Леди и джентельмены, а где ВТанеки?!

науми с зависти здохла :-D

Жена перед зеркалом плачет:
- Я такая страшная... Бровей нет..., глазки маленькие....
Любящий муж успокаивает её ласково:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура лучшая фигурка в мире....
Жена успокоилась...
И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
- А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!

[Сообщение изменено пользователем 08.11.2011 11:17]

Женщина спрашивает:
- Мужчина, а почему вы воздуха в лёгкие набрали и замерли?
- А потому что я хочу вам вдуть!

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...
Возможно, страшная подруга - это вы.

учительница спрашивает детей: - дети, кто и как из вас помогал фронту? настя: - я высылала на фронт кисеты с табаком. маша: - я помогала маме делать перевязки. учительница: - молодцы! вовочка: - а я подносил солдатам снаряды! - вовочка, да ты же настоящий герой! тебя поблагодарили? - да, мне сказали 'Зер гут, Вольдемар!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Без труда,не выловишь и ЙАЗЯ из пруда

Учительница:
- Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.
- В каком предложении?
- А вот ты пишешь: 'Один хитро-жопый еврей... '

Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила,
что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела
на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина
заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал
на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати),
что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,
я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место
под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm's Вig
Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый
раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить
этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd
this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!

Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары.

- Вовочка, так то ж были немцы!
- Да, немцы... но из ГДР! :cool:

- А с Брюсом Уиллисом ты бы переспала за миллион долларов?
- Переспала бы. Если б насобирала.

- Я всю Донцову перечитала.
- У тебя что, запоры?

Шеф-повар ресторана "Макдональдс".

А.П.Чехов "Дама с @"

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость - не ленитесь звонить домой еще от вокзала.

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять почему превысил скорость.

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка!? Сама лед приготовила?

Объявление в институте: "Экзамен не состоится. Все билеты проданы".

Она имитировала оргазмы, он мстил ей, имитируя смех над её шутками.

Англичанин на приеме у врача... Англичанин:
- Сэр... мы с женой прожили пять лет, но у нас нет наследников!
- Сэр, опишите ваши сексуальные отношения с женой!
- Сэр, объясните, что вы имеете в виду?...
Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает долго рассказывать пациенту о сексе, потом достает книгу и показывает картинки... Пациент молча слушает врача, невозмутимо разглядывает картинки, и, наконец, выдает:
- Сэр, все что вы мне рассказываете - это просто поразительно! Так вы полагаете, сэр, что этот забавный комплекс гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?...

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.

Мужчина должен говорить три слова: Люблю! Куплю! Поедем!.
Девушка должна отвечать: Я тебя тоже! Ура мороженое! Вон наш троллейбус!

-Извини, задержался, у меня тут п**дец дома..
-Ну ты хоть свой п**дец решил?
-Смеешься?! Это же п**дец, а не х**ня! Тут дня два нужно!

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни,если я умру сегодня в 15.00

Дагестанские ученые доказали, что голодный человек хочет кушать

Американец достаёт последнюю
бутылку с водкой и говорит
русскому:
- will you?
- я те бл%ть вылью!