пятница... анеки...

гы...как всегда прикольно...

Приходит Тимошенко к Ющенко грит ему:
- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал..
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- Бл#дь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

1 апреля... Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
-Очень смешно!

Ой нимагу !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:lol: :lol: :lol:

Еще вариант:

Муж: вы чем это занимаетесь тут?
Жена - другу: Я же тебе говорила, что он дурак
:-)

Еще вариант...
Муж: Что он делает в нашей постели ?!
Жена: (с блаженством) ЧУДЕСА !!!

ПАЛЬЦЫ
Кроссовки жали. Серые, на шнуровке, итальянские кроссовки жали невыносимо. Большой палец тихо, с остервенением, матерился.
— Мать вашу... — шипел он. — За что мучаете, сволочи?! — И пихал локтем в бок Указательного.
Указательный интеллигентно пытался отстраниться, но было тесно. Приходилось терпеть. Указательный был самым забитым. Он хорошо осознавал свою ненужность на ноге и предпочитал не высовываться.
— Сволочи! — в очередной раз выдавил Большой.
— Там-то, наверху, хорошо, — поддержал Средний. — А здесь — как в тюряге: темно, сыро и курить не дают. А теперь еще и режим ужесточается.
— Сыро — это потому, что носки хэбэшные, — робко заметил Указательный.
— Много ты понимаешь, придурок. В прошлый раз капроновые натянули — тебе легче было?
— Безымянному хорошо — у него там дырка, хоть подышать можно.
Безымянного уважали и боялись. Политических новостей при нем не обсуждали и анекдотов не рассказывали. «Знаю я этих безымянных героев,» — часто говорил тертый жизнью Средний, — «безымянный-безымянный, а как стуканет куда надо — насидишься в кирзухе.»
— В баню бы, — пробормотал Большой.
— В сауну, — робко поддержал Указательный.
— И пива, — помечтал Средний.
Безымянный промолчал, но что-то записал в маленькую красную книжечку.
— Эй, ты что там пишешь, гнида?! — не выдержал Средний. — Ты что там, сука, пишешь все время?!

Безымянный не ответил. Он с достоинством повернулся к дырке и подставил свой желтый ноготь под освежающий сквознячок.
— Ребята, что-то Мизинец давно молчит... Эй, малой, че примолк?.. Оглох, что ли?
Мизинец отнимался. Сознание временами возвращалось к нему, и тогда он, как сквозь марлевую повязку, втягивал в себя застоявшийся воздух кроссовки.
— Хана мне, парни, — отнимаюсь...
— Глянь — и впрямь отнимается... Мизинец, слышь, Мизинец? Ты погоди отниматься — может, разуют — оклемаешься...
— Гады, гады все!.. — сквозь рыдания простонал Мизинец.
— Жалко парня... Эй, Безымянный, ты бы подвинулся — пусть парнишка воздуха глотнет...
Но Безымянный притворился, что не слышит, и высунулся в дырку почти по пояс.
— Этот подвинется, как же! Мало на них в семнадцатом наступали...
— Были бы мы на руке — я бы ему показал! — прошептал Указательный.
— Указчик! — отозвался Безымянный, который все слышал. — А в носу ковырять не хочешь?
— Да, наверху тоже не сахар, — заметил Большой. — Куда только не суют...
— Слышь, Мизинец, ты не молчи, ты говори что-нибудь...
— Может, обойдется? На прошлой неделе нас вон как отсидели — ничего, оклемались.
— Не, не выдержать мне... Мозоль у меня, парни...
Кто-то присвистнул. Все замолчали.
Мизинец вспоминал свое детство: «А и в детстве у меня ничего хорошего не было. То отдавят, то прищемят. Один раз в деревню поехали — гулять босиком побежали. Только все обрадовались — в коровью лепешку наступили. Эхх, жизнь...»
Очень хотелось плакать и ругать кого-то, но рядом был Безымянный, а Мизинец его боялся до судорог.

класс!

Долго возится и нникак не может попасть в замочную скважину (штормило немного) Девушка не выдержала и говорит: - Мда, ХОРОШЕЕ начало!..

Барин просыпается шась рукой барыни рядом нет.
Он в столовую спускается спрашивает повариху где барыня .
Да отпочевала да пошла на веранду.
Ну барин взял да и задрал повариху на столе.
Подымается на веранду а там горничная,
Где барыня
Да была тут в сад спустилась
Барин задрал горничную на веранде.
Спускается в сад, а там цветочница
Где барыня?
Да была только что, пошла к бассейну.
Ну отодрал барин цветочницу на грядке.
Прдходит к бассейну там барыня загорает.
Дорогая куда вы запропостились, я просто затрахался вас искать.

:lol:

Маша и Света очень любили ходить в Третьяковскую галерею, но их почему-то чаше всего возили по саунам...

Сама написала?
Хорошо описан наш класс :-)

Муж возвращается с рыбалки, пьяный вусмерть, падает через порог. Жена его втаскивает, начинает раздевать и вдруг замечает прилипший к трусам презерватив... Со зла взяла его и в зад ему и запихнула...
Утро, муж просыпается с больной головой и идёт в туалет, а на выходе его уже жена караулит:
-Как голова, как друзья?...
Муж:
-После вчерашнего нет больше у меня больше друзей...

идет наркоман и тащит за собой ниточку. тут подходит другой нарик и говорит:"Братан, ты чё типа нитку за собой тащишь?!"
-"А чё мне её впереди себя толкать?"

Возьми его в руки, дотронься губами, он очень длинный и твёрдый как камень, лизни его нежно, прижмись щёкой голой! О, мой любимый СТАКАН С КОКА_КОЛЛОЙ!!!!!!!!!!!!!!!!

Девушка поехала а Америку в гости к друзьям. И там у неё разболелись зубы.
Пришлось ей идти в муниципальную клинику, к стоматологу.
Доктор осмотрел её рот, а потом участливо спросил:
- Вас что, пытали?

:lol: :lol: :lol:

В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Он, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Он, что это хорошо. И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Он: "...ладно, она накрасится"...

Вовочка - Машеньке:
- Давай в рыбалку поиграем - ты будешь рыбка, а у меня червячок

- Пап ну и живот у тебя!
- Это не живот - это холм славы, а под ним павший воин...

Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда… Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось усыпить все стадо…

- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...

Миллионер разговаривает со своим врачем :
- Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны ?
- Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там некоторые изменения.

- Как эффективнее всего обидеть девушку?
- Во время минета сказать ей: "не чавкай".


Стоит на дороге ВМW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из ВМW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.

Самостоятельность

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

нее, с воффки

Спёр с автоспорта

Ахтунг


История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил
Ярославский медицинский институт и пришёл работать в областную больницу
г. Костромы. Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что объяснять,
что там за пациенты лежат нет необходимости. Так вот, одной из процедур,
проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы.
Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает,
коротенько поясню - в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач
вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные
движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив
наружу лишь заднюю часть своего тела. Врач же, одной рукой совершая действие,
другую кладёт на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а,
следовательно, качественного массирования. Так вот, процедуру эту проводил
мой приятель, тоже недавно закончивший институт.
Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец)
у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо.
В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично
проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит
к больному (который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному
руку на плечо. Состояние пациента, как рассказывает мой приятель,
выразилось в полном ужаса хриплом шёпоте:"Доктор! А чем Вы меня массируете?!"

Едем мы вчера в командировку: я и мой водитель. Подъезжаем к железнодорожному переезду. Шлагбаум медленно опускается...
и закрывается прямо перед нашим носом. Стоим. Проходит десять минут...
поезда нет. Вдруг шлагбаум подается вверх и открывается.
Мы переглядываемся.
- Стелс, - говорит водитель.

Знаете ли вы, что в коробке из под шмали можно хранить спички?

Исправляем прикус. Изменяем форму носа, разрез глаз.
Не фотошоп.
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ехать куда?

Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:
- Сколько?
- 250.
- А так? (скинув халатик с плеча.)
- 250.
Женщина снимает халат.
- 250.
Раздевается полностью.
- 250.
Ну что делать, отдает деньги. Мужик идет в киоск подает деньги просит пива.
Продавщица удивлется: - На все 250 пива?
- Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь писает.

Она была такой страшной, что сердобольные аптекарши не брали с нее денег за презервативы.

Особо нежно мужчина целуется тогда, когда вторая женщина делает ему минет.

Про котов
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.

Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.

Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: "МЛЯ, я не могу так работать!"

Беседуют три дамочки. Естественно, разговор, в конце концов, зашел о сексе.
Первая: Я замужем за психологом. Поэтому каждый раз, когда мы собираемся заняться любовью, он сначала приносит мне цветы, шампанское и шоколад, это приводит меня в отличное расположение духа и дело всегда заканчивается восхитительной ночью любви.
Вторая: А я замужем за рокером. И каждый раз, когда мы занимаемся любовью, он слегка пошлепывает меня, потом швыряет на кровать и набрасывается на меня, как дикарь. Я привыкла.
Третья: А мой муж работает в Микрософт. Поэтому каждый раз, когда мы занимаемся любовью, он просто сидит на краю кровати и рассказывает мне, как нам будет хорошо и приятно.

ржунимагу))))

Вот говорят, что женщины любят ушами.
Тогда Чебурашка - лучшая женщина.

женский орган любви :-)

Поймал бизнесмен золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня и я исполню любое твое желание.
Он отвечает:
- У меня все есть:недвижимость по всему миру, машины, денег немеренно,да и жена - красавица! Ничего мне не нужно.
А золотая рыбка не успокаивается и умоляюще спрашивает:
- Подумай, может все-таки ты чего-нибудь хочешь?.
Он отвечает:
- Ну хорошо. Хочу, чтобы мы с женой кончали вместе.
Рыбка исполнила желание и радостно уплыла. Сидит вечером бизнесмен с мужиками в бане и вдруг ни с того ни с сего восклицает:
- Ой, мужики, извините, я кончил.


Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка.