где ЧтАнеки?

Жила-была корова.Жила как все коровы.Кушала травку.Но однажды она узнала, что есть страна где коровы живут как в раю.Там они пользуются огромным уважением и защитой где сбываются все мечты и желания. И захотела корова попасть в эту страну.Но как.И решила корова побольше узнать, правда всё это или нет и где находится эта страна.Пошла она к курице.И спрашивает: курица скажи, ты птица, ты многое видела, скажи правда что есть страна где коровы живут свободно и счастливо и они считаюся священными животными.Я птица? да я такая же птица как ты священное животное.Пошла корова к свинье.И у неё спрашивает.Я не знаю, зачем мне это.Говорит свинья.Разве здесь плохо.Пасись да жуй траву.Вот счастье.Расстроилась корова.Ни кто ни чего не знает.Ни кому ни чего не надо.Грустно стало.Мечта была.....Вдруг однажды Бык заметил, что из всего стада одна корова странно себя ведет.Бык спрашивает, что случилось.Корова всё рассказала.О том что есть страна где их коров уважают и защищают.И что её мечта попасть туда и там жить.Послушал бык, посмотрел на корову и сделал то, что обычно делают быки с коровами.
И живет корова как прежде. Жуёт траву да пасётся в поле.И ни чего больше не хочет, и ни о чем больше не мечтает.

Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол...

Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.

Ну-с, побаяним:
Штирлиц склонился над картой России. Его неудержимо рвало на родину.

Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.

Лучший способ проверить мужчину на верность, ? задать спящему мужу под утро вопрос:
? К своей пойдешь, или у меня останешься?

Выходные. . Утро. . где-то 8 чaсов. . Мужик проснулся и решил ремонт продолжaть - чего дню пропaдaть-то! Молоток в рукaх, гвозди под рукой: тук-тук, тук-тук - полы делaет. Тут звонок в дверь, мужик открывaет, a тaм стоит угрюмый верзилa и мрaчно тaк спрaшивaет:
- Дятел, дятел, скaжи, сколько тебе жить остaлось? . .

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае, которым управляет женщина.

Приходит в ресторан участковый полицейский и с порога:
- Человек! Давай на стол водки самой лучшей, икорки, языков-балыков и пр.
Наметали быстро на стол. Участковый поел, попил и тут ему счет приносят. Он сразу:
- Так, сигнализации охранно-пожарной у вас нет, нерусские без разрешений и регистраций работают?
Ему сразу нолик в счете зачеркнули и он ушел довольный. Приходит санитарный врач из СЭС, ситуация повторяется, приносят счет. Тот сразу:
- Так, тараканы у вас бегают, руки не моете, на кухне и в холодильниках температурный режим неправильный?
Счет у него и забрали сразу. Приходит судебный пристав-исполнитель. Назаказывал столько, сколько ранее пришедшие не заказывали. Поел-попил и ему счет приносят. Пристав открывает книжицу со счетом и минут 20 в нее смотрит недоуменно. Подходит к нему официант, пристав поднимает взгляд и вопрошает:
- А где деньги?!

Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: сначала тепло и хорошо, зато потом...

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путём простых расчётов понял, что у меня ? минус 4 мозга.

Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом Медведевым.

Бегать с четвертым айфоном и вторым айпадом от контролеров в электричке ? в этом вся Россия и Москва в частности.

Современное искусство ? это просто.

Насрал под дверью, позвонил и убежал ? это инсталляция.
Позвонил, а потом насрал ? это перформанс.

Лучше выпить водки литр, чем читать медвежий твиттер.

Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать "Я не обиделся, наливай ещё!"

Только в России из перевёрнувшейся машины может доноситься смех.

Ипотека - это как обосраться на морозе, поначалу даже тепло...

:-D

В России любая затеваемая гадость начинается со слов - Мировая практика показывает...

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее толькочто
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ееизнасиловал
незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

Бразильцы думают только о футболе, бразильянки - только о карнавале.
Поэтому так ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растёт в естественных условиях без всякой химии.

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O#уеть? Форт Баярд, бл#дь?

Поймал еврей золотую рыбку.
Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
- Еврей?
- Да.
- Убей сразу!!!!!

Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
-В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.