Птаники

речь похоже идет о молодежи в возрасте до 20-25 лет

- Я забираю в ремонт вашу стиральную машину.
- А как же я?!
- А вы ремонту уже не подлежите..

Мужчина и женщина в джунглях , спасаясь от гориллы, залезли на деревья.
С физиономией, искаженной похотливой гримасой, огромный самец взбирается на дерево, которое облюбовала женщина . Зная, что ей грозит, она кричит своему спутнику:
- Коля, помоги! Что мне делать? Он лезет и лезет!
- А ты скажи ему, что не можешь, что тебе нельзя, что у тебя голова болит, что у тебя месячные, наконец...

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

-малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью?
-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
-простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
-хорошо)))
-не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
-что?
-или сделать мне дисконт?
-Саш, ты в себе?
-я уже почти в тебе...
-все, пока, до вечера!
-эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, сука, что я *бу зампредседателя банка???
-САША БЛ*ТЬ!!!!!!!!!!
-Прости, дорогая, не сдержался

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведя!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...

Далеко, в селе Еруда,

Весь в рутине мирных дел,

Жил уехавший отсюда

Дядя Степа-мильярдер.

Эту кличку часто слыша

От своих односельчан,

Он хоть был по ходу Миша,

Но на это не серчал.



Дядя Степа был успешен.

Честный труд его питал.

Был до кризиса окэшен

Дяди степин капитал.

Все любили дядю Степу

За красу его и стать,

Целовали только в попу ?

Выше было не достать.



Спорить было с ним накладно:

Прибрала его рука

?Полюс золото? и ?Квадро?,

?Ренессанс? и РБК,

И еще у Степы были

?Оптоган? и ё-мобили.

А еще, дразня бесстыжих

И завистливых людей,

Никогда на горных лыжах

Он не ездил без б? б?



Он гремел на всю Европу ?

Амстердам, Париж и Канн.

Но внезапно вызвал Степу

Самый главный великан.

Он сказал: ?Послушай, Степа!

Воплоти мечтанья в явь!

Предлагаю не для стеба ?

?Дело правое? возглавь.

Без скандалов, без протеста,

Без особенных страстей ?

И займи второе место

После партии властей!?



-- Есть! ? воскликнул дядя Степа,

Не боясь великих дел,

И поднялся из окопа,

Где до этого сидел.

И пошли за ним наглядно,

Как знамена, проносясь,

?Полюс золото? и ?Квадро?,

РБК и ?Ренессанс?,

Поднимая тучи пыли,

Ё-летели ё-мобили,

И, утратить опасаясь

Свой законный миллион,

Следом шел отряд красавиц ?

Весь Почетный Легион!



Все без шума и без пыли

За достойное лаве

В эту партию вступили

С дядей Степой во главе.

И она легко и честно,

Без особенных идей,

Заняла второе место

По количеству б? б?

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?

Пришла пора раскрыть эту тайну:

А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn! (охренеть!);
DD - Double Damn! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);

и наконец

Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

- Ах, Светка, какое у тебя очаровательное кольцо! дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса

- Не понимaю, зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же гинеколог, достaточно было просто скaзaть: "Иди рaботaй! "

Женщины кaк кредит - отличные условия, крaсивaя реклaмa, можно дaже без спрaвок - только пaспорт, a потом постоянно что-то должен и дaже когдa уже всё дaвно погaсил - всё рaвно пришлют письмо... или позвонят...

Зашёл в отдел АСУП за картриджом, там сидят двое инженеров и спорят, кто такой демагог и пол моет уборщица "бабушка - божий одуванчик".
Не отрываясь от мытья пола она изрекает:"Чему вас в университетах учат? Демагог, это тот, кто убеждает, что лежачий хер лучше стоячего"

- Женщины, не ссорьтесь! Вы обе такие красивые!
- Как это обе?!
- Как это обе?!!

опять концерты петросяна 20-летней давности пересматривали?

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной:
- Может еще по сто грамм?
- Давай...
- Еще по двести?
- Давай по двести... Сын недоуменно спрашивает у отца:
- Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея:
- Нет... Гномики гантельки поднимают

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Приходит Пятачок(П) в гости к Вини(В):
П:-Вини, Вини, ты что делаешь?
В:-Мед ем.....
П:-Вини, а почему так воняет?
В:-Второй раз ем......

Встречаются двое. У одного под глазом синяк.
- Что случилось?
- Вчера из-за девушки подрался.
- С кем?
- С женой.

- Милый, зa что ты меня любишь?
- Зa твою крaсоту, ум, стиль, чувство юморa, любимaя. А ты зa что меня любишь?
- Зa твой безупречный вкус.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru