Ср анеки

Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик
и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных
блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:
- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
НР:
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!

Встречаю чувака, а он в хитрое межрегиональное по крупным делам перевёлся - грустный.
- Чё говорю?
- Да, - говорит. - Крындец, переименовали нас... не знаю дома-то как показаться...
- И?
- Главное Управление Министерства Юстиции - Межрегиональное Управление Министерства Юстиции.
- И?
- Ну прикинь, врываемся мы на объект... все люди как люди... работает РУБОП, работает ОБЭП... А мы: "Внимание!!! Работает ГУМЮ-МУМЮ!!!"... Люди ж от смеха начинают дохнуть!!!

Собирaются женa и муж в теaтр. Женa:
- Обязaтельно смени носки.
Пришли в теaтр, смотрят спектaкль, женa принюхивaется и нaчинaет шипеть нa мужa:
- Я же просилa тебя сменить носки.
Муж:
- Я тaк и знaл, что ты не поверишь, вот в докaзaтельство принес их с собой... .

Первaя брaчнaя ночь... Муж иженa aбсолютно ничего не знaют ... , муж звонит другу:
Муж: слышь, что делaть то?
Друг: Ты хоть жену-то рaздел? муж: Нет!
Друг: Ну рaздевaй её и сaм рaздевaйся.
Муж: всё, рaздел...
Друг: Соснa стоит?
Муж не в поняткaх смотрит в окно ...
Муж: стоит!
Друг: Ну, тaк зaлaзь нa неё. .
Тот выходит нa улицу aбсолютно голый и лезет нa сосну
Муж : что дaльше? ...
Друг: ну теперь рaскaчивaйся...
Тот сидит нa ветке, рaскaчивaется , рaскaчивaется... .
Друг: Ну что, сломaл? ...
Муж: нет...
Друг: Ну рaскaчивaйся дaльше...
Тот сидит нa ветке рaскaчивaется , рaскaчивaется, тут веткa с хрустом пaдaет вместе с мужиком ...
Друг: ну что, сломaл? ...
Муж (довольно): сломaл...
Друг: кровь есть? ...
Муж: дa... . из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ? ну эта? садовником
- ???? может еще кем-то?
- Ну ищо эта? чистильщиком бассейна
- ??? А может еще кем-то???
- сантехником!
- та-ак? Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Во время игры в салочки современные детишки на фразу:
- А я в домике!
Oтвечают:
- А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком.

- Откройте, полиция!
- А зафига вы там закрылись?

Иногда в супермаркетах, проходишь мимо касс без покупок,
а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..."

От одного мента слышал, что они называют девушек "крабиками" и сейчас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут по-маленькому на улицу. И когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от луча прятаться, уползая в темный уголок...

Выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "V": "п.6.
Запретить юрисконсульту Е.А. отвечать по телефону:
"- Банк "Возрождение", Ежиков, слушаю...",
в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Унитаз бегает из угла в угол и бормочет:
- Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать...

В маршрутку заглядывает странноватого вида мужик, указательный палец на водилу и грит:
- ПАФ?ПАФ?.ПАФ.
Водила:
- Ну все?все?убил?убил., садись давай.
Мужик:
- ПАФ?ПАФрунзенской пойдет?

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали

не анекдот: вот до чего мы докатились:

Чернег@ 11:03
У меня к тебе дело на мульон. Пропал человек NGUYEN DUC KHANG 29.01.1972 г.р., есть подозрение, что он сел на рейс 04.09.2011, мы можем это проверить?

ххххххххххххххххх 11:03
можем

Чернег@ 11:03
за точность латиницы не отвечаю, писала "на слух"
проверь, плиз, там родственники с ума сходят

хххххххххххххххх 11:04
> Пропал человек NGUYEN DUC KHANG 29.01.1972 г.р.
создай тему на ОАКе

Надмозг переводил.

Сосна ? Pinus

В офисном туалете висит табличка: "Не курить!". Внизу от руки подписано:
"Пусть говном воняет!"

sms
х:Привет,Котёнок! Как настроение? Ты мне приснилась сегодня)) давай погуляем вечером, я очень соскучился))
y:это кто?
х:Бл. :cen: ь!!!! Тот кто тебе курочку в духовке делал, а потом жарил тебя до пяти утра,сложно номер сохранить?

не видел чтоб из клубов на улицу ходили, только вот в летнем пушкине одни крабики

Средства для возбуждения женщины продаются не в аптеке, а в ювелирном магазине.

прапор не мог стреляь из автомата :lol:

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденье. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку - ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
- Если ты не возмешь грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
- Женщина, Вы определитесь наконец, я из-за Вас уже три остановки проехал

Бизнес-Леди открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
?Клиент!!!?, ? обрадовалась дама, схватила телефон и стала говорить:
? ?нет, сегодня не получится? никак? очень много заказов? Может быть, через месяц? Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
? Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
? Телефониста вызывали, линию подключать?

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, б%#ть - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Б%#, кто эти люди????

Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Екатеринбурге! Сегодня в областную больницу был доставлен гражданин Д.
Диагноз: закрытая черепно?мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти. Комментарии больного: Я всего лишь чихнул в маршрутке