕ член?!
Жена подумала: ?нафига мне одну, лучше три положу. Круче будет?
Положила в пельмени и ушла раздевалться. Тут муж забегает: "Жена, прикинь, пельмени в тарелке трахаются
Мужик с похмела просыпается:
... это моя рука... это ее рука
... это моя нога... это ее нога
... это мой член... это ЕЕ член?!
x
xank@
Просыпается мужик с жестокого бодуна, и видит, что рядом с ним сидит енот. Ну, мужик его и спрашивает:
- Ты че здесь делаешь?
- Да белки все в отпуске, вот меня и прислали...
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его ещё и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо
дала...
- Ты че здесь делаешь?
- Да белки все в отпуске, вот меня и прислали...
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его ещё и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо
дала...
x
xank@
Путин с Медведевым сядут и договорятся, а Навальный договорится и сядет
x
xank@
Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я
Сын: Нет
Отец: Это дочь Билла Гейтса
Сын: Тогда ладно
Отец идет к Биллу Гейтсу
Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына
Билл: Нет
Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.
Билл: Тогда ладно
Отец идет к президенту Всемирного банка
Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка
Президент: Нет
Отец: Он зять Билла Гейтса
Президент: Тогда ладно
Сын: Нет
Отец: Это дочь Билла Гейтса
Сын: Тогда ладно
Отец идет к Биллу Гейтсу
Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына
Билл: Нет
Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.
Билл: Тогда ладно
Отец идет к президенту Всемирного банка
Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка
Президент: Нет
Отец: Он зять Билла Гейтса
Президент: Тогда ладно
x
xank@
- Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
- Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.
- Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.
x
xank@
Что такое стервозность?
- Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...
Пункт сдачи спермы.
Очередь из мужиков.
Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков - волнение: Чего она сюда пришла? - Может она не знает, что здесь?
Ближайштй к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?"
Она, не открывая рта: "УГУ!"
- Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...
Пункт сдачи спермы.
Очередь из мужиков.
Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков - волнение: Чего она сюда пришла? - Может она не знает, что здесь?
Ближайштй к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?"
Она, не открывая рта: "УГУ!"
x
xank@
Надпись ?Все ГАИшники пидо*асы!? на машине гораздо быстрее приводит её на мойку, чем надписи типа ?Помой меня, я вся чешусь!?
Папаша гаишник будит сына, которого недавно устроил к себе дорожно-постовую службу.
- Вставай, сынок, уже восемь утра! Пора на работу!
- Да ладно тебе, па, рано еще, я посплю чуток и поеду.
- Какое ?посплю?, идиот?! Они уже 40 минут бесплатно ездят!
Стоит как-то у перекрестка гаишник, а к нему подруливает тонированная иномарка. Оттуда высовывается мужик и орет:
- Эй, слыш, мент! Как к ресторану ?Старый замок? подъехать?
- Второй поворот направо. А за ?мента? штраф ? 300 рублей
- У меня только тысячная, мелких нет.
- Сдачи не наберу, оставь машину и иди разменяй.
- Мент, мент, а на оставшийся стольник ? козел!
Папаша гаишник будит сына, которого недавно устроил к себе дорожно-постовую службу.
- Вставай, сынок, уже восемь утра! Пора на работу!
- Да ладно тебе, па, рано еще, я посплю чуток и поеду.
- Какое ?посплю?, идиот?! Они уже 40 минут бесплатно ездят!
Стоит как-то у перекрестка гаишник, а к нему подруливает тонированная иномарка. Оттуда высовывается мужик и орет:
- Эй, слыш, мент! Как к ресторану ?Старый замок? подъехать?
- Второй поворот направо. А за ?мента? штраф ? 300 рублей
- У меня только тысячная, мелких нет.
- Сдачи не наберу, оставь машину и иди разменяй.
- Мент, мент, а на оставшийся стольник ? козел!
x
xank@
Мужчина звонит девушке по имени Даша, но ошибается номером:
? Алло, Даш?
? Дам. А кто это?
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку г*ндонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!
? Алло, Даш?
? Дам. А кто это?
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку г*ндонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!
x
xank@
- Танька, знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это я про мелодию на телефоне
У кота язык - это не только язык, но и кружка, ложка, зубная щётка,
щётка для меха, мочалка, мыло и туалетная бумага...
Мужчина дарит жене шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно, я замёрзну!
- Ничего, кролик в ней всю жизнь ходил, не замёрз.
- Это типа комплимент, что ли?
- Это я про мелодию на телефоне
У кота язык - это не только язык, но и кружка, ложка, зубная щётка,
щётка для меха, мочалка, мыло и туалетная бумага...
Мужчина дарит жене шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно, я замёрзну!
- Ничего, кролик в ней всю жизнь ходил, не замёрз.
x
xank@
Вечером на улице:
Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно...
Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
? Мурка, ну мурочка слезай, кис-кис... кис-кис...
И долго он с ней разговаривает, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина кончается терпение. В сердцах, чуть ли не криком, он выдаёт последнюю фразу:
? Ну тогда, блин, не ори! Вей гнездо и ложись спать.
Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно...
Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
? Мурка, ну мурочка слезай, кис-кис... кис-кис...
И долго он с ней разговаривает, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина кончается терпение. В сердцах, чуть ли не криком, он выдаёт последнюю фразу:
? Ну тогда, блин, не ори! Вей гнездо и ложись спать.
x
xank@
- Дедушкa! А сколько вaм лет?
- Мне, доченькa, восемьдесят уже. . .
- Ой, нaдо же! А я бы вaм не дaлa!
- А мне уже и не нaдо. . .
Трогаю пальчиком веснушки у парня, говорю: Тебя солнышко поцеловало....Он, угрюмо так: А мама говорит меня тараканы обосрали
- Мне, доченькa, восемьдесят уже. . .
- Ой, нaдо же! А я бы вaм не дaлa!
- А мне уже и не нaдо. . .
Трогаю пальчиком веснушки у парня, говорю: Тебя солнышко поцеловало....Он, угрюмо так: А мама говорит меня тараканы обосрали
U
1282818
Люблю своих соседей! Вот музыку им включил...-)))
x
xank@
? А у меня кошка необычная.
? И чего в ней такого необычного?
? Вот, посмотри фотографии.
? Ну, сметана, птички, мыши, рыбки? И что?
? Кошка фотографировала!
Умная женщина сама знает что дура
? И чего в ней такого необычного?
? Вот, посмотри фотографии.
? Ну, сметана, птички, мыши, рыбки? И что?
? Кошка фотографировала!
Умная женщина сама знает что дура
U
1282818
Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.-))))
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.