Анекдот, может и баян

Мужик собирается в командировку на месяц и говорит жене:

- Дорогоя, ты без меня будешь скучать?
- Да, дорогой!
-Тогда вот тебе подарок - новый секс-робот.

Вынимает из чемодана, свинчивает, жена стоит, рот разинув.

- А как его включать?
- А ты скажи нежно: "Боря" - он все поймет и заработает.

Мужик уехал. Жена неделю терпит - мол, что я, извращенка какая? На второй неделе не выдержала:

- Боооря!

Робот принялся за дело. Час ее трахает, два, три... "Ой, - думает баба. - Я же не знаю, как его вырубить!!!" Дотягивается до телефона, звонит соседке:

- Галка, приходи скорее! У меня тут такооое!

Приходит соседка, видит всю эту картину и изумленно говорит:

- ОЙ! Кто ЭТО?
- Это Боря. Позови его!

Соседка:

- Боооря!.....

... Через положенный срок прилетает мужик. Сходит с трапа, и тут его прошибает пот: "Я же не сказал ей, как его выключать!!!" Бежит к стоянке такси, хватает первую тачку и кричит:

- Мужик! Четыре цены даю - гони до Мытищ!!!
- До Мытищ?! Ни за какие бабки!!! ТАМ - БОРЯ!!!!

:-d

гы :-)
Боря Моисееfff

Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской
член на конце толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков
и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу,
что это исключительно для удовольствия мужчины.
Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел
независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты
на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще,
чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.

Перекресток.
Стоит гаишник и мрачно покрывает матом маленького мальчика, лет 5.
Ему говорят:
- Молодой человек как вам не стыдно ругаться матом на маленького мальчика?!!
- Бля да он меня задолбал!!! Пятый день за мной ходит просит что бы я его сучку выебал!! Видители ему срочно понадобилась милицейская собака!!

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
- Але! Командир, у меня машину обокрали!!!
- Успокойтесь! Объясните что украли.
- Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали, суки, отпилили!!!
- Будем искать.....
Через 5 минут звонок в милицию.
- Але!!!!Командир, - извини, на заднее сиденье сел......

Приходит мент с работы.
Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать:
- Серега, фура, фура, Серега, тормози!
Жена, погладив мужа:
- Тише, тише, она пустая.

Рано утром приходит гаишник на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, че ты в таком виде,
совсем *****?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет,
все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас
все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки
голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет
свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем
дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:
"Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?!?!?!?
- Ну вот я и пришел.

[Сообщение изменено модератором 22.08.2005 17:21]

Пpавила езды для КАМАЗов:
Выехать на пеpекpесток, посмотpеть налево-напpаво - нет ли дpyгого КАМАЗа, пpодолжить движение.

Англия, соревнования стрелков из лука. Все как положено - мужик стоит, яблоко на голове уложено.
1-й стрелок выходит, не целясь стреляет, сшибает яблоко, обрачиается к публике:
- I'аm Rоbin Нооd!
2-й стрелок - тоже не целясь и пр.
- I'аm Riсhаrd Liоn's Неаrt!
3-й стрелок долго целится - попадает в мужика-держальщика:
- I'аm... I'аm... sоrrу...

ужос 8(

Автобус полный туристов, жара, кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут...
кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет,
народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвем на кусочки" и все в таком духе.
Тут встает мужчина солидного вида: "Спокойствие - я экстрасенс в 10-м поколении и без
проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус."
Народ засуетился достал где-то нитку.
Экстрасенс: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку".
"Все взялись?!" "ДАА." "Кто пернул, тоже взялся?!" "ДА."

Слушается дело об изнасилованиях.
Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову,
в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

- Что мечтает услышать каждый муж после горячей ночки?
- Ну наконец-то ты дома, пивка холодненького будешь?

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят - пойдем...» Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...» «Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!» Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!» «Великолепно...» Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!»

:-)

На выходные обещают 30 градусов тепла! 15 градусов в субботу, и 15 - в воскресенье!

Паника на фондовых рынках: Молдавия опять взвинтила цены на укроп.

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили
дятлы...


- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.

-Бабушка, а это правда, что вы живёте рядом с военным училищем?
-Ну, мля, ясен х$й!!!

Эстонские авиалинии: мы летаем быстрее паровоза.

А звали ее Наташа. Тем и жила.

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки:
"Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с
шестом!"

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым
ведром.

как это реалистично :-d

Попрыгуний Стрекоза целый лета толка прыгал, водка жрал, ногами дрыгал, билять, работат не хатэл. А Мураш завскладам биль, он дамОй в мешках насиль чай, урюк, киш-мищ,хурьма, готовлялся на зима. А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль, нагой болталь.
- Ты смеешься пачему? говорит мураш ему. Скоро с неб вада летит, где патОм твоя сидит? Стрекоза хаха запель, трулляля и улетель. Скоро с неб вада пошель, Стрекоза к Мураш пришель.
- Салямаллейкум, Ака. Ты пусти мене пака. А пака на двор хана, буду я тибе жина.
- Целый лета толка прыгаль, арак жраль, ногами дрыгаль. Не здаровался са мной, кет иди вон песни пой!
В этай басен правда есть, если хочишь викусно есть, лэтам нада работать, а ЗИМОЙ НАГА БОЛТАТЬ!

Ужос по аське прислали :-)

Уже поели?

Жил был один мужик... Поймал он как-то золотую рыбку, ну, как водится,
желание она ему предложила исполнить. Мужик и говорит:
“Хочу, чтоб у меня всегда член рос.” И сбылось желание!

Живет мужик припеваючи: женщин вокруг
тьма, только иногда операцию делает - член подрезает ножницами.

Жил-жил и умер... Похоронили его, через некоторое время над могилой
- глядь - член торчит! Ну отрезали его, а он через пару дней опять...
Ну нельзя же, чтоб на кладбище срам такой торчал - перезахоронили мужика членом вниз.

Проходят годы...
На Манхэттэне трескается асфальт и на свет божий появляется.... правильно, ЧЛЕН!
Уж что с ним только не делали, ничего не помогает! Объявили тендер: КТО СПРАВИТСЯ С ЧЛЕНОМ?

Тендер выиграли кавказцы, поставив на этом месте палатку с шаурмой.

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку.

Вот примеры сообщений в стиле Дзен

Your file was so big.
It might be very useful.
But now it is gone.

твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен
но его больше нет

***
The Web site you seek
Cannot be located, but
Count less more exist.

сайт, который ты ищешь
найти невозможно, но
ведь несчесть других

***
Chaos reigns within .
Reflect, repent, and reboot.
Order shall return.

хаос царит в системе
подумай, раскайся и перезагрузись
порядок должен вернуться

***
Program aborting :
Close all that you have worked on.
You ask far too much.

программа закрывается:
закрой все, над чем ты работал
ты запросил слишком много

***
Windows NT crash " d .
I am the Blue Screen of Death.
No-one hears your screams.

Виндоус NT рухнула
а я - ее Синий Экран Смерти
никто не услышит твоих воплей

***
Yesterday it work"d.
Today it is not working.
Windows is like that .

вчера оно работало
а сегодня не работает
это - Виндоус...

***
First snow, then silence.
This thousand-dollar screen dies
So beautifully.

белые точки прошли по экрану
и все стихло... как красиво сгорают
эти тысячедолларовые мониторы!

***
With searching comes loss
And the presence of absence:
"My Novel" not found.

ты искал и потерял все
и остался с наличием отсутствия
Файл "Мой Рассказ" не найден

***
The Tao that is seen
Is not the true Tao - until
You bring fresh toner.

Дао, который ты слышишь -
не истинный Дао, пока не установлена
свежая версия проигрывателя

***
Stay the patient course.
Of little worth is your ire.
The network is down .

успокойся
твой гнев немногого стоит
сеть упала

***
A crash reduces
Your expensive computer
To a simple stone.

зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень

***
Three things are certain:
Death, taxes and lost data.
Guess which has occurred.

три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных
догадайся, что случилось

***
You step in the stream,
But the water has moved on.
This page is not here.

ты вступаешь в реку
но река не остается прежней...
этой web -страницы здесь уже нет

***
Out of memory.
We wish to hold the whole sky,
But we never will.

памяти не хватает...
мы хотим обнять небо
но никогда не сможем

***
Having been erased,
The document you"re seeking
Must now be retyped .

набей заново документ
который ты ищешь...
он, увы, был затёрт

***

Serious error.
All shortcuts have disappeared.
Screen. Mind. Both are blank.

серьезная ошибка...
все ярлыки пропали...
экран... память... все пусто

- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- А у них, как глаза закрываются, ноги раздвигаются.

Объявление по радио в магазине:
- Водитель БМВ 7-ой серии, черного цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари!
Уберите, пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!