ПНанеки

Ценник в магазине - "РЫБА-ПОЛИЦЕЙСКИЙ!"
Ниже пояснение - "Ментай без головы, отмороженный"

История, конечно, удивительная. Довлатов бы сделал из нее рассказ, а я так, бегло опишу события.
Гуляем мы чей-то день рождения в одном кабаке. Кабачок - ни то ни сё, единственная оригинальная деталь - в холле террариум с крокодилом.
Зверюга занята своим обычным делом - лежит с открытой пастью, не двигаясь. Мы погуляли, выходим в холл, пресмыкающееся лежит как лежало, ни на миллиметр не подвинулось. Среди гостей начинаются разговоры на предмет здоровья животного, а кто-то даже высказывается по поводу восковых муляжей. Заключаются несколько пари. Один из джентльменов, богатырь двухметрового роста, вызывается развеять сомнения, для чего используются стул и природная длина рук. Крокодил тоже помогает решить вопрос и захлопывает челюсти аккурат на могучем мужском запястье, после чего получает прямой в голову слева и хватку ослабляет. Гости понимают, что теперь-то вечер удался на все сто и можно вызывать скорую.
Скорая доставляет нашего героя в клинику, где он узнает, что с его появлением счет укушенных крокодилами в Москве наконец-то открыт, и награждается уколом от бешенства прямо в сытое и пьяное пузо. На этом казалось бы все, но доктор настаивает на госпитализации, все же экзотическое животное, мало ли что... Приводят нашего бедолагу в палату и видит он своего соседа - негра цвета горького шоколада, рука которого туго забинтована. Выходят покурить, знакомятся. Патрик оказывается натуральным пигмеем из Заира, все как обычно, Патрис Лумумба, любовь, женитьба, афророссиянин... Наш высказывает мысль, что странно быть русскому укушенным африканским крокодилом в России, когда африканец, поди, цапнут нашей чертановской шавкой. Как бы не так, не собакой. А кем? Не поверишь, мужик бухой в метро укусил... Доктор сказал - самый страшный укус...
Вот ведь ирония судьбы: в час ночи на заплеванной больничной лестнице курят здоровенный русский мужик, укушенный в Москве крокодилом, и полутораметровый негр, укушенный человеком...

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

Ищете женщину? ... лучше ищите деньги, Женщина сама вас найдёт.

?Слушай, я тут была виновата, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
? Один? ящик? водки!!!
? Какой ты ранимый, сволочь!

Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня.
Ну конечно! Кaк бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!

:hi:

:-D
вот оно какая.. жопа с ручкаме :hi:

Он: смотри! звезда падает! загадывай скорее желание!
Она (вслух): Хочу что-бы ты стал моим мужем!
Он: Ого смотри! обратно полетела!

А вы знаете о том, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашутяги и белки-дельтапланерюги?

Пророчество от Предсказамуса (из неопубликованного): И наступит в России 2012-й год. И восстанут лежачие полицейские...

Девушка с сумкой Louis Vuitton, туфлямис центро обувь и платьем терранова, могу я тебя угостить бутылочкой Очаково))) :-D :-D :-D

ЛКН побывал в театре. Его спрашивают, какой
спектакль он видел.
- Э-э, забыл. Кажется "Малиновый жопа".
- Не может быть!
- Вай, дай вспомнить... "Бардовый задница"!
- Нет, ты что-то перепутал.
- А-а, вспомнил! "Вишневый зад" называется!

Психиатр спрашивает пациента:
-Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
-Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море.Так бы он и умер от голода и холода, если бы не ледокол ?Арктика?, намотавший его на винт.

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???

Встречаются два новых русских.
Один другому говорит: "У меня сын подрастает, хочу его на работу пристроить, чтобы жизнь познал".
Ну друг ему и отвечает
- Без проблем, зарплата, 10000 баксов в месяц, для начала. Персональный кабинет, личная секретарша. На работу может приходить на пару часиков в неделю, ну, чтобы тр**ть секретаршу. А там повысим.
- Нет, ты не понял, я хочу чтобы он жизнь познал, чтобы вкалывал с 7 утра и до 9 вечера, без праздников и выходных, чтобы его имел самый мелкий клерк и чтобы за все это он получал баксов 50, в неделю. Не более.
Друган репу почитал и говорит
-Блин, это тяжело. Чтобы такую работу найти надо как минимум 5 лет в ВУзе отучиться

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете?
- Хирургом, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20000$ за операцию...
- Вот, блин... ведь по сути одно и то же делаем: ты движки перебираешь, и я тоже... а мне всего 300$ платят!
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай!

Знакомства, Встречи, Секс, А что потом?
Потом, Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо. Пакет с едой.
И мило шепчете ?единственной? - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное ?ждала я целый день?,
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то...
Вдруг, звонок простой, Вам СМС пришел.
И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы прям обалдеть!,
-Как было СУПЕР! Столько ?раз? успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо,НО Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон не ВАШ!!.. ЕЁ

Учимся варить суп с фрикадельками.
Берем пельмени и аккуратно очищаем от кожуры...

скажи на что похожа жопа
она похожа на любовь
и как любовь она незримо
пронизывает всё вокруг :-D :-D :-D

Идет тетка в магазин за хлебом, смотрит мужик пьяный валяется. Ничего такой мужик, только пьяный очень... "Ладно, - думает тетка, - на обратном пути подберу, если никто не опередит." Идет из магазина - мужика нет... "Вот, бл...ь, будто 2 года хлеба не едала... :-)

Куртка D&G, шапка PRADA, джинсы Armani, футболка GFF, мокасины LV.
Один вопрос: - ЧЁ ты в маршрутке забыл? :-D :-D

- Хоттабыч! А как ты собираешься превратить этот кирпич в ящик пива?
- Вот ты, о великий Волька, хочешь, чтобы я тебе этим кирпичом в жбан дюзнул?
- Нет...
- Тада бегом за пивом!!!

Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю
навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...

Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.

На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.

Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё.

Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла
второе.

А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал
меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.

Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов.

когда я выиграла в лотерею 10
миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал.


Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!

P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом...
Хорошего дня! :-D :-D :-D