Анек.

Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ???
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
- ???!!!???
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он досылает два патрона...
... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, ну просто охуенной девкой. Ну проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое... раздел, трахает прямо на подоконнике. Вдруг, смотрит фотка парня стоит. Ну он и спрашивает:
- Кто это? Твой парень?
- Нет..
- Твой отец в молодости?
- Нет не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции...

Три степени мужской полноты:
- из-за большого живота не видишь свой член;
- не видно, стоит член или нет;
- не видишь, кто делает тебе минет.


всем спокойной ночи.

:lol:

:lol:

1 и 2 классные!
:-)

Про живот понравилось :-)

> Следующий!
> - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
> - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
> - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
> - Национальность?
> - Еврейка.
> - Выкрутится! Следующий!
> - Доктор, у меня болит то голова, то задница.
> - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
> - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
> - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
> - Доктор, что-то я писаю в две струи.
> - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
> - Доктор, у меня кашель.
> - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
> - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
> - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. -
Следующий!
> - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на
костылях.
> - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
Следующий!
> - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
> Посмотрите, уже целый альбом набрала.
> - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
> Следующий!
> - Доктор, меня почему-то никто не замечает...
> - Следующий!
> - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что
> мне
делать?
> - Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
> - Доктор, помоги, я ссу кипятком!
> - Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
> - Доктор у меня запор!
> - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не
кричу! Следующий!
> - Доктор, у меня зубы пожелтели!
> - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
> - Доктор, у меня с ногами плохо!
> - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
> - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
> делать?
> - Гм... Нюхать табак! Следующий!
> - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
растут!
> - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
> - Ну 30-40 раз...
> - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

Ну, уж от тебя-то, от старожила не ожидал... !!! :bayan: Разораванный, сшитый и снова порванный :bayan:
:-d
:-)

:-)
Я их тока пораздельности слышал.
А тут в кучку собрали ;-)

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, я сегодня ночью буду одна....
Молчание.
- Поручик, я буду спать совершенно голая.....
Никакой реакции.
- Поручик, моя дверь будет не заперта....
Поручик молчит.
- Поручик, приходите ко мне сегодня трахаться!
Ржевский делает загадочное лицо:
- Намек понял!


- У вас водка свежая?
- Да.
- А вот я вчера у вас купил водку, а меня стошнило.....

5+:-):-)

Вариации на тему ЛАЗа: http://www.e1.ru/fun/photo/view_album.php?id=20554...

[Сообщение изменено пользователем 22.09.2005 02:06]

Это, по-моему еще не все, в оригинале больше было!
А начиналось все словами: "Принимает экспресс-врач.."

Сейчас трудно найти что-нибудь оригинальное...

Там не ЛИАЗ, Там ЛАЗ

ок.
Просто в источнике как раз была обратная очепятка ;-)

У пидора сломался мопед, он стоит ловит тачку что бы помогли починить. Останавливается новый русский и говорит:
НР: Ну что, толкнем твое говно?
П: Ага, а потом и мопед починим.

Девушка пишет в форуме:

И не какаю если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой
прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не
могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем он уже удивлятся начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить
на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать : ага, я тебя раскусил, ты какала! Ужас! Я
теперь такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и т.д.). А совместный отпуск-это ужас. Эхх

Мы рыдали.

:-d

Это где такое пишут??:-):-)

не копипаст, поэтому немного сумбурно.
Приходит сын к отцу и говорит: папа, а снежный человек существует?
нет сынок это фантастика.
А инопланетяне существуют?
нет сынок это фантастика.
А голубые существуют?
Да сынок, ЭТО ФАНТСТИКА!!!!!!!!!!!!!!

на вумен.ру....там целая ветка вот такого же дерьма)

Maverick

"на вумен.ру....там целая ветка вот такого же дерьма)"


Можэээээт это от того ...........что нееееет мозга в голове
А без мооооозга трудно жыыыыыыыиииииить! (С)