Леди и джентельмены, а где ВТанеки?!

И дольше века длится ночь, когда на дискотеке дочь...

И сказал директор АвтоВАЗа новым автомобилям:
"А ну-ка ведра - ступайте сами!"

Вышел Генеральный директор АвтоВАЗа к складу с готовой продукции и молвит:
"По-щучьему веленью, по-моему хотенью, езжайте ведра с болтами сами."

сНежная ты где с :bayan:

Жесть! А в армии горилл то нет! :lol:

с женского форума:
"Из-за моего фигового настроения Рома решил, что я его разлюбила и нашла любовника. Стал рыться в моем телефоне и нашел незнакомый номер, который мне звонил в 11 вечера. Позвонил по нему, ему ответил мужчина. Рома стал разбираться, че за хрень и кто это такой. Спрашивает:
- Ты кто, б@@?!
Мужчина :
- А ты сам-то кто?
Рома: - Я муж Дианы!!!!
Мужчина: - А я - развозчик суши!!!!! Как вы меня ВСЕ достали!!!!"

[Сообщение изменено пользователем 08.11.2011 15:19]

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

Вопрос прaвительству: Почему, кaк покупaть пиво, тaк до 18 лет ? все дети. А кaк бесплaтный проезд, тaк дети бывaют только до 7 лет?

? Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели?
? Чего???
? В смысле ?Привет! Как дела??. Этот чертов Т9?

- Что барышня желает пить? Лосьончика огуречного или самогончика?
Или, может быть, боярочки изволите?
- Ой, право же, не знаю... Просто теряюсь...
Все так вкусно, так вкусно!

Еврей сидит и торгует семечками.
К нему подходит другой еврей и просит денег в долг.
Торговец семечками отвечает:
- Ты видишь этот банк на той стороне улицы?
- Вижу.
- Так вот, у меня с этим банком договор: они не торгуют семечками, а я не даю деньги в долг....

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf

- Пацаны, вы знаете ? Паша голубой!
- Ф-у-у-у, а мы с ним целовались...

новости регионов:
В Удмуртии продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии...

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
-Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку


мдаааа, лето.....

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто пернул, тоже взялся?
- Да.

какой интеллектуальный юмор сегодня на оаке :cool:

любовь настолько зла,что даже козлов не хватает

Это про сНежную наверное :-D

это жестоко :-D

[Сообщение изменено пользователем 29.10.2012 14:04]

Тема автоматически закрыта.