Анек.

Очередь на автозаправке - жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился Роллс-Ройс.
Вдруг к самому началу очереди подлетает джипяра, из него вываливают браты, начинают всех козлить, пальцевать и запрявлять свою машину.
У Роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос:
"Эй вы, на уазике - в очередь!"

мдаааа.........
сказать, что это байан, ничего не сказать..... :-)

- Здравствуйте, вы позвонили Цезарю. В данный момент я ужинаю, плаваю в бассейне, играю с детьми, фехтую, читаю книгу и умер. Если я сейчас хотя бы не читал книгу, я бы реально снял трубку!

Новый Орлеан затоплен, Аль-Кайда захватила целый город в Ираке, Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко уходит в отставку...
Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
- Прет! Прет!! Прет!!!

Вспомнился старый анекдот

Собрались маленькие(молодые) зверушки и хвастаются
Зайчик говорит : А у меня ноги длинные я вас обгоню и не догоните
Лисенок : А я хитрый всех перехитрю и не заметите
А медвежонок молчал , тужился и говорит :
А я...А я......ДА Я ВАМ ВСЕМ ПИ*** ДАМ !!!

Корпоративная вечеринка компании прошла весело и с большим размахом: многие проснулись утром не в своих постелях, некоторые так и не успели переварить изысканные яства, кое у кого утром ломило все тело: Но больше всех, пожалуй, запомнится этот вечер сотруднице отдела предсказания погоды Кате П.
Эта немолодая уже девушка долго предвкушала событие, обсуждала с подругами, какое платье следует надеть и стоит ли смешивать коньяк с красным вином. В результате ее вечерний наряд имел такой ошеломительный успех, что на радостях Катя смешала еще и белое вино с водкой, после чего пустилась в пляс. Во время особенно быстрого танца траектория ее движения пересеклась с орбитой нарезавшего круги работника циркуля и рейсфедера Петра Х.
Молодые люди, видевшие друг друга мельком в коридорах компании, разговорились и почувствовали нарастающую симпатию. Катю разморило, и она потеряла ориентиры.
- Ты знаешь, где здесь туалет? - спросила она, выкидывая особенно замысловатое коленце.
- Угу, - сосредоточенно мотнул головой Петр, не прерывая свой танец, имитирующий, должно быть, движение Земли вокруг Солнца.
- Пойдем сходим, - тавтологично предложила Катя, многообещающе улыбаясь.
Х. смутился и обрадовался одновременно: с одной стороны, все шло к тому, что сейчас он, видимо, вступит в половую связь; с другой - Катин муж работает милиционером в ОВД Подгородское, известном сотрудникам как ось зла, и, по слухам, пытает задержанных в подземных казематах. Охота оказалась пуще неволи, и Петр, тряхнув длинными волосами, согласился. Катя доверчиво вложила свою маленькую ладошку в мозолистую Петину лапу, и они пошли, палимы десятками ламп в сто свечей.
- Ты уверена, что хочешь этого? - спросил Х. у входа в женский туалет.
- Конечно уверена, - ответила П. и увлекла оробевшего юношу в царство кафеля и струй.

Молодые люди с трудом поместились в тесной кабинке. Катя задрала пышное вечернее платье. Петя приспустил штаны:
- Расстегни мне комбидресс, пожалуйста, - попросила девушка, - а то мне неудобно.
- Угу, - прошептал немногословный кавалер и, задрожав всем телом, прикоснулся к тайне тайн.
С благодарной улыбкой Катя грациозно присела на унитаз и принялась весело журчать. Взгляд Пети, первый раз в жизни присутствовавшего при справлении девушкой малой нужды, остекленел, и наш герой-любовник прямо в приспущенных штанах попытался выйти в закрытую дверь.
- Не уходи, - ласково попросила девушка. - Я тебя не стесняюсь.
Она доделала свое нехитрое дело, встала и попросила:
- Застегни, пожалуйста.
Второй раз Петя прикоснулся к тайне тайн, находясь в тумане заблуждений, - думал он.
- А теперь ты, - девушка приглашающе махнула рукой в сторону унитаза.
- Спасибо, я не хочу, - всхлипнул Х., подтягивая брюки.
Молодые люди вернулись на танцпол, и прихотливая индейская пляска разделила их. Стараясь не выдать своего волнения, Петя протанцевал к столу, где снял стресс стаканом водки. Катю же взяла в оборот ее подруга Олеся Б.
- Ты с ума сошла?! - перекричала она грохот музыки, изображая руками взмах лебединого крыла. - Зачем ты ходила в туалет с Петей Х.?!
- Так это был Петя Х.?!?! - испугалась Катя, сбиваясь с ритма. - То-то я не могу вспомнить, где видела эту отзывчивую длинноволосую незнакомку.

Мдя :-d

а еще?

Прайс игрушек для детей:-)

ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ № 5863
СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ
ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ
ХА - ХА МАЛ.
ДЕД ЗАЙ
СТУЛ БЕЗ НОЖКИ
НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ.
ХА - ХА БОЛ
КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт.
ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА
ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ)
СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ
КРЫСА НАСЫПНАЯ
КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО"
БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13
КУКЛА ПАХНЕТ
ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт.
ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА
КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт.
ОПТОВИЧОК
ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1
СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт
ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ
МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт.
КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966 .
КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ
ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт.
БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт.
СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт
ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт.
ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ
ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт.
ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36
ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,РОЗОВЫЙ) в кор.2шт БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт
ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт
МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт
СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт
МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт
КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт.
СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ
РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ?
ШАР ПЕЙ СИДЯЧ

еще...

Медведь волосатый шелковый
Заяц длинный "мокрый"
Орангутанг пупок пластмасса
Горилла "мокрый" живот
Ёж, Ворона в носке
зоопарк, фрукты (???)
Лев "мокрый" сердце на хвосте (смотреть с осторожностью, это не для слабых духом...)
Свинья большая голова
Клоун насыпной
Утка HAPPY (заценить!!!)
Цыпленок толстые щеки
Лось "мокрый" в свитере
Курица с сердцем
Осел голубой, коричневый
Лягушка лежит длинные ноги
Мышь кучерявая в шарфе
Курица красные глаза
Курица большие глаза ноги проволока
Курица веревочные ноги
Цыпленок круглые глаза (наверное сын предыдущей курицы)
Утенок волосатый
Медведь в толстовке
Игрушка Голова, Гриб (обязательно смотреть картинку),тут я реально заплакала
Утка, Кот (на картинке бегемот и обезьяна)
зоопарк "мокрый" сидит с заплатками
Собака лежит с сердцем
брелок Дисней лежит

и каков процент там женщин а каков скучающих сисадминов? :-d

Когда ты тусуешся в Китае, а тебе надо за 4 дня закупить товара чтоб забить 270 кубометров, названия выдумывать немного некогда! ;-)

Рассказал(а): плюсик

Ехал как-то в автобусе и наблюдал следущую ситуацию: Автобус полупустой,
типа только несколько человек стоят, все остальные сидят... Ну дык вот,
в этом автобусе кондукторша какая-то стремная попалась: бегает, суетится,
народ задевает... А на задней площадке стоит папаня с сыном (сын мелкий
еще), кондукторша раз пробежала, задела парня, второй, на третий она его
задевает настолько сильно, что парень ударяется лбом об поручень, ну
этот шпингалет, не долго думая, ей пониже талии кулаком кааак вмажет!
(Я со своей стороны одобряю поступок парня.) Кондукторша тут же
поднимает крик - типа: %;"^"#%!!! и т.д.
Народ в автобусе (в основном бабы) тут же делится на два лагеря: За и
против :-) Папаня парня с философским спокойствием наблюдает эту сцену,
а потом сыну говорит:
- Плюнь ты на них... Ты мужчина, ты должен быть выше всего этого...
Парень не долго думая:
- Если б я выше был, в морду бы дал!
Всю дорогу до дома я периодически сползал под сиденье от припадков :-)

я зашел по ссылке с воффка.ком и не писал туды,потому-админы хоть и скучают,но там не пишуть)

:D:D:-d

Рассказал(а): Alex_ZD


Сыну 10 лет. Подходит:
- Пап, я у тебя в шкафу бандану нашел, дашь поносить, а?
- ?????что????
- Ну такая клевая, красная!
- ???
(я никогда банданы не носил!)
Приносит. Мой пионерский галстук.

Рассказал(а): Nemo

Моему сыну было тогда года 4.Он мылся в ванне и позвал меня помыть ему спину. Зайдя к нему я, безо всякой задней мысли в голове, стала его укорять, что делают многие родители, что он такой большой и я его должна мыть. Между делом, в шутку, спрашиваю у него:
- А писю тебе не помыть?
На что он серьёзно ответил:
-Нет, это главный член моего тела!
Еле сдерживая смех я домыла сына и, выйдя из ванны, рассказала всё мужу.Когда сын подошёл к папе, тот(папа) ему говорит:
-Ты, дурачёк, главный член твоего тела- это голова.
На что последовал ответ:
-У тебя- голова, а у меня-пися.

Собрался мужик на охоту. Жена пристала- возми да возьми меня с собой.
Hу пришлось взять. А мужикам выпить-то охота. Мужик и говорит жене:
- Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А тут халявщиков много, добычу могут украсть.
Ну и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили,- там же баба в засаде
Пошли посмотреть. Видят: лежит туша животного, а вокруг баба с ружьем бегает за мужичонкой и кричит:
- Мой лось! Мой лось!
А мужичонка:
- Да твой! Твой! Дай я только седло заберу!

знаю другую концовку:
Мужик говорит:
- Да лось это, лось.... Только седло отдай.

Рассказал(а): Oliver

Автобус. Пассажиров немного. У окошка сидит «навороченный» мальчик лет
пяти. На голове бейсболка, в ушах наушники от плейера, на глазах
солнцезащитные очки «киски», во рту жвачка. Ребенок с отсутствующим
видом смотрит в окно. Рядом сидит опрятная молодая мамаша. На против
садится бабулька и начинает нахваливать мальчика.
- Какой хорошенький мальчик, какая у него красивая курточка, это тебе
наверное мама купила. Да? А как тебя зовут?
Мальчик совершенно не обращает внимания на разговорчивую бабушку на ее
комплименты и естественно вопрос «как тебя звать» остается без ответа.
- Мальчик как тебя зовут, а? - не успокаивается бабушка, вероятно решив,
что таким образом она делает приятное мамаше.
Мальчишка даже не повернулся, его мама явно начиная нервничать от
невежливости своего сына, нервно улыбаясь дергает мальчика за рукав и
чуть настойчиво чем этого требует обстановка громко говорит:
- Скажи бабушке, как тебя зовут.
Мальчик медленно разворачивается, снимает очки, стаскивает с ушей
наушники, демонстративно достает изо рта жвачку, и обращаясь к
настойчивой бабуле низким «компьютерным» колосом произносит: ТУР-БО-МЕН!
- ???
Бабулька, скрывая ужас и испуг, глупо улыбаясь шепчет в сторону:
- Такой красивенький мальчик … а имечко дали… эх!

— Садитесь, девушка, к нам в машину.
— Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
— Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
— Щас!! Я что совсем дура , что ли – садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
— Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
— Куда поехали? За город небось поедем?
— За город, за город. Садись.
— Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
— Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
— Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
— Сядь в машину!!!! Живо!!!!
— Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже – ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет – САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
— Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ – СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

аффтара надо указывать)))))


“Спи сокойно, дорогой Иа-Иа, пусть этот пятачок земли будет тебе пухом!”

Африка. На бархане торчит тачанка. У пулемёта в бурках и папахах замерли два негра. Первый, картинно выбрасывая вперёд руку:
-Стреляй, Петька, белые идут!..

ай прастите грешную!!!!!!!!!!!!!!!!!!! не вели казнить вели помиловать!!!!!!!! :-)

Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

2_Сью_
"Живота проси, живота!"(с)"Иван Василич меняет..."