птанеке

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

ххх : нам надо расстаться
yyy : ЧТО ? ? ?
ххх : ой не тебе .
ууу : ЧТООО ? ? ? ?
ххх :****лять...............

Мужики! Стою перед выбором чего взять - старый мельник или бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя,поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться.

Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает не градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными?
Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.

Мужики собрались на охоту, а у одного жена просится: возьми, да возьми с собой.
Ну ладно говорит, поехали. Приехали в лесок, остановились на полянке, мужик и говорит жене: ты постой здесь с ружьем, как лось выбежит, стреляй, а мы его там в лесу погоним. Заперлись они в лес, сидят выпивают. Слышат крики, выбегают на поляну, а там жена другого мужика с ружьем догоняет, а он орет: ?Да твой лось, твой, дай только седло сниму?.

Катаются девочки на перилах. Едут значит, едут, и не заметили, что в самом низу из перил гвоздик торчит. Ну и первая же девица распахала себе все хозяйство... Приходит к врачу и говорит: Тетенька, сшейте мне пожалуйста...
- А тебе какого размера оставить?
- ... Ну, как у вас...
- Э-эээ, девочка, тогда пойди еще покатайся!

[Сообщение изменено пользователем 16.09.2011 14:01]

Бухают мушкетеры и три богатыря. Слово за слово, повздорил Дартаньян с Илюшей. Как водиться пойдем выйдем. Выходят, вопли, крики, глухой удар, тишина, заходит Илья и рассказывает, ставя булаву в угол:

проволокой.

- Нарисуйте ему на сердце точку. Я Его проткну!
- Обсыпьте-ка этого шута мелом и передайте мою булаву...

Объявление:
Покупаю собак.
Продаю собак.
Выгуливаю собак.
Стригу собак.
Лечу собак.
Принимаю роды у собак.
Ненавижу собак!!!

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал


вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пид*рас

сорокалетний буратино
с надеждой едет на кавказ
он одинок ему сказали
там могут вырезать семью

[Сообщение изменено пользователем 16.09.2011 14:32]

мужика -шахтера жена достала, чё ты всё в выходные дома лежишь никуда не ходим?
Дык устаю. Отчего?, Расскажи. Лучше давай покажу
Убирает матац с кровати с панциной сеткой: Лезь под кровать.
Залезла. 5МИНУТ 10... Вась , а скока сидеть , не удобно ведь Вот смену так в лаве и сидим.
Берет мужик ведро с золой и жену посыпает. Та в крик, мол чё делаешь?
Не ори, комбайн уголек рубит , пыль пошла
Берет чайник с водой начинает снова жону поливать . Та снова в крик-чё творишь ирод?
Чё чё, на плывун напоролись, вода пошла ! Заскакивает на кровать и начинает скакать на сетке
Жена вообще в вой -ты чоооо?
Ниче, лава садится стойки складываются, смтываться надо
Не выдерживает жена, выскакивает из полд кровати, а тут муж её кулаком в глаз.
А это что????
А это пи..дюлина от начальника участка за ранний выезд на-гора!

Шахтеры пошли в баню. Ну разделись все. Все с ног до головы чумазые, а у одного йенг чистый.
Все в один голос:
- А с чего это? 8(
-Да комне просто вчера жена приезжала :-D

один мужчина мучился бессонницей. И.. в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит:
-Понравился ты мне,проси что хочешь, все исполню за просто так!!!
мужчинка подумал и говорит6
-Жутко спать хочу!!!
- хорошо,-говорил джинн,- будешь жутко спать!

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

В магазине:
- У вас есть нитки?
- Есть!
- Суровые?
- Охрененно! Даже подходить боюсь!!!

[Сообщение изменено пользователем 16.09.2011 14:46]

моя фамилия есенин
я здесь повеситься хочу
как номеров свободных нету
я максимум на полчаса



в кремле справляли именины
ильич в фуражке набекрень
разбил фужер и крикнул людям
еб*л я в рот таких царей




я недоволен жидким мылом
нельзя им выкройку чертить
и на пол тоже не уронишь
на твиттер пишет модельер




со стула падает евгений
но локоть он не расшибёт
его наёмные убивцы
с улыбкой ловят на ножы

Пятиклассник Вахтанг просит затонировать окна в классе и занизить стулья, а то "как лохи сидим"

Решили с отцом съездить к брату в гости, в Москву. Получилось что билеты были в разных вагонах. За час до приезда отец отправил брату смс с номерами вагонов:" Максим, у меня 15,а у Ярослава 18". Ответ "У меня 20, жалкие лузеры"

Письмо из отпуска:
"Таллинн неповторим! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала"!!!

к добру иль к злу ведут старанья
нам априори не понять
семён скончался от оргазма
а иннокентий начался

Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!

Тигр с ослом идут по пустыне доооолго уже идут, устали совсем измаялись.....а идти еще долго.
Осел и говорит тигру:
-тигр,не могу я так больше......давай вот лучше как сделаем, один на другого сверху садится и тот его везет...пока едешь -отдыхаешь, потом меняемся.
-ну давай , говорит, тока ты меня осел первым повезешь, я ведь всетаки тигр...!!!
Осел , соглашается, тигр едет, но постоянно соскальзывает
- Осел я закогтюся?,- говорит тигр
- Ну давай-, отвечает осел
Тигр прыгает ему на спину и кааак когти ему в жопу всадит....... у осла глаза по пятаку, галопом полпути пролетает просто. Пришла очередь меняться
Но осел тоже постоянно сползает с тигра, как тока они начинают движение, копытами не может удержаться.
- Можно тогда я за тебя заякорюся????
Тигр соглашается, делать нечего...
Осел каааак впендюрит тигру, у того глаза на лоб, язык науши, лапы разехались, упал на брюхо.
Осел смотрит на ето дело и говорит:
Чё, тигра, сдулся? Ну я сейчас подкачну!!!!

- Когда я иду вечером гулять мне мама всегда дает с собой презерватив.
-О. какая у тебя заботливая мама!
- Заботливая, да?! А куда вечером в Екатеринбурге девушку на презерватив сводить?!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Трое мужиков сидят и вспоминaют молодость. Стaли припоминaть, кто кaкой сaмый ужaсный звук в жизни слышaл.
Один говорит:
- Сaмый ужaсный звук был - это когдa я рыбaчил зимой нa море и услышaл, кaк повсюду стaл лед трещaть и ломaться.
Другой говорит:
- А для меня сaмый стрaшный звук был, когдa я рaботaл в шaхте и перед обвaлом крепи зaтрещaли.
Третий:
- А у меня - когдa я с бaбой в кровaти лежaл, и вдруг ее муж вошел.
Я кaк был, тaк срaзу в окно выскочил. . .
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня зa яйцa поймaл. Тaк вот сaмый ужaсный звук был, когдa он зубaми пытaлся перочинный ножик открыть.

Выхожу на балкон. Закуриваю сиграету и высовываюсь в окно. Из другого
балкона высовывается незнакомая рожа соседа тоже с сигаретой. Докурили.
Бросаем сигарету. Моя улетает метров на 5 дальше.
- А у меня дальше улетела!
- А у меня х*й длиннее.
Рожа залезает обратно.