Чтанеки

Хочу открыть половине планеты тайну: то, что камера зеркальная, не означает, что фотографировать обязательно перед зеркалом

Причина увольнения:
Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

Голый мужик ползет по пустыне. Вдруг видит - на его пути валяется рубин. Мужик думает, куда бы его спрятать, а поскольку он голый, спрятать некуда. Прячет его в жопу. Дальше ползет - на пути изумруд. Мужик снова прячет его в жопу. Ползет дальше - на пути алмаз. И его туда же. И вдруг слышит голос жены:
- Петя, просыпайся, ты уже половину одеяла в задницу затолкал!

судя по 2гису:

из трех.


четыре )

а 3 ее дома вообще стоят на улице Калинина :-)

Улица Чуцкаева тоже весьма сама себе параллельна 3 раза и перпендикулярна 8(

8( а что такое пейджинг?

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки ? рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в ?копейку? -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки ? хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника ? 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке ?пароль? ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты ? карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку ?ОК?.

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он ?системный администратор? и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

Не только улица-шизофреник, но и дома строили на ней, очевидно, они же! :-) Т.к. на этой улице есть "уникальный" дом (не помню точно, то ли ?13, то ли ?31 или вообще другой какой, не суть), на одном из :-) перекрёстков с ул. Таватуйской.
В этом доме, мало того, что нумерация подъездов с права налево, но и нумерация квартир так же - с права налево! :-D

в доме Невьянский,1 нумерация квартир на лестничных площадках тоже против часовой стрелки

еще улица колокольная, форма та еще...

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений
Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду х3рачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

СМС мужу от жены: ?Я машину ПОМЫЯЛА?? Муж, хватаясь за голову: ? Господи, пусть это будет ?Ы?!!!

Обуваемся с женой, попутно обсуждая "Королеву Проклятых".
Я: А ты вообще в вампиров веришь?
Жена: А ты зачем спрашиваешь?
Я (игриво): А может мы сегодня ночью устроим вечеринку в стиле Трансильвании?
Жена: В смысле, я буду сосать?

"Я тебя люблю" - 3 слова, 10 букв, миллион проблем!
"Пошла на :censoree:" - 3 слова, 10 букв, никаких проблем!

2009 год. Абхазию признало государство Науру.
2011 год. Абхазию признало государство Тувалу.
Так постепенно узнаем обо всех карликовых государствах Полинезии...

- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор что ли?

По статистике, американцы думают о нас в 72 раза реже, чем мы о них.
Равнодушие их погубит.

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке и по глазам определить,
есть у человека петелька на пальто или нет.

Пенсионер Петров с пенсией 3000 рублей, живущий в полуразрушенной
коммуналке без всяких коммуникаций, и тратящий на медикаменты 3000
рублей, потребовал у государства выдать ему свидетельство о жизни...

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, бля" лежит не
менее 25-ти градусов цельсия.

Основные глобальные экономические процессы постепенно сводятся к тому,
чтобы с помощью новейших достижений маркетинга и информационных
технологий продавать друг другу произведенные в Китае товары..

Карлсон говорит Малышу:
- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!
На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает:
- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал ?
?извините, но спасибо?

- Опилки и макулатуру в колбасу не кладут, - признался представитель
колбасной промышленности, - это слишком дорогое сырье.

Как не крути, а красивая женщина, в постели, хороша со всех сторон.

- Дима, угадай, кто такой - преемник моего преемника?
- Э... Ну, не знаю... Короче, сдаюсь, Володя...
- Дурак ты, Дима! Это же я!!!

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

Отличить психиатра от психа могут только близкие родственники.

Вы хоть понимаете, что сейчас идет первый год второго десятилетия первого века третьего тысячелетия?

Как-то неожиданно для всех уровень жизни в России стал выше, чем в Японии.

Начата процедура объединения сайтов "Одноклассники" и "ВКонтакте" под названием "ФСБук".

Поверьте, я - воплощение доброты, просто на метле быстрее.

Мало кто знает, но получить ключ для Windows-7 бесплатно можно не только в инете. Можно просто прийти в магазин с ноутами, выбрать понравившийся и посмотреть серийник снизу на корпусе

Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура...

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.

Было бы логично, если бы "новые папки" со временем автоматически переименовывались бы в "старые "...

?Новая папка 3". От создателей ?Новая папка? и ?Новая папка 2".

Как папку не назови, все равно потом ее хрен найдешь.

Ради интереса открыл крышку компьютера, но винды там не увидел. На что она вообще похожа?

xxx: РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ
yyy: ты про Caps Lock?

- Народ, Яндекс ищет уже три минуты, что делать, помогите?!!
- Ждать. Он гуглит.

Чем больше вы поворачиваетесь лицом к прошлому, тем больше у вас жопа с будущим.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Наши ветви власти ведут себя как сучья.

1 марта министр МВД получил звание группенфюрера.

После принятия закона "О полиции" Госдума приступила к рассмотрению закона "О партизанах".

1 марта можно совершенно легально выйти наулицу и орать: менты - козлы!

В рамках курса на модернизации к инновациям на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки.

Депутаты так часто ездят по встречке чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне.

В англо-русском словаре встретил слово "baa" и переводится оно "блеять"...ДА, ИМЕННО "БЛЕЯТЬ", а не блеать, как вы прочитали сразу.

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.

- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас проблема похуже, сынок... У НАС НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, растягиваются?!

Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.


Так как Бог был не в состоянии уследить за всем сам, то он создал бабушек и лавочки.

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами ?Орфография оригинала сохранена?, вне зависимости от наличия в них ошибок.

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила?


Политкорректное название левшей - "Люди с нетрадиционной ориентацией рук".

Я вообще знаете какая сексуальная... я когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.

Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на пол, легла... и заснула. Проспала на работу sad.gif

При всех достоинствах правильной жизни у неё есть серьёзный недостаток - вспомнить потом нечего.

Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: ?Ты дома??, не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: ?Да, а ты где??

Это нормально. У нас в подъезде всё хитрее. Дом строили в два этапа, подъезд был на границе этапов. Построили одну половину дома, заселили, квартиры пронумеровали снизу доверху по одной стороне. Потом построили еще полдома, и опять нумерация снизу вверх по другой уже стороне. Поэтому на одной площадке квартиры номер 42 и 43, а напротив них на той же площадке 56 и 57.

www.MediaSound.ru :-D

Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю, а папа в спину мне кричит: ублюдок, не позорь семью!

Некоторые люди войдут в историю только тем, что сам Стив Джобс подарил им новый айфон.

Херня, но мож кому понравиться!

По прилёте на Таити не таите, тётя, тити. Нету повода таить на Таити тётям тить.

:-D

- А я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
- И что они там делают?
- Да то же, что и мы - анекдоты в инете читают.

Разговор двух ехидных подруг:
- Посмотри ка на эту блондинку, видимо пока мы стояли в очереди за мозгами, она стояла в очереди за ногами и сиськами!
- Да, отвечает, услышавшая их, блондинка.
Пока я стояла в очереди за красотой, ногами и сиськами, вы стояли в очереди за мозгами, но они закончились, и всё что вам досталось, это полная жопа...

Муж, крупный чиновник, лупит любовника.
Жена:
- Ты же его убьёшь!
- Пусть не лазит!
- Тебя же посадят!
- Пускай!
- Тебя же из партии исключат!
Мужик остановился. Любовник уползая:
- Слава "Единой России"!

Депутатская группа встречается с делегацией проституток:
- Здравствуйте, дорогие девушки.
- Здравствуйте, дорогие господа.
Вроде бы обычные слова, а как верно сказаны!