ВТанеки

Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию

Hа планёpке pyководство сообщает сотpyдникам, что с февpаля могyт возникнyть тpyдности с оплатой пpовайдеpских yслyг, а потомy "всё, что может понадобиться, должно быть выкачано из интеpнета до февpаля

заходит смерть она в гавайке
вьетнамках шортах и кричит
давай быстрее ты последний
и в отпуск в отпуск ииххха

? Почему ты удалила меня из друзей ВКонтакте?
? Ты мне не пишешь!
? Да? А ничего, что мы женаты?

После того, как бригада молдаван закончила класть плитку в столовой на Байконуре, Молдавия свернула свою космическую программу.

Любимая! Я клянусь, что буду хорошим мужем и никогда не буду тебе
изменять!
Только яйца пожалуйста отпусти!!!

PROROCK: привет красавица!
sir Aenu Hlaalu: Хреновая из меня красавица.
PROROCK: а че так плохо???
sir Aenu Hlaalu: Сиськи слишком маленькие, член слишком большой, да и шерсть на лице слишком длинная.

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...

Через речку построили мост. Ну, понятное
дело, мост нужно убирать - взяли на
работу дворника. А кто будет дворнику
зарплату платить?
Правильно, взяли кассира. Естественно,
зарплата без начисления не
выплачивается, стало быть взяли
бухгалтера. Зарплату еще нужно
экономически обосновать: взяли на
работу экономиста. Естественно, над всем
этим делом поставили директора. А
поскольку открыли офис - устроили троих
охранников. Ну, и в офис двух уборщиц. А
директору - двух заместителей, чтобы
работать сподручней было. И
секретаршу. А потом смотрят - денег
много на зарплату уходит, надо кого-то
сокращать.
Сократили ДВОРНИКА!!!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

В аське. Парень ? девушке:
? Мне так хочется под тёплую одеялку... И тебя радом... Ой, пардон, буковкой ошибся...
? Это я поняла. А теперь уточни: какой именно

У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
- За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь? ".
Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:
- Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
- Лягушка! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
- Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:
- Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!

на пачках сигарет надо писать не "минздрав предупреждает", а "произведено в Чернобыле"...

Мужчина приходит к урологу.
Врач:
-Здравствуйте, какие проблемы?
-Доктор, я сниму трусы, вы только не смейтесь, а то все смеются надо мной!
-Не стесняйтесь! Это моя работа! Я не буду, смеяться!
Мужик снимает трусы,?доктор начинает задыхаться от смеха.
(у пациента достоинство меньше мизинца.)
-Доктор, вы же обещали?!?!?
-Извиняюсь (продолжает смеяться), так какие у вас проблемы?
-У меня опухло!

:puke: но анек смешной..


[Сообщение изменено пользователем 25.10.2011 11:57]

На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит: - Мое слово - Ш О Л Б. Ди-джей: - Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть? - Конечно. ШОЛБ ты на х....Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс. Очередные пару неудачных попыток. Снова звонок: - Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО. Ди-джей, воспрявший духом: - Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово? - Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х....

Банк. Середина дня. Расспахивается дверь и в зал врывается мужик в маске и с автоматом и сходу орет:
Никому не двигаться, пля, это ограбление!
Сам подходит к стойке перед кассой. Касирша в шоке и испуге:
Вам отдать деньги?
Мужик: Не... давай делай минет.
Кассирша теперь в недоумении: Вы... вы... это... шутите...
Мужик: Какие нна шутки, давай быстро или всем п@ец!
Той деваться некуда, думает ладно, сделаю.
Через пять минут. - мужчина, я сделала все что вы хотели...
Мужик, разомлевшим от удовольствия голосом: Ну вот видишь, здесь можешь а то дома: я не хочу, я не могу, мне тошнит...

- Пур-пур-пур вам, мои котятки и котяточки! Вы сегодня все такие кавайные няши, что прямо мимими...
- Господин президент, Вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ?????
Ч: ЧЁРТ ВОЗЬМИ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!

Моя соседка стучится в дверь и я
открываю.
- Здравствуйте, я ваша новая
соседка, я хочу веселится,пить и
е..ться всю ночь! Ты свободен
сегодня?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?

-Саш, а у меня родители на
дачу уехали! Понимаешь о чем я?
- Ммм, клево, помидоров привезут.

Иринка, привет :hi:

Еще :hi:
Мужик сидит дома, вдруг начинаются
мощные глухие удары в пол, от соседа
снизу. Все аж трясется. Потерпев минут
десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

Сборник Золотых Боянов- 2011 от Наркопетрушки и Снежной)) :super:

:cool: Чмоке, дорогая

xxx:вот после завтрака идет ланч, после обеда - полдник,
а после ужина?
yyy:ночной дожор, ясен пень.
xxx:ночной дожор, всем выйти из холодильника!