Чтанеки

стелла эта стоит именно на границе, ибо с правой стороны уже Ордженекидзевский район начинается, а с левой ЖД поэтому стелла ЖД район находится на пересечении с Турбинно (кстати там не турбин)
Берлин 1991 год. Прапор, АК-74 (Вывод войск из Германии)

Школота детектед :-D

:bayan: :bayan: эх вы, боянисты позорные :-p :-p :-p :-p :-p

Случай в маршрутке
Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры? Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
? Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба? Да, спасибо, что познакомил! ? и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. ?Учительница? на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
? Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал? Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя?
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.
? Меня так возбудило то, что ты побрила? Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил? Ну да, приходится терпеть, а что делать?
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только ?учительница?, она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке
? Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок? Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
? Да, дорогая? Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили? Ну, ты же его знаешь, а что делать? Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается? Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час ?учительницы?. Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:
? Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать? Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес?

Боян?

Это разве речка.......................... так ручей

Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

Как я выбирал жену? ? Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!


Макияж,маникюр,педикюр...а в детстве,чтобы чувствовать себя красивой,достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех,что это косы!

Самая опасная спортивная игра ? шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

что за мода обсуждать анекдоты и перлы? не понравился анекдот, влепил минус. что тут тереть то?
постите анеки! :hi:

:-) Фэнтэзи! :-)

Марья по ночам была такой искусницей, что царевичи в её доме не переводились.

не совсем анек

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
...Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
..Блондинка звонит подруге.
В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Hоябрь
...Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
...Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
...Блондинка выходит из игры.

Посмеялись над блондинкой? :laugh:

Проверим вашу эрудицию. Почитаем правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга -Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

-Откройте...
-А вы кто?
-Милиция...
- А что вам надо?
-Поговорить...
-А сколько вас?
- Двое...
-Ну вот и поговорите.... :lol:

На Ленина, 52 нумерация идёт снизу вверх по подъездам кроме 3-го и 5-го этажей, где она идёт по этажу по горизонтали от последнего подъезда к первому.

Кроме того, нумерация в домах сквозная по 4 корпусам домов. Т. е. в 1-м корпусе кв. 1?60, во 2-м 61?120 и т. д.

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий
номер 4343. В ответ придёт код активации.

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь
там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

Мужик поймал золотую рыбку, загадывает желание:

-?Чтобы х..й все время стоял и рос!!!!!
После его смерти, смотрят односельчане - на могиле х..й стоящий растет!! срезали, через некоторое время смотрят-снова вырос! - опять срезали... и так несколько раз.
Когда им это надоело, пошли к кузнецу за советом. Кузнец подумал, подумал и говорит-"А вы его выкопайте, и переверните на живот!, что они и сделали... Через некоторое время, в Америке смотрят-х..й пророс!, срезали, снова пророс, снова срезали, и так несколько раз, пока им не надоело.
Что делать-не знали, и устроили тендер на лучшую идею по избавлению.
Тендер выиграли Азербайджанцы, которые предложили на этом месте, поставить палатку по продаже шаурмы

Тоже про аптеку вспомнился...
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: Презервативов
нет . Я говорю: Тогда дайте мне две пипетки . Если бы ты только
слышала, как она ржала!!!

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...


Поскольку Бог не мог уследить за всем Сам, Он создал бабушек и лавочки.

По прилёте на Таити не таите, тётя, тити. Нету повода таить на Таити тётям тить.

Мартин Лютер, Джордано Бруно, Жанна д'Арк ? в юбилейном номере журнала "Огонёк"

Федор Бондарчук приступил к съемкам фильма по мотивам вкладышей от жевачки "Кин?Кин"

Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне.

Выпьем с горя! Где же горе?
.
У монгольских детей в киндер?сюрпризе всегда один и тот же подарок ? желток.

Недавно Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом

Ой цветет калина в поле у ручья.
Парня мало, Дога полюбил Илья :-)

- Я, кажись, достиг финансовой стабильности.
- А в чем это у тебя выражается?
- В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет!

чин-чин :ultra: :-D

Фамилию мужа взяли? :-)

;-)
тут я...