Птанеки!!!!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

неее вот бонба будет


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома.
-А что это за толчок был минуты две назад?
-Да это мичману Ковбасюку пришла радиограмма,что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
-Ну и?
-Хана Ницце.

я думал он рогами об потолок пи%нулся

два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! !
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !

Курит мужик ночью на балконе. Видит пьяного соседа который еле
добрался до подъезда.
Решил, видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал.
Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые
бутылки валяются подавленные - молодежь пивом баловалась. Сосед сгребает эти бутылки в кучку, и ложится на них головой - поспать собрался. А на улице - ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решает мужик спасти соседа от холодной смерти.
Спускаться в лом, кричать нельзя - остальные-то соседи спят.
И вот мужик погромче так, вкрадчиво, чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорит:
- Миша, не спи, вставай!
Внизу шевеление, но ответа никакого... Опять:
- Миша, вставай!, замёрзнешь, холодно ведь!!!
И тут снизу ответ:
- Не замёрзну, Боженька!!!
Мужик чуть с балкона не упал!

В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
- У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй:
- Молдаване есть?
- Нету.
Бежит в третий:
- Молдоване есть?
- Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, еле успевает ногу подставить. Кричит:
- У вас молдаване есть?
- Есть.
- Ванну кафельной плиткой выложить можете?
- Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец:
- Мля, дорого! Давайте по 5.
Молдаване:
- Ногу на$%^й убрал!

О девичьем.

Потрясающая женская логика: в маршрутке наступила парню на ногу и сказала: "ай!"

Мы,девушки,народ застенчивый. Когда видим голого парня,сразу опускаем глаза.

Как говорила одна забывчивая путана: "Собственно,почем это я?"

Если "нет" действительно означает "Нет", то перед вами,скорее всего, мужчина.

Возвращаться - плохая примета. Особенно если ты замужняя и трое суток не была дома

Если вы симпатичная женщина и вам немного за 30,значит вам 42.

У каждой девушки в шкафу есть пара колготок под названием "ну под штанами же не видно" и носки "ну я же дома".

Преимущество маленькой груди в том,что можно носить некоторые летние вещи
без лифчика. Преимущество большой груди - в большой груди.

Очень жаль,что на десят девчонок по статистике девять тупят.

-Папа,а в чем разница между мужчиной и женщиной?
-Смотри,у меня нога 44-го размера,а у мамы 37-го. Вот меджду ногами и разница.

Начальник собирает своих подчиненных на совещание
и говорит - теперь будем работать по-новому:
Пн. - день отдыха после выходных, подведения итогов за прошедшую неделю
Вт. - день подготовки к рабочему дню, день планирования на неделю
Ср. - полный рабочий день с 10 до 17 с перерывом
Чт. - день отдыха после работы, осмысление проделанной работы
Пт. - сокращённый день, день планирования и подготовки к выходным
Сб. и Вс. - выходные
Голос из зала:
- До каких пор мы будем вкалывать по средам?

еще вариант:

Идёт игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия",
- время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосёт **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! "

- Ты в очко умеешь?
- Да!
- А в покер?
- А это еще куда?!?!

Тема автоматически закрыта.