ЧТанеки
c
cHeжная

10:28, 20.10.2011
Запомни уже: я не "бу мозг, я проверяю его наличие.
Х
=Хемуль=
10:28, 20.10.2011
проверяю его наличие.
каким образом ?
c
cHeжная

10:29, 20.10.2011
с форума по правам потребителей,дословно:
"помогите плиз.
купила фалоимитаттор. в магазине примерить не смогла.
дома выяснила, что он мне немного не по размеру, да и трещинка у него была.
могу ли его обменять или сдать? я его отмыла."
"помогите плиз.
купила фалоимитаттор. в магазине примерить не смогла.
дома выяснила, что он мне немного не по размеру, да и трещинка у него была.
могу ли его обменять или сдать? я его отмыла."
U
1282818

10:30, 20.10.2011
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана)))
L
Lunnaya

10:33, 20.10.2011
Народная примета: если тредстартер анеков сНежная, то анеков не будет.
блин, может тогда не надо ИРине анеки трогать
c
cHeжная

10:34, 20.10.2011
Челябинские мужики настолько суровы, что всегда из отпуска привозят
новый холодильник на свой магнитик.
новый холодильник на свой магнитик.
Х
=Хемуль=
10:39, 20.10.2011
c
cHeжная

10:40, 20.10.2011
ИВЖО не
мне без разницы куда пойдешь)) мне ваще на вас пофиг жаль что вам на меня не
Б
Белая Пушистая
10:40, 20.10.2011
Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка!
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка!
Х
=Хемуль=
10:41, 20.10.2011
Л
ЛенаМаксимова
10:41, 20.10.2011
фууууууууууууууууу
Б
Белая Пушистая
10:43, 20.10.2011
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет
к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?
S
Stepler

10:45, 20.10.2011
Стучится вор в квартиру. Двери открывает маленький мальчик. Вор: мальчик, налей воды попить. Мальчик уходит за водой, а вор лезет в карман пальто, висящего в коридоре, но не успевает,т. к. мальчик приходит со стаканом воды. Вор выпивает воду, просит еще воды, опять шмонает карманы и опять не
успевает ничего украсть. Опять отправляет мальтчика за водой. Мальчик возвращается с пустым стаканом и говорит: Дяденька я до крана не дотягиваюсь, а в унитазе вода закончилась.
A
AndgMP
10:46, 20.10.2011
"помогите плиз.
купила фалоимитаттор. в магазине примерить не смогла.
дома выяснила, что он мне немного не по размеру, да и трещинка у него была.
могу ли его обменять или сдать? я его отмыла."
Хватит личные истории постить на форум!!!....
S
Stepler

10:47, 20.10.2011
Подруги делятся, как у них прошли первые свидания...
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повёл к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принёс самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повёл к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принёс самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
Z
ZayatZ

10:50, 20.10.2011
баян с пелотэфэма, но улыбнул
Е
Егорко
10:52, 20.10.2011
щетаю лишить шилда и забанить на неделю ибо много срача в непрофильной теме
В
!Во Сне Travel+

10:52, 20.10.2011
10:54, 20.10.2011
С колбасой в большой семье так: глупые семь раз мерят, шустрые режут не меряя, а хитрожопые жрут не порезав.
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.