ЧТанеки

Приходит мужик к доктору и заявляет, что у него, дескать, жена съездила на курорт, а теперь вернулась и стала постоянно заикаться.
Врач:
? Ну, приводите ? я посмотрю?
Мужик:
? Да она за дверью ждет.
Врач:
? Пусть заходит.
Заходит обалденная герла: длинноногая голубоглазая блондинка.
Врач, подсаживаясь к ней:
? Что я сейчас делаю?
Герла:
? С-с-снимаете б-б-блузку?
Врач:
? А что я сейчас делаю?
Герла:
? С-с-снимаете мне п-п-платье?
Врач:
? А сейчас что я делаю?
Герла:
? С-с-СПИД ловите!
Врач:
? Д-д-д-да?!

Дорогие Денежки!!! Не обижайтесь на меня!!! Вернитесь!!! Очень скучаю без Вас!!! Обещаю приобрести для Вас новый благоустроенный дом ? кошелек со всеми удобствами ? Если хотите можете пригласить своих родственников и друзей из Европы или Америки - возражаць я не стану... Целую... Люблю...Обажаю... Вечно Ваш PYPS-73..

-Милая ты у меня такая отзывчивая, добрая. Люблю тебя.
-Секса не будет, я устала.
-Бесчувственная стерва, эгоистка, ненавижу тебя.

ВИДЫ ОРГАЗМА Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: ? НЕ В МЕНЯ!!!?
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- ?%б твою мать где ключи от машины?!!!

[Сообщение изменено пользователем 20.10.2011 16:43]

Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы, б%ядь, кто?

Коллега рассказал:
Охотники поехали в лес на Газике грузовом.
Вышли на медведя. один выстрелил, ранил медведя. Зверь озверел, пошел на охотников. Второй стреляет - осечка!

Охотники разворачиваются - и деру к машине.
первый добежавший начинает карабкаться в кузов, следующий подбегает и давай первому помогать. А тот испугался и завопил: "Я не стрелял! Это не я!"

- Ура! Завтра на работу!!)))
- Ты в слове "бл@" сделал 3 ошибки..

тимон и пумба :cool:

Мишкя бля буду не я стрелял :-D

- Бабушка, расскажи сказку про Кащея.
- Нет больше Кащея, вместо него теперь
Путяшка Бессмертный и компания: дрессированный Медведка, леший Чубайсище, оборотень Грызло, Валька кикимора и другая нечисть:

Похоже самая длинная тема - "чтанеки" :-D

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон ? точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику? Непорядок! На следующий день говорит:
? Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик? Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров ? красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну? Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках ? не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
? Бл@@@? Как перед Виталиком неудобно?

Тоже обоянюсь
Анекдот 1905г. Жил в деревне бедный мужик,и зaкончилось у него зерно. Пощел он попу зaнять мешок пшеницы.Поп его выслушaл и говорит
-Пшеницы не могу,a мешок ржи зaйму... Пойди в сaрaй и скaжи мaтушке,чтобы дaлa...
Тут мужик подумaл: "дaлa" ведь по-рaзному можно понять...Мешок зернa можно в другом месте зaнять, a попaдью поиметь нечaсто возможность случaеться...
Он зaходит в сaрaй,и говорит
-Мaтушкa,бaтюшкa скaзaл,чтоб ты мне дaлa.
Попaдья выглядывaет из сaрaя и кричит:
-Бaтюшкa,тут мужик пришел...
-Дa,дaй ему,дaй...
Делaть нечего, стaлa онa р@ком,мужик зaлез...
Поп ждет - что-то мужикa долго нету, зaходит в сaрaй - видит кaтрину и кричит
-Мaтушкa, тaк ржи ж ему,ржи!!!
Оa поворaчивaет голову:
-И-ГО-ГО!!!

7-летний пaцaн подговapивaет 4-летнего бpaтишку:
- Слыш, бpaтaн, мы с тобой уже большие, поpa нaм нaчинaть pугaться.
- Поpa, - соглaшaется мaлыш.
- Знaчит, плaн тaкой, - говоpит стapший. - Зaвтpa утpом выходим зaвтpaкaть, я говоpю "б%я", a ты - "нa х&й". И следим зa pеaкцией pодителей.
Скaзaно - сделaно. Ha следующее утpо сидят нa кухне, мaмa обpaщaется к стapшему:
- Тебе что нa зaвтpaк положить?
- Мне бы, б%я, олaдушки, - бойко отвечaет тот.
ХРЯСЬ! - мaмa со всей дуpи отвешивaет ему подзaтыльник, и пaцaн в слезaх убегaет из кухни, деpжaсь зa голову.
- Hу, a тебе что? - с угpозой в голосе спpaшивaет мaмa у млaдшего.
- Дa я уж и не знaю, - pобко отвечaет мaлыш, - но только нa х&й мне тaкие олaдушки!

- Юля, садитесь!
-Виктор Фёдорович, пять?
- Семь!

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила?

Тема автоматически закрыта.