Ср анеки

- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придут, те кто в лифте ссут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи

Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня
Непременно найдет......
Ведь так не бывает на свеееете ?
Снаружи замок в туалееееете.

Во дворе разговаривают три собаки.
Овчарка:
? Я раньше на границе служила. Видите, лапа кривая - это мне контрабандист палкой сломал.
Бульдог:
? А я ? собака-телохранитель. Видите шрам - это на моего хозяина маньяк с ножом кинулся, а я его защитил.
Шарпей долго тянет себя лапами за шкуру потом показывает отверстие на плече:
? Видите дырку?
? Чо, пуля????!
? Неа! Жопа!

Вечеринка. Травмированный. Скорая.
Врач медсестре: Пиши - травма черепа головы.
Медсестра: может черепномозговая травма?
Врач: Травма черепа головы. Это надо ж совсем не иметь мозгов, чтоб на день рождения жены с любовницей прийти.

- Как ты думаешь,моя кошечка беременна или просто толстенькая?
- Не,жрёт много...судя по яйцам.

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы офигели что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

Недавно друг рассказал, я чуть не лопнул от смеха. Сижу, грит, один в новостройке-квартире. Ковыряюсь с эл.розеткой у пола. Вдруг замечаю боковым зрением, что что-то движется на меня. Тресь в лоб!!! Я с копыт...Лежу на полу, считаю звездочки...Тут, грит, мимо меня батарея пролетает по воздуху!!! Отполз я, отдышался, собрал звездочки обратно в голову и начал думать, что бы это значило. А оказалось все банально, этажом выше армянские самоделкины, крутили газовым ключем трубы отопления. Зафиксировать 2ым ключем трубу мозгов не хватило, и так как батареи не были закреплены, то они летали по квартире от стены к стене. И в радиусе действия батареи и оказался приятель.

Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: ?Выходите через пять минут. Вас ждёт ?Мазда?, голубой
металлик?. Дальше со слов водителя:
? Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
?Это вы голубой Виталик??

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

Грибы - они разные... один тебя покормит, другой - кино покажет...

Вовочка приходит из детского садика:- Бабушка, а я кто? Еврей или русский?- А что случилось?- Да вот... Новые игрушки привезли... Я и думаю - сломать их, или домой унести?

-милый, может попробуем в другой позе?
-аааааа! говорящее бревно

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
Ответ: -Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.



- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Именно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит -
бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела
девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её
домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После
кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой.
Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы
занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
- Опять сцуко всю ночь бильярд с друзьями играл!?

Ответы мэйл.ру:

Вопрос.
Даша Нет: что такое дефлорация?
Ответ.
ххх: с таким ником никогда не узнаешь

зато гламуррррные крабики

в активном поиске я бываю только в три часа ночи возле холодильника...

В институтском туалете. Из правой кабинки:
- Ну чё? Сдал??
Из левой кабинки:
- Да мне этот тупой препод никак не хочет зачёт ставить!
Из средней кобинки:
- И не поставлю!!!

[Сообщение изменено пользователем 07.09.2011 13:12]

Представление о том, как должен выглядеть АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией. Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.
А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:
"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"

улыбнуло число плюсов и минусов внизу.

[Сообщение изменено пользователем 07.09.2011 13:19]

Меня часто спрашивают, почему я не езжу в одиночные велопоходы?
Отвечаю - пробовал. Поначалу всё хорошо, едешь, природой любуешься, потом начинаешь песни орать - хорошо на душе.
На третий день начинаешь разговаривать сам с собой, на шестой день начинаешь разговаривать с велосипедом.
На десятый день велосипед начинает тебе отвечать.
Через пару недель он становится невыносимым, не даёт вставить тебе слово.
Так и едешь тупо, молча выслушивая его.

Как-то вечером возращаемся с моей подругой с учёбы. Дорога дальняя, поэтому поехали на автобусе - студентов много, авторбус был битком.
Значит, стоим мы с ней лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю её по бедрам... а на её лице ноль эмоций!
Меня терзают смутные сомнения, мол, что-то не так, и задаю ей вопрос:
- Тебе приятно?
Она смотрит на меня как на дурака, и тут голос женский, откуда-то сбоку так тихо и чуть смущенно произносит:
- Это мне приятно!

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

-Девушка, у Вас такие красивые и длинные пальцы! Вы наверное на пианино играете?
-Да вообще-то нет, я санитарка в больнице пробирки мою...

- Доктор, меня преследуют 100 человек!
- Да у вас, батенька, твиттер!

- Алло, здравствуйте, это с дет.сада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали...)))))

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты что, сдурел? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты совсем что-ли из ума выжил? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Достал совсем!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.