пятница... анеки...

будут?

начну не с анека, а с жизни
ща вот спам по аське пришел, написано:
Мужские духи с ферамонами (вещества, вызывающие возбуждение у противоположного пола)...бла бла бла... с тобой постель для них будет настоящим БЛАЖЕНСТВОМ.....

читаю бешенством :-D

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Даже и не знаю за кого болеть. Пойти, что ли? Просто поглазеть.

Ставте на Сердючку, Розенбаум слишком тихий, она его запинает. :-D

Победит дружба ! ))))

Без правил...

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

мужских духов не бывает это раз
мужских духов с ферамонами не бывает это два

на ферамоны попадают только мужики
женщинам это не грозит ;-)

для женщин есть другие приемы ;-)

Я весь - УХО...

Чем читаешь????

- мама, а почему меня в школе все страшилой обзывают..
- не переживай, дочка.. вот когда ты родилась, доктор сказал "если эта хуйня пошевелиться - стреляйте"..

нискажу :-)

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой - здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... Родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер и отвечает:
- Сам-то как думаешь?

Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама"
с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку
металлов. Никто этого и не отрицает. Просто другие народы в это время
выпускали компьютеры и летали на Луну.

Пoxopoны. B кaтaфaлк зaгpyжaют гpoб. Кaтaфaлк мeдлeннo тpoгaeтcя c мecтa. Пpиcyтcтвyющиe нaблюдaют тaкyю
дyшepaздиpaющyю кapтинy: зa кaтaфaлкoм бeжит мaлeнький мaльчик и cквoзь cлeзы кpичит:
- Пaпa, пaпoчкa, нy кyдa жe ты? He ocтaвляй мeня! Пaпoчкa, я c тoбoй xoчy!
Кaтaфaлк ocтaнaвливaeтcя, выxoдит вoдитeль и opeт нa пaцaнa:
- A нy мapш дoмoй ypoки дeлaть! Bepнycь,-
пpoвepю, нe бyдeт гoтoвo, тaкoгo peмня вcыплю!

Cпopят двa eвpeя :
- Чepный - этo цвeт.
- Heт, чepный этo нe цвeт.
- Дa гoвopю тeбe, чepный - этo цвeт.
- Дa никoгдa в жизни!
- Toчнo гoвopю, чepный - этo цвeт.
- Hичeгo пoдoбнoгo.
- Лaднo, пoйдeм cпpocим y paввинa, чтo Topa oб этoм гoвopит.
Пoшли к paввинy. Toт пocмoтpeл в Tope и гoвopит:
- Дa, в Tope cкaзaнo, чтo чepный - этo цвeт.
- BOT! Чтo я тeбe гoвopил? Чepный - этo цвeт!
- Лaднo, чepный этo цвeт. Ho нe бeлый.
- Чтo? Бeлый нe цвeт? Бeлый - этo цвeт!!!
- Heт, бeлый этo нe цвeт.
- Кaк тaк, бeлый нe цвeт? C кaкиx этo пop?
- Boт тaк, нe цвeт и вce.
- Лaднo, пoйдeм cпpocим y paввинa, чтo Topa oб этoм гoвopит.
Oпять пoшли к paввинy. Toт oпять пocмoтpeл в Tope:
- Topa гoвopит, чтo бeлый - этo цвeт.
Пepвый eвpeй, paдocтнo:
- Hy? Чтo я тeбe гoвopил? Я тeбe пpoдaл ЦBETHOИ тeлeвизop!!

Moйшa кyпил зa cтo дoллapoв ocлa y cтapoгo кpecтьянинa. Кpecтьянин дoлжeн был пpивecти eмy ocлa нa cлeдyющий дeнь.
Кpecтьянин пpишeл, кaк дoгoвapивaлиcь, нo бeз ocлa.
- Пpocтитe, нo oceл пoдox.
- Hy, тoгдa вepнитe мoи $100.
- He мoгy, я yжe иx пoтpaтил :-(
- Xopoшo, тoгдa пpocтo ocтaвьтe мнe ocлa.
- Ho чтo вы бyдeтe c ним дeлaть? - cпpocил cтapик.
- Я paзыгpaю eгo в лoтepeю.
- Ho вы нe мoжeтe paзыгpaть в лoтepeю ДOXЛOГO ocлa!!!
- Moгy, пoвepьтe. Я пpocтo никoмy нe cкaжy, чтo oн дoxлый.
Mecяцeм пoзжe кpecтьянин вcтpeтил Moйшy:
- Чтo cлyчилocь c тeм дoxлым ocлoм?
- Я paзыгpaл eгo, кaк и гoвopил. Я пpoдaл пятьcoт лoтepeйныx билeтoв пo двa дoллapa зa штyкy и в peзyльтaтe пoлyчил $898
пpибыли.
- И, чтo, никтo нe пpoтecтoвaл???
- Toлькo oдин пapeнь. Toт, кoтopый выигpaл ocлa. Oн oчeнь paccepдилcя...
нy, тaк я пpocтo вepнyл eмy eгo двa дoллapa.

Идет парень по пляжу, смотрит офигенная девушка лежит и абсолютно голая загорает.
Он остановился и слюни пускает. Она глаз приоткрыла и говорит:
- Новенький?
- Дааааааааа...
- Еще не давала?
- Неееееет...
Она крутит кукиш:
- На!

Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа. Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он звонит спасателям - но потом вдруг осознает, что не может позволить им увидеть свою жену голой... Тогда он берет свою cоломенную шляпу и закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:
- Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь!

Объявление на одесском пляже:
Пляж закрыт.
Во-первых, в воде нашли-таки холеру!
Во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции.
В-третьих, - зима.

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто
тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

Вперед в прошлое

Взять, например, любой эпизод из обозначенного периода жизни. Мы лет в десять с Анькой на полном серьезе (!!!) собирали по дворам свинец, чтобы построить машину времени. Даже чертеж начертили. Потом у нас была фишка: мы очень хотели заразиться СПИДом, чтобы нас отправили в Москву, в детский диспансер, и мы бы там вместе жили. Какой-то мы в этом видели кайф. Ну не дуры?

ДУРЫ МОДНЫЕ
В каждой эпохе есть что вспомнить из “шедевров” моды. Мы в свое время (начало-середина девяностых) прекрасно знали, как мастерски опошлить свой внешний вид, не прибегая к особым затратам. Благо, стиль того смутного времени к тому располагал.

Ангорские, линяющие на всё что движется, кофты с огромными плечами, щедро сдобренные искусственным жемчугом. Контрацептивоподобные юбки-резинки, по структуре похожие на седьмую стадию целлюлита. Джинсы-мальвины и розовые блестящие лосины - ну-ка признавайтесь, вам тоже до смерти хотелось всё это иметь! Мыльницы, юбки-макси на кокетке, до самого полу. Варенки. Я (не забудьте, рассказ по-прежнему о девочках-дебилках) до того хотела варенки, что однажды умудрилась даже залезть в модные джинсы зятя (при том, что он раза в два был шире и выше), подвернула их, ремень затянула и пошла так на улицу выбражать. Так вот к моде стремилась деффачка. Хорошо хоть туфли зятевы не надевала (хотя уже недобро косилась на его белые кроссовки со вставками модного тогда ярко-оранжевого цвета).

Одно время в старших классах стали модны такие теплые цветастые платья-халаты. Плакала, хотела такое - не купили. Потом, когда они вышли из моды, встречала их сугубо на бабуськах и думала: бе-е, ну и покость... А еще самые богатые девочки в школе все закупили себе сумки-чемоданчики с пошлыми пряжками. До этого суперовой тарой для учебников считалась клеенчатая сумка с розой наперекосяк и размашистой надписью “Ланком”.

Зимой царили ангорские капоры, все в них были похожи на лялек-переростков. Китайские пуховики, тяжело осевшие книзу - пух на десятый день покупки покорялся воле земного притяжения. Шапки-формовки из серии “Чернобыльский мутант” - очень всем нам хотелось ходить с квадратной головой. А эти незабываемые костюмы “Адидас” - самые первые, темно-синие, с красно-зелеными вставками...

ДУРЫ В ШКОЛЕ
Что касается школы, то нас с подругой, наверное, бы давно заклевали ровесники, если бы они сами так не одевались. Полный парад уродов, но ведь тогда мы только-только освободились от стремной школьной формы и нацепляли на себя все самое-самое. В школу - как на праздник, млин.

Лично я в школу спирала и одевала мамины плечистые кофточки. Прикольно, наверное, со стороны смотрелось: сверху такой могутный уродец, косая сажень в плечах, а снизу тонкие ножки и тощая шейка из мощной кофточки.

Блииин, как я часто тырила одежду у женщин своей семьи! Они просто другого выхода не оставляли! Нет по-хорошему предложить. Я даже однажды сперла свитер, который мама спрятала в шкафу, чтобы подарить его папе на ДР. Были тогда такие модные свитера с орлом спереди (даже щас в таких можно бомжей встретить). А я сперла и тайно носила в школу. И потом был мне втык большой за это дело. На дискотеку тоже воровала юбки у старшей сестры и мамины шелковые блузки (как щас помню, как судорожно переодевалась в подъезде у одноклассницы). И когда сестра привезла себе из Москвы модные розовые тапочки, такие со шнуровкой, я их надыбала и одела первая. При всем при том, что к тому времени моя нога уже вымахала на два размера больше сестриной. Но я стойко терпела скрюченные пальцы ради моды.

А все оттого, что денег в семье, чтобы одевать дитя модно, не было. Поэтому часто я сама выходила из положения - как истинная дура. При всем при том, что шить я не умею в принципе - сделала себе розовые леггинсы, ушив вышедшие из моды бананы до нереального состояния. Модными лосинами у меня служили рукава от старой водолазки - только сейчас я могу в этом признаться (надевала их под длинную юбку, и хрен кто докажет, что это не лосины!).

ДУРЫ И ПРИЧЕСКИ
Свои кудри мы тоже украшали, как могли: особенно была в почете челка “карлсон” на полметра вперед и вверх. А сзади сальный хвост, украшенный какой-нибудь фигней. То муть такая блестяшшая пушистая была в моде, типа мешочек, чтобы на пучок натягивать. То какая-то гнущаяся серебристая сосиска, которую полагалось вокруг хвоста обматывать. Отдельной строкой надо вписать обручи: девчонки в классе изгалялись как могли. У кого больше блестяшек и золотинок на обруче - считался невпупенно крутым. Как в кокошниках ходили. А еще были модные такие - тоже на пучок - нашлепки в виде клубка со спицей (со стороны смотрелось будто в башку гвоздь вбили). А также мы бредили резинками со всякими прикрепленными маленькими мишками и заколками-шляпками - но это когда еще маленькие были.

Слава богу, нынешняя мода до такого абсурда не доходит. Носить можно все. Редко можно встретить комичных на вид подростков, какими мы были в свое время. Да и дур таких вроде бы не встречается. Вот смотрю на своего племянника: он вроде и машину времени не строит, и лошадей не закупает, и плащи не шьет. Нормальный мальчик, взросший на покемонах и икс-менах.

Но все же, какими бы мы не были дурами, стоило все это прожить - хотя бы для того, чтобы всё это вспомнить!

Класс :-)

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня...
А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

- Кто будет в храме материться, тому кадилом у..бу.
- Отец Сергей, Вы сказали "у..бу"!
- Получай, с..ка!!!

зачот :-)

Психиатр сидит на рабочем месте, скучает. Клиент не идет.
Вдруг дверь приоткрывается, вползает человек на карачках. В зубах, в руках провода, еще следом что-то тащится. Доктор обрадовался: Кто это к нам ползет. Наверное маленькая змейка. Заползай змейка, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно мотает головой.
-Ну тогда, наверное, черепашка. Заползай черепашка, раскажи доктору, что с тобой случилось.
Человек отрицательно мычит.
-Не черепашка ? Наверное маленький червячок...
-Доктор, идите на х@# Я системный администрасор, сеть вам тяну.

Надпись на бесплатной газете:
"Пожалуйста, прочитайте перед использованием".

Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил:
- Вано, ты?

Роман Абрамович купил "Челси".
В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка
дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю.
Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар
рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета
директора слышаться голоса: - ... вполне он мог бубну снести... - ... бубну
снес, ну, так черва осталась... - ... две, конечно, мы ему всунем... - ...
две - это минимум... Заглядывает ревизор в кабинет и обалдевает - директор
отделения и три клерка режутся в карты. - Так, - думает ревизор, - сейчас я
им устрою... Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги.
Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена затихает, и из
кабинета слышится: - ... сначала спокойно трефу отберем. - ... а ход кого?
Опять ревизор включает сирену. И опять после сирены: - ... а теперь
прорезаем пику... - ... точно нет у него бубны... - Нет, - думает ревизор, -
я вас все-таки сделаю. Нажимает кнопку третий раз....
Тут в дверь с улицы протискивается официант из пивнушки напротив. Несет
четыре пива: - Да слышу я, слышу! Уже несу...

Восемнадцатый век. Пушкин со своим лучшим другом Пущиным собрались на бал. Пущин получил пригласительный билет, а Пушкину не дали
почему-то. Тот жалуется другу, мол, выручай, обидно что на бал не попаду, там столько красоток, выпивка, и т.д. Пущин предлагает: - Давай я
окно в туалете открою, а ты когда бал начнется, через него залезешь.
Бал. Пущин открывает окно в туалете и идет с чувством выполненного долга, кадрить девушек. Приглашает барышню на танец, а девчонка видит,
что у него... атас!расстегнута ширинка! Она думает, как бы ему это поделикатней сказать и говорит: - Эээ... у вас... окно открыто. На что он
отвечает: - О, не извольте беспокоиться, я его сам открыл. Сейчас из него вылезет мой кудрявый друг и я вас познакомлю


Два грузина отгадывают кроссворд, один другому:
- Гоги, женские половые органы 5 букв.
- А ты скажы, по вертикали или горизонтали?
- По горизонтали.
- Ну тогда РОТИК.

Блондинка звонит в службу технической поддержки:
- У меня какие-то проблемы с компьютером.
- Что у вас на мониторе?
- Ваза.
- Нет, в смысле что написано?
- А... "Самсунг".

Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:
- Ты нажал!

Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, хохол во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!!!!!!!!!!!
Мент отскакивает.
Хохол:
- Не бийся, я пристьогнутий...

Баян конечно, но смешно.... :-)


Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина "скорой". Водила
затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная
врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то
плебса лет по 20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания
девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных
заигрываний из серии пойти, бля, с ними выпить и там, бля, потанцевать. После
естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает
идея относительно того, что добром не хочешь, бля, давай через "не хочу", - и
врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали
по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают
соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от греха.

И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров.

Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать "трехстворчатые"
- это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного
и прикрученного "ласточкой" к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали.
Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо
там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто. Санитары приближаются...

Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый
санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени
помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь
после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя:

- Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской
больницы No ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного
Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?!

Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею
они произносили без запиночки.

03.05.1958

в ваше возрасте это уже пора знать самому :-)

alfF1, ой класс... :lol: