Птанеки!!!!

смешные птанеки седня

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

- Car!! Car!!! -
радостно закричала ворона, и обгадила "Бэнтли".

[Сообщение удалено пользователем 05.08.2011 13:47]

- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены.

как бороцца с плохими соседями

У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо.
У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце.
У Тимура новая квартира - большая и гулкая.
Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр,
два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два
небольших портала по киловатту каждый.
С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается
в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают
небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех
часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от
напряжения всеми своими китайскими динамиками.
Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами
в дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет
магнитофона да пьяный смех.
Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши
подушками.
Не помогает.
- Света?
- М? - из-под подушки.
- Хочешь музыку послушать?
- С ума сошел?
- Ну-ка, помоги мне.
Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз.
Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и
музыкальный центр.
- Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?
Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую
чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво
выставил таймер и вывернул ручки усилителя.
- Ну что, пойдем погуляем?
Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит
электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр
воды и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано -
1500 ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты.
Если потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало
показаться не должно.
Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в
руки чашку горячего чая. Посмотрел на часы.
- Три минуты. Подышим пока воздухом.
Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер
взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония.
- ТА-ДА-ДА-ДААААА!..
Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту.
- ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!..
И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в
лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал
сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было
только жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники,
беззвучно матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую
Тимину дверь, но на фоне литавр слышно их не было.
Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо
вибрировали.
В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не
от звука, а от свалившегося на капот кота.
Тима покрепче обнял жену:
- Нравится?
- Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку.
Кто-то вызвал милицию. Но пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и
явился по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из
подъезда вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки,
которых выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и
не стала разбираться. Увезли.
Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто
пожали Тимуру руку и никому ничего не сказали.
Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить
музыку. Негромко. Но часа в два.
Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз:
- Та-да-да-дааа!..
Тишина и покой вновь окружили спящий дом.

гей приходит в церковь грехи замаливать. видит попа с кодилом:
-мужчинаааааа - мужчинааааааааа, мужчина в сарафане, у вас сумочка горит

? А ты знаешь, что алкоголь полностью выходит из организма только на 21-е сутки?
? Значит, никогда?!

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются

,баян вновь улыбнул:
Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его:
- Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься...
- А пошел ты, старый дурак! - отвечает молодой.
В первый день - несколько курочек, на второй - полкурятника. И пошло-поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает:
- Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено...
А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит:
- Заткнись, старый болван, ворону спугнешь...

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
-Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,поэтому в сексшопе купил тебе робота.
-Да как ты мог подумать! Дая никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
-Ну,как знаешь. Если вдруг передумаешь,просто крикни: "Лёлик ко мне!" - и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели,жене на глаза всё время попадается Лёлик. Жена думает: "Жалко конечно,денег,потраченных на Лёлика. Может попробовать?"
-Лёлик ко мне!
Лёлик включается. Восемь часов безумного,беспрерывного секса,её покидают силы...И не знает,как выключить. Изможденная,она подползает к окну и видит во дворе дворника Михалыча,который подметает улицу.
-Михалыч,есть дело на бутылку! Крикни: "Лёлик ко мне!"
Михалыч,недолго думая:
-Лёлик,ко мне!
...Проходит полтора месяца, муж возвращается из командировки,во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы,небритый,с красными глазами,на заднице порваны штаны.
Муж:
-Михалыч,а что произошло? Где все?
Михалыч:
-Тихо,блин...Я не знаю,где все,но Лёлик где-то рядом!

9.00 - больше матом не ругаюсь, сладкое не ем, кофе не пью...
9.30 - Е#&ть, зефирка в кофе упала...

Сбежал из зоопарка медведь. И залез на дерево под окном у одного мужика. Мужик смотрит в окно,
видит - медведь на дереве. Звонит в зоопарк, говорит - пришлите кого-нибудь за вашим медведем.
Ему говорят - ок, ждите, человек выезжает. Через время приезжает старичок с ружьем и
ма-а-а-а-ленькой белой собачкой. И говорит мужику:
- Так, я сейчас заберусь на дерево и скину оттуда медведя, он упадет на землю, тут ему Зефирчик яйца и отгрызет.
Мужик спрашивает:
- А ружье-то тебе зачем?
Тот ему и отвечает:
- Пристрели Зефирчика, если вместо медведя я упаду.

ну давай взорви этот гадюшник))))

Искусствовед на выставке в музее: "Посмотрите на это буйство красок, на игру света, на эти потрясающие уходящие в бесконечность линии..."
К нему подходит мужик.
- А вы когда-нибудь имели ежа?
- Что?
- Вы е@али ежа?
- В смысле?
- Ну вы какую-то @уйню несете, почему я не могу?

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну. . .
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери. . послал. . . Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Приходит парень на работу в понедельник,а под глазом синяк.
Коллеги спращивают: "Что случилось?"
-Да вчера на рынок ходил, толпа народу - не развернуться,а впереди женщина необъятных размеров. Платье в задницу засосало.
Я взял платье,да и выдернул. А она разворачивается,да как даст мне в глаз!
Проходит неделя,парень снова приходит на работу с фингалом.
-Что сейчас-то случилось?
-Да ходил вчера на рынок с другом.ю Та же история,та же женщина, то же платье в заднице. Друг не выдержал,взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит". И воткнул обратно.

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться,
но и бриться.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

ЧТО, ГДЕ, КОГДА..
Господин Поташёв представьте:
-Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ...
Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв:
-Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
-Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам 1-0 в пользу телезрителей

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru