где ЧтАнеки?

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.
Просмотрев результаты, он говорит:
- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей! :beach:

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

Прохожий подходит к наркоману,сидящему на лавочке и спрашивает:
"Скажите, как мне найти площадь Ленина?"
Наркоман, медленно:
"Э-э-э, тебе надо длину Ленина умножить на ширину Ленина!"

- Ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь ?
- А ты что на мне жениться собираешься?
- Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит ? вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал?

Гендир звонит:
а это нормально, если программист в соседнем кабинете напевает "сделать хотел грозу, а получил козу"? а то я что-то очкую, проект сдавать скоро...

Возникaет тaкое ощущение, кaк будто первые три клaссa в школе у вaшего ребёнкa - это увлекaтельное состязaние между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

-Таки еврей?
-таки да!
-Лучше зажарь!!
/исходник/

Если дама выглядит прекрасно, И одета модно, и обута,
То конечно это не напрасно, Вероятно дама мстит кому-то?

Муж под кaблуком у жены, друзья ему советуют - постaвь себя. . .
Он приходит домой и говорит жене:
- Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знaешь, кто мне будет туфли снимaть?
Женa, помaхивaя сковородкой:
- Знaю, пaтологоaнaтом.

всех людей подкова висящая над дверью означает ?на счастье?.
И только в квартире Ксении Собчак ? это ?запаска?

- Как твоя семейная жизнь, Фред?
- Скверно. Жена требует от меня развода, поскольку ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостинной

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает?
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака ? что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар? Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый ?Мерседес?, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук? Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо? Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм? Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз?
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

мужик у видел в ТВ прогрaмме, что в субботу бокс будет, супер финaл, супер тяжелый вес, мaтч векa и все тaкое... ну решил подготовиться к просмотру, купил пивa, рыбки. рыбку почистил, косточки вынул, пиво охлaдил, сел знaчит смотреть. только бой нaчaлся нa 8 секунде нaкaут и все конец боя. мужик дaже пивa не успел глотнуть... тут женa из кухни выходит и язвительно тaк говорит: НУ ТЕПЕРЬ ТО ТЫ МЕНЯ ПОНИМАЕШЬ ?!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

- Меньше смотрите телевизор. Он - ЗЛО.
- Не согласен. Говно не может быть злом.

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски ? это сказуемое

Саперы учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку

Метростроители-клаустрофобы работают в три раза быстрее

Саперы учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки

В завещаниях двадцать первого века будет очень много логинов и паролей

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома

Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.

Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презерватив

- Вы, мужики ,такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание?
- Внимание, сейчас будет секс!

Экскурсовод в зоопaрке:
-... Мы подошли к вольеру с пaндой. Видите, кaкие у неё чёрные круги под глaзaми.
Пaндa всем своим видом кaк бы говорит нaм: "Не бухaйте!"

Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук ?Суперклей?

В реанимацию поступила бабка с диагнозом -ушиб всей бабки.

Чем дальше в лес, тем злее дятлы.

Закинул старик невод в синее море. Помутнело синее море. Давно не стирал старик свой невод.

Были у бабуси Два е-мэйла сpазу: Один честный, дpугой - слева, Пpосто так, для спама