ВТанеки

ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТРУДНОГО РАБОЧЕГО ДНЯ:
Для игры вам понадобятся: 1. Человек ( Вы сами);

2. Ванная с натянутыми НАД ней веревками-лесками для сушки белья;

3. Колготки.

Как играть: надеваете колготки попой на голову,
залезаете в ванную, встаете в ней в полный рост,
ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки
для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете
несколько шагов вперед. Вы ? троллейбус. Если при этом
надеть лыжи ? получается трамвай, а если надеть лыжи и
налить в ванную воды ? получается речной трамвай, а если
в ванну с водой уронить включенный фен, то получится ?
электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик,
то Вы ? метро. Если добавить в воду керосина, то получится
самолет, если при этом в воде останется фен - все, капец,
вы - ракета!!!!!!

чорд, я не в курсе новинок :weep: Постьте уже кто-нибудь новые и смешные анеки, блин, скучно.

Рожденные в кедах на шпильках не ходят :-p

Тихо в стране, только не спит медведь. Пишет медведь в социальную сеть, вот и не спит ме

С неповторимым мужчиной -- хочется повторить

Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю ее с моим хреном во рту, и все встает на свои места.

Со слов менеджера: "Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, возносит руки к небу, бормочет про себя не внятные слова, поворачивает мое кресло 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь возносит руки к небу, что-то бормочет, уходит". Со слов админа: "Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на кресле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".

Корпоративная рассылка:
Всем сотрудникам собраться в приговорной через 15 минут

Кошерное Айкидо от Создателя

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

J.D.: Я вам больше скажу, что у меня студенты, когда отвечают на экзамене, не только делают это по системе Гоблина, но еще и голосом Володарского!
А потом, когда узнают, что им полагается низкий балл, делают глаза точь-в-точь как у кота из Шрека!

ххх: моя жопа этого не понимает!
ууу: а головой думать не пробовала?
ххх: голова сказала, что с такой хренью разбираться не будет, и отправила запрос по инстанциям

Рассказывал друг:
Он учится в мед институте и летом проходил практику в больнице.
Как то к ним поступил пациент, который, каким то невероятным образом, умудрился запихать карандаш в свой причиндал. Все мед сестры в шоке. Повезли его в реанимацию, приготовили.
Заходит хирург приподнимает простынку, и с самым серьезным видом говорит: "О, член-корреспондент!"
Операцию не могли начать еще минут 20)

Мальчик, 4 года рассматривает конфеты из подарка:
? Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...

Мама пообещала Маше, что если та будет себя хорошо вести у врача, то после они зайдут в кафе и съедят вкусный пирог (Маня страшная сластёна). Весь приём Маша ведет себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала.
И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребенка.
Маша поворачивается к маме:
? Мама, ну как, я себя хорошо вела?
Мама с улыбкой кивает. Маня облегченно вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на маму:
? Мама! Это не я! Это он!
С ненавистью на доктора:
? Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!
Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.

У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту. Мальчик спрашивает у мамы:
? Что папа там делает?
? Даёт наводку лётчикам, что-бы они могли самолёт правильно посадить.
Сын очень удивлён:
? А что, они без водки сесть не могут?

Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывает прикалываются (о чём клиент бывает и не догадывается)?
А сайты-то довольно крупных и известных компаний!

кликнуть чайку
www.lazurnoe.com/

кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
www.greenbag.ru/story/finland/

Кликаем три раза на рыбаке на лодке
www.fishingspb.ru/

Дожидаемся появления надписи ?газон? и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9

Сначала нажимаем на ?как проехать?, сразу после этого ?как пройти?, сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
559.tut.ua/

Кликните в баннере на луне 5 раз.
www.energoservis.net/

На логотипе кликнуть бобру на язык
bobrikov.net/

три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития
www.doroga78.ru/

У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд.
miss.sporthit.ru/

НЕРЕКЛАМО!!! :-D

Только анеки начнутся, как опять бояны сыплются. :ultra:

Он: - Ты мне измену простишь?
Она: - Я мертвому всё прощу...

Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип...

Ща минусы посчитаем

И "стиль Гимназиста" по второму адресу. :-D

мне срочно нужен друг-парень.
чтобы я могла прийти к нему.
нажраться тортика или котлет, валяться с ним на балконе, курить, обсуждать его девушек, моих парней.
чтобы он всегда честно говорил мне ? стоит худеть или нет. чтобы советы дельные давал.
чтобы можно было нафигачиться с ним виски с колой, а потом дурости творить всякие.
а потом взять и замуж за него выйти и жить долго и счастливо.

так не бывает... :cool: :-D

:-( члена нет, денег нет, айфона нет... кто же я?