Анекдот, может и баян
Дата: 22 Авг 2005 15:28
Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят - пойдем...» Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...» «Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив
Блин, я это уже постил на форуме!!!! :о))))))))
Е
Еж Побарабански
Однажды в студеную зимнюю пору
Я крался к Бобруйску, был сильный мороз
Гляжу, поднимаются медленно в гору
Жывотные, стройной толпой средь берез
И, шествуя важно, в спокойствии чинном,
Жывотных по жопам пинал мужичек
Наверно Апач ,а быть может Адольфыч
Хотя, пригляделся... какой то сморчек...
— Х@ясе, брателло!— «Пойди, выпей йаду!»
— О! Жжош нипадецки, как я погляжу!
Откуда скотинка?— «Из флейма ребяты;
Отец посылает, а я отвожу».
(В лесу кто то громко кричал на албанском.)
— А что там отец, он элита ЖЖ?
«Какая элита? Живет в Мухосранске
А я за@бался х@ярить уже...»
— Так вон оно что! А как звать?— «Первонахом».
— А кой тебе годик?— «Шестой бесп@сды...
В Бобруйск!!» — крикнул он и поставив всех раком,
Степенно взял в руки правленья бразды
Я крался к Бобруйску, был сильный мороз
Гляжу, поднимаются медленно в гору
Жывотные, стройной толпой средь берез
И, шествуя важно, в спокойствии чинном,
Жывотных по жопам пинал мужичек
Наверно Апач ,а быть может Адольфыч
Хотя, пригляделся... какой то сморчек...
— Х@ясе, брателло!— «Пойди, выпей йаду!»
— О! Жжош нипадецки, как я погляжу!
Откуда скотинка?— «Из флейма ребяты;
Отец посылает, а я отвожу».
(В лесу кто то громко кричал на албанском.)
— А что там отец, он элита ЖЖ?
«Какая элита? Живет в Мухосранске
А я за@бался х@ярить уже...»
— Так вон оно что! А как звать?— «Первонахом».
— А кой тебе годик?— «Шестой бесп@сды...
В Бобруйск!!» — крикнул он и поставив всех раком,
Степенно взял в руки правленья бразды
И
Изюбр
может и баян
, но мне нраицца...Лес, зима, мужик идет по лесу, ну, типа, охотник...
Видит - берлога, парок идет, медветь, значит. Ну, мужик ружжо в берлогу, стреляет из обоих стволов, из берлоги вылазит медветь, насилует мужЫка. Мужику обидно, приползает домой, берет ружжо побольше, обрано к берлоге, стреляет - медветь снова его насилует... Опять домой, берет динамиту побольше, поджигает фитиль, в берлогу забрасывает, прячецца за дерево... Сзади стоит медветь и его спрашивает - Мужик, я не понял, ты пидор или охотник???
Вспомнился байан... Мужик в лесу заблудился... Ходит и орет: "Людиии... есть здесь кто-нибууудь ?! Меня кто-нибууудь слыыышииит ?!".
Ему на плечо ложится волосатая лапа, оборачивается, а там медведь стоит... и говорит: "Ну я слышу... легче стало ?"
Ему на плечо ложится волосатая лапа, оборачивается, а там медведь стоит... и говорит: "Ну я слышу... легче стало ?"
Консалтинговая компания
«МИХАИЛ ИВАНОВИЧ БЕЗ ПАРТНЕРОВ, САМ ПО СЕБЕ»
предлагает Вашему вниманию ряд новых бизнес-семинаров
с повышенной силой тренинга, а именно:
— Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
— Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
— Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный
саунинг и банкетинг.
— Креатив в бухгалтерской отчетности.
— Планирование роста продаж и составление стратегических планов при
обыске и выемке документации.
— Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
— Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование
за водкой.
— Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами.
Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент.
— Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса,
этично ли управлять лежачего, три управленца на одного — честно ли это?
— Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
— Продвижение дальше по салону, управление мелочью.
— Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от
ненормального.
— Изощренные формы приказов об увольнении.
— Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.
Основы поддакивания.
— Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт
создания.
— Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров.
— Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника
быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестницы.
— Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
— Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.
— Корпоративный пирсинг.
— Деловая лексика: перевод фраз с разговорного русского на деловой русский.
Обратный перевод деловой речи на доступный человеческому восприятию язык.
— Методы написания объяснительных. Перечень уважительных причин.
Участникам бесплатно выдается диск с готовыми примерами.
— Тридцать три способа выйти из офиса раньше времени. Ролевые игры.
А также:
— Обмотивация персонала.
— Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
— Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов.
— Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами.
— Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком.
— Эффективные способы расчета.
Кроме того, мы рады предложить Вам
уникальный мастер-класс
«Вынос вещей через проходную. Разные уровни охраны.»
и несколько специализированных семинаров:
— Логистика и склад: эффективное сокрытие хищений.
— Офис-менеджмент: создание эффекта присутствия. Создание видимости
проделанной работы. Высокохудожественный рабочий беспорядок.
— Для секретарей и делопроизводителей: повышение навыков ускоренного
распределения входящих/исходящих бумаг в долгий ящик, мусорную
корзину, уничтожитель для бумаги.
— Деловой стиль топ-менеджера: марки часов, галстуков и автомобилей.
Участникам бесплатно выдается каталог фирменных бутиков.
Также в продаже имеется
специальное издание «2С Бухгалтерия»
для ведения двойного бухгалтерского учета
и одновременного расчета
серой и белой зарплат.
«МИХАИЛ ИВАНОВИЧ БЕЗ ПАРТНЕРОВ, САМ ПО СЕБЕ»
предлагает Вашему вниманию ряд новых бизнес-семинаров
с повышенной силой тренинга, а именно:
— Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
— Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
— Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный
саунинг и банкетинг.
— Креатив в бухгалтерской отчетности.
— Планирование роста продаж и составление стратегических планов при
обыске и выемке документации.
— Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
— Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование
за водкой.
— Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами.
Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент.
— Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса,
этично ли управлять лежачего, три управленца на одного — честно ли это?
— Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
— Продвижение дальше по салону, управление мелочью.
— Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от
ненормального.
— Изощренные формы приказов об увольнении.
— Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.
Основы поддакивания.
— Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт
создания.
— Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров.
— Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника
быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестницы.
— Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
— Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.
— Корпоративный пирсинг.
— Деловая лексика: перевод фраз с разговорного русского на деловой русский.
Обратный перевод деловой речи на доступный человеческому восприятию язык.
— Методы написания объяснительных. Перечень уважительных причин.
Участникам бесплатно выдается диск с готовыми примерами.
— Тридцать три способа выйти из офиса раньше времени. Ролевые игры.
А также:
— Обмотивация персонала.
— Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
— Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов.
— Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами.
— Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком.
— Эффективные способы расчета.
Кроме того, мы рады предложить Вам
уникальный мастер-класс
«Вынос вещей через проходную. Разные уровни охраны.»
и несколько специализированных семинаров:
— Логистика и склад: эффективное сокрытие хищений.
— Офис-менеджмент: создание эффекта присутствия. Создание видимости
проделанной работы. Высокохудожественный рабочий беспорядок.
— Для секретарей и делопроизводителей: повышение навыков ускоренного
распределения входящих/исходящих бумаг в долгий ящик, мусорную
корзину, уничтожитель для бумаги.
— Деловой стиль топ-менеджера: марки часов, галстуков и автомобилей.
Участникам бесплатно выдается каталог фирменных бутиков.
Также в продаже имеется
специальное издание «2С Бухгалтерия»
для ведения двойного бухгалтерского учета
и одновременного расчета
серой и белой зарплат.
Г
Гюльчитай
C
CCCR
Sergey GT
Е
Еж Побарабански
Старые народные приметы:
1. Петухи всю ночь квохчут - к покойнику.
2. Кирпич выпал из печи - к покойнику.
3. На пасху под окно плюнешь - нищего убьешь.
4. Зеркало разобьешь - к худу.
5. Дятел мох долби- в избе - к покойнику.
6. Мухи зимой в доме летают - к смерти.
7. Большой урожай рябины - к оспе.
8. Свечи при соборовании упадут комлем к порогу - к смерти хозяина.
Современные дополнения:
1. Вышел ночью один на дорогу - к покойнику.
2. Страшный мужик зашел в избу - к бабе.
3. Перепутал кнопки - к ядерной войне.
4. С утра по чуть-чуть - к запою.
5. Опоздал на пару - к декану.
6. Прекращение отправления естественных функций организма - к гибели.
1. Петухи всю ночь квохчут - к покойнику.
2. Кирпич выпал из печи - к покойнику.
3. На пасху под окно плюнешь - нищего убьешь.
4. Зеркало разобьешь - к худу.
5. Дятел мох долби- в избе - к покойнику.
6. Мухи зимой в доме летают - к смерти.
7. Большой урожай рябины - к оспе.
8. Свечи при соборовании упадут комлем к порогу - к смерти хозяина.
Современные дополнения:
1. Вышел ночью один на дорогу - к покойнику.
2. Страшный мужик зашел в избу - к бабе.
3. Перепутал кнопки - к ядерной войне.
4. С утра по чуть-чуть - к запою.
5. Опоздал на пару - к декану.
6. Прекращение отправления естественных функций организма - к гибели.
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
- Зачем?
Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь? Сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.
- Зачем?
Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь? Сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.
Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
- Кря-кря!
Вторая, раздраженно:
- Блин, я ж то же самое хотела сказать!
- Кря-кря!
Вторая, раздраженно:
- Блин, я ж то же самое хотела сказать!
Мальчик-даун с мамой пошли в зоопарк. Подходят к клетке со слонами и мама говорит сыну:
- Смотри, Дениска, - вот семья слоников. Вон самый большой слон - папа.
- Ыгы.
- Вон, чуть поменьше, слон-мама, а самый маленький - их сынишка. Понял?
- Не.
- А что тебе непонятно?
- А где баба Нюра?
- Смотри, Дениска, - вот семья слоников. Вон самый большой слон - папа.
- Ыгы.
- Вон, чуть поменьше, слон-мама, а самый маленький - их сынишка. Понял?
- Не.
- А что тебе непонятно?
- А где баба Нюра?
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась.
Заика заходит в магазин за хлебом, подходит к продавщице:
- Хх..Хх..Хх..
- Халвы?
- Не Хх..Хх..Хх..
- Халвы?
- Не Хх..Хх..Хх..
- Иди потренируйся, потом приходи!
Заходит за кассу и тренируется:
- Хххлеба, Ххлеба...
Подходит опять:
- Хх..Хх..Хх..
- Халвы?
- Не Хх..Хх..Хх..
- Халвы?
- Хх*й сс нним, ддавай ххалвы.
Заика заходит в магазин за хлебом, подходит к продавщице:
- Хх..Хх..Хх..
- Халвы?
- Не Хх..Хх..Хх..
- Халвы?
- Не Хх..Хх..Хх..
- Иди потренируйся, потом приходи!
Заходит за кассу и тренируется:
- Хххлеба, Ххлеба...
Подходит опять:
- Хх..Хх..Хх..
- Халвы?
- Не Хх..Хх..Хх..
- Халвы?
- Хх*й сс нним, ддавай ххалвы.
Студент решил блеснуть знанием английского языка.
Заходит в столовую и говорит:
- Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?
Заходит в столовую и говорит:
- Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?
Приходит мужик домой ночью пьяный.
Звонит в дверь.
Тишина...
Еще раз звонит.
Опять тишина...
Ну мужик под дверью кричит:
- Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет для самой красивой девочки!
Жена обрадовалась, открывает.
Говорит:
- А где цветы?!
А муж:
- А где красивая девочка?!
Звонит в дверь.
Тишина...
Еще раз звонит.
Опять тишина...
Ну мужик под дверью кричит:
- Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет для самой красивой девочки!
Жена обрадовалась, открывает.
Говорит:
- А где цветы?!
А муж:
- А где красивая девочка?!
Заходит в столовую и говорит:
- Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?
:D:D:-d
Как же так?
а я уезжаю, в отпуск, в далекие края :-)
отедльную тему не стала заводить как многие, решила тут попрощаться :-)
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.