Чтанеки

Это является признаком полнейшего непонимания сего действа :-)

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться...

Техник Семёныч, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, достал пузырь с портвейном, вытер руки о свой ярко-жёлтый, как и у всей команды комбинезон, и принялся резать помидоры.
Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютом. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные апплодисменты зрителей.
Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий подвоха, цепенеет. Тело первого несётся к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарайчик на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломки шифера и досок взметнулись вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться, и из-под них выползает Семёныч в своем ярко-жёлтом, залитом портвейном и заляпаном помидорами комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятия, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у вас не работаю!!!" Врач "Скорой помощи" упала в обморок...

Воскресенье. Будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю — компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал.

— Доренко, почему вы отказались быть ведущим программы «Под знаком «ПИ»?
— Не хочу, чтобы после «ПИ» стояла моя фамилия.

Телеигра «Слабое звено». Ведущая:
— Вопрос — как называется человек, который спит с мужчиной?
— Пидор!
— Это неправильный ответ. Правильный ответ — женщина.

Женская анкета на сайте знакомств: "В сексе я люблю страть!"
Модератор: Вы или сотрите одну букву, или добавьте.

Только русские наливают водку граммами, покупают литрами, а с утра спрашивают: Сколько бутылок мы вчера выпили?

Молодожены рассказывают:
— Брачная ночь была — закачаешься! Вся квартира ходуном ходила.
— И кто у вас первый сказал: Хватит, больше не могу?
— Сосед за стенкой.

оригинал слышал про брежнева и рейгана лет двадцать назад

- точно! дай ластик....

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план. Как будто мне 3,14здец.

Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая карта
СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз
заходит генсек, смотрит на карту - все желтое, а в центре маленькая красная
точка.
- А это что такое?
- А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!

Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

В конце рабочего дня немного улыбнуло. Всем спвсибо!

Надо же так старый анек про Шувакиш испохабить

Тема автоматически закрыта.