!!!!!! ПЯТНИЦА ЕПТЫТЬ !!!!!!

Гы, во, мой любимы анек пятилетней давности:

Нарк идет по улице в укуренном в дым виде, его тормозит патруль, мол документики. Нарк рассеянно хлопает по карманам по всему телу, поднимает печальные удивленные глаза и говорит с жуткой тоской в голосе: "Пля, какой я худой......"

Почему трава это смешно… А трава при себе – это совсем не смешно?

Блондинка, брюнетка и рыжая поймали фею, та им и говорит: "Кто скажет о себе правду - выполню желание"
- Брюнетка: я думаю... что я умная
- Фея исчезла
- Рыжая: я думаю... что я красивая
- Фея исчезла
- Блондинка: я думаю...
- Фея исчезла

Моется Василий Иванович в ванной, орет Петьке: "ВСТАЛ! ВСТАЛ!
Петька, женщину! " Ну Петька подсуетился, доставил. В следующий
раз та же история.
В третий раз В. И. кричит: "ВСТАЛ! ВСТАЛ! Петька, женщину! " Петька
заглядывает в ванную: "Да не встал, а _ВСПЛЫЛ_! "...

- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:
- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет.
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

О... Радость пришла :super: :flowers: :super:

Утро в пионер-лагере падонков. Построение.

- СМИРНАХ! ПО ПОРЯДКУ РАСЧИТАЙСЬ!

- 1-й нах!
- 2-й нах!
- 3-й нах!
- +1
- ф пятерке бля!
- ф десятке, и ниибет!
- Товарищ старший падонок, каменты рулят!

- ЖЖОТЕ ТОВАРИЩИ ПАДОНКИ, ВОЛЬНАХ!




;-)

Здравствуйте! Я - дистрибьютор облвоенкомата. Мы устраиваем
корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.

3 часа ночи, в квартире у мужика звонит телефон. Он, громко матерясь,
подходит к телефону, берет трубку и говорит:
- Алло
В ответ пьяный голос:
- Алло, я это по телефону говорю?
- Нет, мля, по телевизору!
- Твою мать! Прямой эфир, а я в трусах...

А-а-а-а-а !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:lol: :lol: :lol:

Приезжает грузин в форд-цент, автомобиль покупать, ходит, смотрит. К нему менеджер подходит:
- "Вам что-нибудь посоветовать?"
- грузин: Да
-М: предлогаю вам форд фокус, двигатель 1,8, АБС, ЭСП, подушки безопасности и т.д.
-Г: Ну это я все понымаю, абс, подушки!! Ты мнэ лучше скажи в чем тут ФОКУС?
-М: Садись покажу.

Заводит машину, едет прямо на бетонную стену 180 км/ч, орет грузину - ЗАКРОЙ ГЛАЗА. Грузин закрывает глаза, маневр, машина останавливается, грузин открывает глаза и хлопая в ладоши орет "Все бля, бэру фокус"

Приезжает себе в аул, куча грузинов облепила машину, тот всем: АБС, подушки, ЭСП, ГУр, 150 лошадей. Толпа - ну это мы все понимаем, но в чем фокус?

Грузин им - садитесь покажу. В машину набивается 10 человек, на крыше, в багажнике, всю родню посадил. Разгоняется 180 и едет на свой дом. Орет - ВСЕМ ГЛАЗА ЗАКРЫТЬ. ,,,,,,,,

Врезается в свой дом, пыль, курицы, овцы, бараны - в разные стороны летят, машина в смятку, дом развалился, все переломанные.

Грузин лежит и орет: Какая сцука глаза не закрыла?:-)

Именно так возник интим:

На заре древнейшей эры
Миллиарды лет назад
Полюбил амебу Веру
Одноклеточный Кондрат.
И, гуляя в чистом поле,
Он однажды ясным днем
Ей до самых вакуолей
Свой засунул хромосом.
И от этого прекрасно
И уютно стало им…
Так под хлюпы протоплазмы
На Земле возник интим

Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
- Купи лучше три, одну съедим .

Сталину не спится. 3 часа ночи
Берет телефонную трубку:
- Товарищ Берия?
- Да, да Иосиф Виссарионович
- Вас еще не расстреляли?
- Нет, нет И.В., а что случилось?
- Тогда спокойной ночи.

Снова берет трубку телефона, набирает
- Товарищ Троцкий?
- Да, Да И.В., слушаю вас
- Вас еще не растреляли?
- Нет нет И.В, а что случилось?
- НичегоЖ, тогда спокойной ночи.

Походил по комнате, закурил трубку, почесал голову:
- Кому бы еще пожелать спокойной ночи?

- Недавно меня отимели два Виталика. Представляешь, один был сзади, другому я делала минет - и все произошло так быстро...
- Ну, ты хоть желание-то загадать успела?

Посадил дед репку. А выросло огромное коноплянное поле...
Что, не по сказке?
Зато дед доволен!

просто улыбнуло :-)

Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.



Подошла Красная Шапочка к избе, прокричала: "Б@@я, все на землю, руки за голову!!!", дверь ногой вышибла. Забегает, смотрит а в избушке переодетый Волк в постели лежит. Подсела к кровати, глотнула из фляги самогона, закурила и, достав огромный тесак, ласково спрашивает:
- Бабушка, а почему это у тебя такие большие уши?
- Потому что я - круглый осел, - пробормотал Волк, в страхе прячась под одеяло.


- Вот и пи@дец тебе пришел, -
сказала Волку Красная Шапочка, почесывая волосатую грудь.

Даешь ишшо...

И вообще... кто меня сегодня оббибикал у вокзала на Космонавтов перед мостом ? :-)

[Сообщение изменено пользователем 18.11.2005 15:26]

Супер!!!!!!:-d

точно не я, сегодня я пешик :-d

можно я вам рассыплюсь в комплиментах и признаюсь в своих растрепанных чуствах в ваш адрес? ;-) :D:D:-d Вы - лучшая!

Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три...
Она ему:
- Когда же у тебя губы замерзнут?



спасибо, мне очень приятно! :-)

Юльк..
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: