ПНанеки

зато тему создал... :-)

[Сообщение изменено пользователем 05.09.2011 14:15]

:weep:

Мозг - это орган, результат деятельности которого иногда опровергает сам факт его существования.

Однажды ученик спросил учителя, как звучит хлопок одной ладонью, и учитель хлопнул одной ладонью ученика по морде

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены ?КТО??, родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.

Умение хорошо продать товар - тоже искусство.
Зашли с мужиками просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад...

Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: ?Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности?. Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: ?Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности?. Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: ?Гражданин! Пристегните ремень безопасности?. В ответ следует: ?Да пошла ты?? Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:

? Музык! Вот ты себе пг?едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг?омахнусь мимо полосы, то самолет г?езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг?олетаешь пег?вую пег?ебог?ку (загибает пальцы), вторую пег?ебог?ку, тг?етью пег?ебог?ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хрена ты мне там нузен?

Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный...

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.

баян с бескрайних просторов сети

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в сле-дующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье ду-маю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в сле-дующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

- Вот раньше презерватив стоил две копейки. А пирожок с повидлом ?
пять.
- Это ж как на семь копеек погулять можно было!

- Пап, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
- Пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше не даст!!!

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство. :-D

:hi:

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

- На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле, поехали!
- Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?!

Пациент-врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его
любимому литературному произведению? - Да, конечно. Какая ваша любимая
книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак. И давно у вас не стоит?

Объявление в школе:
- Со следующей недели в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую

МУЖСКАЯ ЛОГИКА: Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому. Вот и приходится , как тут ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди.

- Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?
- На первом этаже - 60 евро, на втором - 50, на третьем - 40, на четвертом - 30.
- Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.

Моряк, пьяный в жопу, идет и безкозырку задом на перед одел, ленточки на морду свисают. Идет, ленточки руками все время
раздвигает и говорит:
- Блин, когда эти камыши чертовы кончатся?!

Парень - девушке:
У тебя машина на ходу?
ДА!
Дашь мне вечером?
Дам! А про машину зачем спрашивал?


Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.

- А Саша выйдет?!
- Саша умер...
- А скиньте мяч!

Владелец микролитражки везет приятеля.
- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара!