КартСрАнеки

- Вася, а ты коня на скаку остановишь?
- Hет.
- А в горящую избу войдешь?
- Hет.
- Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что
ты - не баба!

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
:bayan: :bayan:

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит. 8(

8( 8(

Желание жить без дураков в нашей стране, можно расценивать как призыв к геноциду (с)

СрАнеки плавно переросли в ЧтАнеки

Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:
- Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей.
Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть.
Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с
надеждой шепчет ей на ушко:
- А к стоматологу ты ведь завтра не идешь?

-Дорогой, ты меня любишь?
-Да.
-А как?
-Как ни странно...

В целях политкорректности в учебниках биологии вместо слова "паразиты"
рекомендовано употреблять термин "эффективные биоменеджеры".

Приезжает Путин в США. Обама устраивает в его честь роскошный прием. Путин интересуется:
«На какие деньги банкет? Все-такикризис!»
Обама подводит его к окну: «Видите мост?»
- «Ну».
- «Он стоит 30 миллионов долларов. Мы провели тендер, и нашлась компания, которая построила его за 25 миллионов. На разницу мы можем угостить
русских друзей».
Потом Обама приезжает в Россию. Еще более роскошный прием. Обама спрашивает: «На какие деньги?»
Путин подводит его к окну: «Видите
мост?»
- «Нет».
- «Во-о-от ... »

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.

Один мужик говорит другому:
- Представляешь,у меня сын родился!Сын!!! После шести дочерей у меня наконец то родился сын!
- И на кого он больше похож - на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.

В конкурсе рисунков на асфальте победила
девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий.

боян не ?

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

ага

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Это что, я тут как-то видел ГАИшника в одноместном автомобильчике типа ОКА. Фотографировать было, пожалуй, некорректно по отношению к нему, но места для второго человека там точно не было.

Объявление. Автор не известен, но похоже кто то из местных.
Продается Ваз 2112:
Треснутый передний бампер, битое стекло фары, на отличном ходу.
Отдам в хорошие руки.
Будете звонить - понтов и гонора поменьше, российская двенаха нужна вам, а не мне.
А то звонят, как будто мерседес покупают, колхозные нищеброды

новый анекдот про единоросов:

киллер одевается в прихожей:
-пойду на работу, медвежатинки настреляю
его жена:
-ты бы лучше что-нибудь путное подстрелил

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа...

Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров".

Бухгалтерия через полгода общения: "Так вас оказывается Сергей зовут?! Смотрю, все вас так называют, была уверена что имя просто редкое, иностранное наверно: Сисадмин..."

Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""

P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Мужик пpишел к сексологу и жалуется:
- Hе стоит!! Что делать?
- Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот...
Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в поpядке!
- Hо у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал! :-D :-D :-D

:lol:

:-D :-D :-D местами рыдал.