ВТанеки

Товарищи курсанты, начинаем изучать этот прибор. Называется секстант.
Предвижу ваши вопросы. Прибор с сексом никак не связан. Но некоторых на
экзаменах он поставит раком?

Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в садик утром. Сама уезжает с вечера.
Со слов воспитателя детского сада:
Приём детей в садик заканчивается в 8:30?. В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папа и, срываясь на нервный крик, спрашивает?.. внимание ? барабанная дробь?..

НУ ЧТО, ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ????? ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!!!!!!

я изза ваших стереотипов себе джип купить не могу!!! а у меня член 24 см!!! а хочу таёту сиквойю! ичо!?

а у тех кто ездит на мини и проч. козяках большой??? большое дупло у них наверное! :-D

судьба тебе на жопорожце ездить :ultra:

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


:-D :-D :-D

Не парься - бери секвою и реж хрен.
:-D

есть машины и поменьше...

-Сама рыба по гороскопу, парень мой рыбиной постоянно называет. Приезжаю к нему на выходные, он телефон куда то засунул, набери меня говорит. Звоню.
чо думаешь, тут ор на всю хату ЙААААААЗЬЬЬ ВОООТ ОНА РЫЫЫЫБА МОЕЕЕЙ МЕЧТЫЫЫЫ
-sука. Час с ним не разговаривала

да понял-понял.... есть члены и побольше... все верно...

:-D не менее 25 нада, говорит ОАК

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...."Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем" там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"

У меня в обменной карте написано "вредные привычки - кошка"

Я беременная на работу устроилась ? месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила:?Здравствуйте, меня зовут Анна....? Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

Трындец наступил на следующее утро после родов ? скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета.

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"

У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

На одном из приемов: ?Доктор, а когда у меня дата родов?? ?А тебе зачем?? Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: ?Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!?. Он смеялся.

Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: ?Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!? Анастезиолог кричал: ?Не смей закрывать глаза!? Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:?Как чувствуешь себя?? Я: ?Нормально, только трясёт сильно?. Муж у врача спрашивает: ?А почему её трясёт??. Тот так серьезно отвечает: ?ЗАморозки скоро!?

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушка мне до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: ?Иваныч, ты где-е-е?!? Врач, не отрываясь от шва: ?Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!? Ржали все...

А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: ?Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: ?Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!? Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: ?Мы здеееееесь!!!?

Труффальдино из Бергамо. За то похоже айфон есть.......

:popcorn: :popcorn: :popcorn: кто же победит

неееее....чо я сектант чоле?

:-D ничья... пошла копить на Кугу

Если ты вздумаешь жениться на враче-трансплантологе, то руку и сердце ей,
на всякий случай, не предлагай. Вдруг она поймёт буквально.

Иринка, тебе бы очень пошла QQ) :lol:

маленькие сиськи?

:weep: очень

- Какой волшебной силой Вы хотели бы обладать?
- НЕ ЖРАТЬ ПОСЛЕ ШЕСТИ!!!!!!!!

Недавно сосед по лестничной клетке купил шкуру волка с ярко выраженным оскалом, и как-то раз после насыщенной алкоголем ночи, с бодуна, я решил зайти к нему за пивком. Позвонил, стою жду, тут открывается дверь, а там его сын в этой самой шкуре стоит и рычит на меня...
Итог: уже 2 недели в завязке...

Я нашел способ отомстить бывшей жене. Она девушка легкая, и молодых людей у нее как перчаток. А я по профессии стоматолог. Так вот. В контакте узнаются близкие друзья/подруги ее новой пассии (1-2 человека), в неформальной обстановке с ними знакомлюсь, между делом красочно рассказываю о профессии, со всеми почестями приглашаю полечиться. Они приходят, охерительно хорошо лечу их, между делом говорю, чтобы приводили друзей, семью. Все это доходит до бывшей жены, и ей говорят примерно следующее : "Какого охерительного врача я нашел!". Она кусает локти. Если меняет себе спутника - история повтряется. В итоге имеем огромную клиентуру и безумно завидующую бывшую:-)

самореклама. в бан.

- Товарищ прапорщик, вы знаете как заинтересовать идиота?
- Нет. Как?
- А вот об этом я расскажу вам завтра!