КартСрАнеки

на что? 8(

Ну что там написано..

да ну вас! вы староваты :-D

Потрепаться тем что ли мало?

19

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Стало быть, ток-тока, так сказать , на первый снег...

Едут 2 ковбоя:Джон и Билл, один другому:
-Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пидераста?
-Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону.

Введена иностранная система баллов,то есть А,В,С,D,Е.Учительница на уроке объясняет:-Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу.
Голос с задних парт:-Вы что, нам угрожаете?


Молитвa молоденькой девушки:
- Господи, ну, отправь, пожалуйста, все калории в сиськи!!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

в зале продуктового магазина..
- У Вас яйца есть? – спрашивает бабушка, у охранника
:confused:

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

"Заглянула вечером в магазин, где тряпками торгуют. Стою себе спокойно, тапочки выбираю (не белые).
Вдруг ко мне обращается вполне ничего себе дама под полтос. Мол, подскажите, девушка, как по-вашему: собирается кофта складками на спине или нет?

Взглянув на ее спину в кофте не предвзято, я возьми да ответь:
- Нет, - говорю, - кофта в порядке. Это не на кофте складки, это у вас - сало по бокам...

И продолжаю, пока она воздуха в легкие набирает.
- Поэтому, - говорю, - вам или корректирующее белье носить надо, или другую кофту купить, или по поводу сала по бокам не париться.

И тут она уже вдох закончила и выдох начала с криками, что у других - у молодых - сала еще больше.
- Я и не утверждаю, - говорю я ей, - что у молодых, к примеру, сала по бокам меньше. Я вам объясняю, что не в кофте дело, если вас это волнует.

Не знаю, как долго она еще возмущалась, потому что все равно собиралась уходить.
В другом вопрос: на какой ответ она рассчитывала? "(с)

Из жалоб

в call центр:
"...Звонить в колл-центр нервов больше не хватает. Сначала дебильный робот, потом дебильные вопросы операторов. Когда меня в хрензнаеткакой раз за сутки спросили, как ко мне обращаться, приказал звать "Ваше величество".

в офисе
ММ: - я вот вышел из отпуска, а они тут всё переставили...
НН: - ужас!
ММ: - секретаршу отсадили от мужского туалета, теперь она возле кладовки, из-за этого я теперь промахиваюсь мимо туалета и постоянно захожу в кладовку

С форума:
- Объясните мне, пожалуйста, почему так сложно отправить мужчину к врачу? Задолбало! Сегодня выдала мужу деньги, чтобы он в травму пошел, а он взял и постригся. Ну не урод ли?

-отдел Торговли прислал письмо
"Уважаемые коллеги! Все официальные заявления: прием, отпуск, увольнение отправляются по факсу в отдел ПЕРСОНАЛА, ПЕРСОНАЛА, ПЕРСОНАЛА, ПЕРСОНАЛА!!!!"
-/ такое ощущение, что хотели добавить "Матьвашу", но сдержались

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг...
- Здравствуйте, дети!
А ей в ответ:
- Вы нам мешаете...
Та, с рыданиями вылетает из класса - и к директору. А он ей в ответ:
- С ними по-другому надо: сначало удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется.
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- Вот об этом вам и расскажет новая учительница.

Жена только что уволенного с работы адвоката подает ему газету: "Глянь-ка на это объявление, по-моему в самый раз для тебя. Он берет газету и читает: "Салону красоты требуется педикюрист".

Приезжает в провинциальную синагогу еврей-аудитор из Москвы. Его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки...
Аудитор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох...
Сидел, думал, думал и говорит:
- Вот у вас веники используют?
- Hу, конечно....
- А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
- Hу, вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованные веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников...
- Да все ОК... А вот у вас свечки в синагоге используют?
- Да конечно, у нас тут вот таблица коэффициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск переплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек...
- Да все правильно....
Сидел думал, думал и придумал...
- А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
- Hу, вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целлофановый пакет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный, мы его посылаем в Москву...
- И что же обратно вам присылают?
- Ну, это, когда как... Сегодня, вот, вас прислали...

Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох.
А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор!
Если ты тр..аешь всех налево, направо - б...ь! А если нет - импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник.
Учишься - ботан. Не учишься - распи..дяй. Заочно - значит за деньги!
Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше?
Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем.
Рано женился -дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил.

Продам авто: объявление супер, но вот машина

+1 про дебилов. Улыбнуло.

Военком Ухрюпинска каждый год ходит на все ЕГЭ. Поболеть за своих!

- Вы думаете, раз блондинка, то в компьютерах полная дура? Нет, жесткий диск от винчестера я еще могу отличить!

Едет «Ока» и подпрыгивает. Ее останавливает гаишник. Водитель:
- Да вы не беспокойтесь! Это я просто икаю!

Праздник в пионерском лагере! Компот забродил!

...С прискорбием сообщаем, что в Тамбoве скончaлся вoлк, являвшийся тoвaрищем болeе чeм 500 тысячaм роcсиян.

- Здравствуйте, это Жуков говорит.
- Ну и как отвечать: «Здравствуй, Ваня! Как здоровье дедушки?» или «Здравствуйте, Георгий Константинович»?

Ищу жену для сына (он не знает), потому что я замутил с его нынешней (он не знает).

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:- Мне 100 грамм водки. Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф 50$.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких мудаков...

Фотография из Фотогалереи на E1.ru