Птаники

А где? :-(

Про маяк уже было?

Я люблю свою работу!
Я приду сюда в субботу
и конечно воскресенье
Здесь я встречу День рожденья,
Новый год, 8 Марта.
Ночевать здесь буду завтра
Плащ-палатка, вещь-мешок ?
у супруга будет шок!
Если я не заболею,
не сорвусь, не озверею,
здесь я встречу все рассветы,
все закаты и приветы!
От работы дохнут кони.
Ну, а я ? бессмертный пони!!!


:hi:


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

[Сообщение изменено пользователем 30.09.2011 10:06]

Обидел как-то Колобок мужиков. Собрались они вместе, пришли к Колобку, вытащили его во чисто поле и изобрели футбол...

Гениально !

- Вот Ваш ребенок!
- Но у меня нет детей!
- Вы девушку легкого поведения год назад вызывали?
- Ну...
- У Вас с ней все получилось?
- Ну...
- Вы ей деньги за услуги дали?
- Ну...
- Ну так вот Ваш ребенок!!!
БиЛайн - что оплачено, то навсегда!

Директор морга звонит другу, директору магазина по продаже мотоциклов и спрашивает:
- Вась, ты сколько мотоциклов сегодня продал?
- 7 кажется.
- Понятно, значит один еще где-то катается..

- Слушай, посмотри в моих свойствах аськи ? сколько времени я в онлайне?
- 8 мин
- Я просто варю пельмени и не засек время?

Фотография из Фотогалереи на E1.ru


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

ой как грустно

Почему нет международного дня дебила? Стольких хочется поздравить!

Врачебное заключение
Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада.
В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы.
Резко, без стука открывается входная дверь. Заваливается уборщица (а-ля
Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли".
Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти! ". И начинает елозить шваброй по полу.
У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но - интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается.
Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой.
Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку:
"А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала. что убираю тут! "
Сын, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает: "Пошла в ..опу! ".
"Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет.
Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здоров".

- Мам, но я не хочу к бабушке!
- Заткнись и копай!

Сегодня День Интернета.
С праздником!
(не анек)

присоединяюсь

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня.
Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-?вполне он мог бубну снести?
-?бубну снес, ну так черва осталась?
-?две, конечно, мы ему всунем?
-?две, это минимум?
Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигивает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты.
Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает. Из кабинета слышится:
-?сначала спокойно трефу отберем?
-?а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-?а теперь прорезаем пику?
-?точно нет у него бубны?
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу?

Надпись в туалете: "Если будет бомбардировка - прячьтесь под этот писсуар. В него еще никто никогда не попадал."

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

понедельник не навижу
вторник тоже не люблю
среду тоже ненавижу
и в четверг не грам не пью
пятница другое дело
лишь часы покажут 6
все бумажки выкинь смело
дальше будет просто жесть
давишь алкогольный голод
и немного перебрал
вед не просто так ест: повод:всю неделю отпахал
коль промолвит кто-то гордый:
перепил сегодня что-то
скажешь с радостною мордой:
похер,завтра ведь суббота!!!!
а суббота в беспредельном
пянстве, с ночью быстро тает.
с бодуна во сне похмельном
воскресенье пролетает[]
вот и кончелось веселье,но еще не понедельник
и уже не воскресенье
прям какойто воскресельник
и начнется все сначала
понеделник,вторник,хрень..
и работаешь устало ожидая пятый день!!!!

Приходит пaрень устрaивaться нa рaботу. Нaчaльник отделa кaдров спрaшивaет:
- Почему Вы уволились с предыдущей рaботы?
- Тaм бaрдaк:
- У нaс тоже бaрдaк:
- У вaс хоть б%%%и посвежее.

- Мaмa, этот не блaгодaрный опять не хочет есть гречку!
? Доченькa , a ты рaсскaжи кaк ты стaрaлaсь когдa её вaрилa!
- ВАРИЛА??? Тaк её вaрить нaдо?!!

третий день.........

В партию вступила Лена,
Там взошла её звезда.
Но хоть стала Лена членом ?
Все равно она ...

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Девушки, кому нужны цветы жизни, можете обращаться за семенами. Телефон ....., спросить Диму.