!!!!!! ПЯТНИЦА ЕПТЫТЬ !!!!!!

Зчётный анек. Моя валяться.:lol:

Автоответчик:
- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь
и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п.......
- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера
звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный.....
Ну и перестаньте, значит, делиться любовью.......

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У
меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
Присаживайтесь,
голубчик.Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И
дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и
две таблетки пофигина на ночь -и как
рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я
строю подземные пирамиды в Тоскане.
Меня страшно беспокоит сохранность
фресок и поведение связующего
раствора в контакте с грунтовыми
водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы
говорите. А чем армируете фундамент?
Очень рекомендую скрученные по четыре
каленые прутья, веками, знаете ли,
обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так.
На определителе телефоны людей,
которые мне не звонили, все слова на
вывесках и афишах, за которые
цепляется взгляд - однокоренные. Мой
хомяк не разговаривает со мной
четвертый день, он неподвижно сидит в
углу клетки и смотрит на меня взглядом
балрога, целящегося в Гэндальфа
кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный
зверек! Вы не пробовали давать ему
русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и
понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
Оп-паньки.

http://www.udaff.com/photo/page2986.html

Сидят Вера, Надежда и Любовь...
Вера:
-Я верю он скоро придёт...
Надежда:
-Надеюсь, что придёт...
Любовь:
-Девки, а давайте водочки жахнем?

:lol:

http://www.udaff.com/photo/page2971.html
ишо;-)

http://www.udaff.com/photo/page2969.html

умниса

Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку,
а лезет в глотку только пиво, которым запиваем водку.

Я держу тебя под душем, ты визжишь, приятно слушать. Нервы режет словно ток, ох не любиш кипяток!

:-d

Это лучший баян дня/недели.

+1 :-d

к нам сегодня приходил
некропедозоофил
мертвых маленьких зверушек
он с собою приносил

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Сцуко ты, Леха!!1
ДРСУ

:-d

Помню что это твой анек.

Звонок в турагенство:
- У вас есть горящие путёвки?
- Да, конечно, только в горящие точки!!!??

Гюльчитай, ты ходишь на удав.ком? А с виду ты не такая... :-)

- Папа, отчего у тебя нос красный?
- От помидоров, доченька.
- Ты что, постоянно их ешь?
- Hет, я ими постоянно закусываю...

Приходит молодой писатель в издательство и говорит:
- Я вот тут написал свою первую книгу и хотел бы, чтобы Ваше издательство напечатало ее большим тиражом.
- Очень интересно. И о чем же Ваша книга?
- Ну... эта книга о простом, так сказать, сибирском мужике, о загадачной русской душе, о менталитете русского народа и т. д.
- Так-так, очень любопытно, ну и как же ваша книга называется?
- Ну... (автор замялся) она называется... ммм... называется...
- Ну КАК? КАК она называется?
- Ну, она называется "ЭХ, ЁБ ТВОЮ МАТЬ".
- Нда... Ну что ж... Что я могу Вам сказать... Оставляйте Вашу книгу... Мы ее конечно почитаем... но... в общем приходите через неделю.
Приходит писатель через неделю.
- Ну как? Вы читали мою книгу?
- А это Вы. Здраствуйте, проходите, садитесь. Знаете, я прочитал Вашу книгу от корки до корки, просто взахлеб, не мог остановиться. Очень, очень хорошая книга. Все, что вы там пишите о русской душе, ну все правильно. Только Вы знаете, боюсь что из названия все-таки придется убрать слово... "ЭХ" - цыганщиной отдает.



Встречаются два грузина. Один другому говорит:
- Слушай, Вано, я вчера прихажу дамой, хачапури, сматрю - жена лежит, хачапури, с другим грузином, хачапури. Hу, я ее взял, хачапури, и убил, хачапури.
- Слушай, Гоги, а причем тут хачапури?
- Как причем, у русских блин, у нас хачапури.


Во время секса всегда нужно предохраняться: завязать ей руки, чтоб морду не расцарапала!

Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему: - Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася. Тут чувства покидают интеллигента и он рухается на пол лифта. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок говорит: - Извините, пожалуйста. Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? - Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася... - Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

- Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли! - Ну?! - Ну-ну... Мимо!


Смотрите во всех кинотеатрах! Новый фильм ужасов по роману Стивенсона:"Остров свекровищ"


- Васек, ты собирался жениться на Леночке и, я слышал, свадьбу отменили... Что случилось? - Случилось непредвиденное. - А что такое? - Я передумал

http://www.obozrevatel.com/news/2005/11/15/61847.h...

:bayan: