птанеке

Встречаются две подруги:

? Как дела?

? Да, лажево ? муж импотент на 100%?

? Это еще ничего ? мой на 300!

? О, как это!

? Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег?

Парень с девчонкой кроссворд разгадывают. Девчонка:

? Слово из трех букв. Длинный, твердый, оканчивается на и-краткое.

? Кий.

? Правильно, кий. Давай ластик.

Мой ходит с ноутбуком и сигаретами.. может там полчаса просидеть спокойно :-D

фига ты оригинал покоцал


Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
ИП [крестится]: Ох ты господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог [в сторону]: Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог [заинтересовано] А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог [разочаровано]: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моем хитпараде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог [зевая]: Ну глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП: Понял.
Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвертым размером груди?
ИП: [хлопается на колени] Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог [орет кому-то в сторону]: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: "пиз**ел на Князя Тьмы".
ИП [сцыкливо]: Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну если займешся мнеугодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонок.
ИП [неистово крестится, бъется головой об пол]: Да придет царствие твое, да будет воля твоя.
Бог: Вот дибил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог [ опять кричит в сторону]: Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... [уходит в подсчеты]
Бог [обращаясь к ИП]: За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал...
ИП [с надеждой]: Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал.
ИП: Ой!
Бог[распаляясь]: Придурком меня еще никто не называл. [косится в сторону Люцифера] Ну почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну в писании сказано.
Бог: Так я с****ел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько все же накажу.
ИП [испугано]: Каким образом?
Бог [торжествено]: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП [ужасаясь]: Чиво?
Бог: Пи**аром будешь вобщем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.

В честь ДР Петросяна, :bayan: :
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

Да что вы говорите? Я танцевала на столе? Я? В нижнем белье?? Да вы рано ушли?

Проснулся с мыслью: скоро сессия. Рaсстроился.
Потом вспомнил, что нет никaкой сессии, a нaдо нa рaботу.
Рaсстроился еще больше.

- Купи пару бутылок водки!
- А пару это сколько?
- Пару - это пять!

У знакомого жена научилась вытаскивать мужа из этого заведения с помощью 3-летней дочки. Она просто подходит и начинает стучать в дверь с криком "папа выходи!!!". Вот только выходит он не сильно довольным :-D

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвёртая...

Ассистент сообщает профессору:- Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.Профессор, не отрываясь от работы:- Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.

Дело было во времена, когда с продажей молока случались перебои, год эдак девяностый. Молоко продавали еще в стеклянных бутылках с пробочкой из фольги. Очередь за любимым напитком занималась часов в 5 утра. И вот хмурое утро поздней осени. Небо серо, на лужах ледок. Идет из магазина старушка - божий одуванчик, несет в каждой руке по авоське с молоком. Вдруг, поскользнувшись на ледышке, теряет равновесие и, всплеснув руками - грохает со всего маху авоськами об асфальт. От невосполнимой утраты не может произнести ни слова - просто лежит в белой луже. Мимо проходит старикашка (ровесник потерпевшей), наклоняется над ней и участливо так вопрошает:
- А молочко в каком магазине брали?

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

быть можно дельным человеком
и в офисе в пасьянс играть
кататься взад вперед на стуле
и ждать когда же шесть часов

В российских самолетах планируют исключить такое понятие, как "эконом-класс".
Будет "бизнес-класс" и "бизнес не удался".

Бывает, проснешься как птица.
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...

Что вы в моник пасете? Не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты.
Неужели по мне, бл@дь, не видно -
Я сегодня не буду работать.

Отъе@@тесь, ну что вам не спится?
Или матом послать трехэтажным?
Мне сегодня не то что трудиться,
Мне ху@ней заниматься напряжно.

Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл.
Лектор :
- Почему вы опоздaли?
- Я учaствовaл в соревновaния по рaлли...
Через некоторое время зaходит ещё один студент.
Профессор спрaшивaет :
- Вы тоже с рaлли?
Студент обaлдело :
- Нет, я курил...

Бегущие за машинами собаки - это души умерших гаишников..

Мужик пpишел к сексологу и жaлуется:
- Hе стоит!! Что делaть?
- Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
- Рaздевaйтесь. Ложитесь нa спину... Ha живот...
Стaньте paком... Слелaйте мостик... Одевaйтесь.
Мужу:
- Все в поpядке!
- Hо у меня же не стоит!
- У меня тоже не встaл!

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила...

В наше время существует 3 вида парней: 1.Умный урод. 2.Веселый дебил. 3.Красивый мудак.

- Ты кто ?
- Волосатый Джо.
- Аа ! У тебя все тело волосатое ?
- Нет, только Джо...