ПНанеки...

а консервы хранятся ;-)

Мужчина. У вас ноги кривые.
- Это у тебя сцуко ноги кривые. А у меня... У меня... Яйца тяжелые у меня. Вот!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: ?Нет, ты мне объясни, кто и за что его распял? ?
Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.
Это давно тянется.
Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному дискурсу.
И началось.
- Так что же это получается? Они же там все были евреи?
- Да.
- И Христос был еврей?
- И он тоже.
- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?
Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.
Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась, что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: ?Ты можешь мне человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем? ?.
Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.
- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.
- Понятно.
- А в ней была союзная республика Иудея.
- Ну вот уже по-человечески.
- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе ? Каиафа. А второй секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.
- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и ?
- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.
- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?
- Ну, он выступал против формализма и начетничества.
- Ясно, волюнтарист!
- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.
- То есть гласность у них была!
- Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.
- Да, эти баи в союзных республиках вечно так? Хорошо еще хоть спросили.
Ну и дальше что?
- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще.
- Надо же, все как у людей!
- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с оговорками, как обычно: ?Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т. д. ? А Христа распяли.
- Ну вот теперь понятно!
- Ну слава богу!
- Нет, стой, непонятно!
- Что непонятно?
- Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?

Сидят два рыбака на берегу который час, не клюет.
высовывается карась, рожа красная, глазища красные, голос сиплый:
- мужики, че ждете?
- клева...
с надрывом:
- клева не будет. клева было вчера...

Заходит одетый с иголочки мужчина в элитный ресторан
на золотой инкрустированной брюликами цепочке ведет
цаплю и мокрую кошку
На входе подбегает к нему официант забирает животных и
отводит в специальную комнату (где они будут ужинать)
Мужик садится за столик и начинает кушать
По окончании ужина к нему подходит официант с двумя счетами
и начинает рассказывать что мужик заказал и сколько это стоит
М. его останавливает и просит назвать общий счет
О. 122 тыс 245 руб 17 коп
М. лезет в карман и не считая достает деньги
О. проверяет ....... все копейка в копейку!!!!!!!!!!!!!
О. начинает диктовать что по второму счету (наели цапля и мокрая кошка)
М. опять останавливает и просит назвать итог
О. 23 тыч 323 руб 22 коп.
М. опять лезет в карман и достает не глядя деньги
О. проверяет и опять все сходится копейка в копейку!!!!!!!!!!!
О. ?????????????? как так откуда такая точность???????
М. рассказывает: Сижу я на даче Решил дерево посадить Копнул землю
а там кувшин Потер - появился джин и как обычно три желания
Вот я и заказал: Что бы в кармане всегда было столько сколько нужно в этот момент ну и что бы меня всегда сопровождала длинноногая цыпочка с влажной киской

- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять
воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.

Не хохми, хохмяк...., твоё место занято! :-)

Джинну на заметку: цыпочка ? это не цапля, а курица.

1. Русская сказка - добро побеждает зло
2. Еврейская сказка - добро покупает зло
3. Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
4. ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
5. Каннибальская сказка - добро поедает зло
6. Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому:
7. Новорусская сказка - зло отвечает за базар
8. Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3. 5. 18 договора "Добро и зло" N 666 от 1. 1. 1
9. Рекламная сказка - добро побеждает зло: даже под ободком унитаза!
10. Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
11. Маркетинговая сказка - добро побеждает зло* (* при условии отсутствия зла)
12. Математическая сказка - добро + зло = добро
13. Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
14. Программерская сказка - добро побеждает зло! . . уеs, nо, саnсеl

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
? Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
? Отчего же, ? отвечает тот, ? вы просто само очарование.
? Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. ? вдохновенно улыбалась девушка.
? А смысл? ? спросил мужчина, ? вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны?
? О, да, они такие хрустя..
? А тесто месить любите?
? Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, ? неудоумевая ответила юная дама.
? Вот и я человек небедный, ? улыбнулся он ей.

вот интересно.... когда Пу целоваться со всеми начнет?

он только мальчиков в живот целует

Товарищи, разрешите докопаться до шутки в образовательных целях?

Как я недавно узнал, отработка (2 недели) не обязательна. Такие делла. :-)

Конечно не обязательна, она по желанию работодателя.

Неправильно. Правильно - так:
Если пришел на работу - не ахай,
Крепче нервы зажми в узду.
Выполнил план- посылай всех на ...
Не выполнил план - посылай в ...

.мат

[Сообщение изменено модератором 10.10.2011 17:38]

WTF?

есть ещё доходчивее :

Жизнь держи как коня за узду
Не кричи не охай , не ахай
смело всех посылай в п..
пока самого не послали на х...

Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнёс:
? Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

В Украине красивую девушку называют "гарна дивчина", а чересчур красивую - перегарна.

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом

товарищ прапорщик,так вот ты какой