А ХДЕ АНЕКИ смешные? ТУТ ОНИ!

пешуиспацтола :-d

Приходит пьяный мужик домой . Жена говорит:
-Ты где шлялся ?
- Не поверишь. Иду, вдруг из-за угла машина вылетает - и на меня ...Очнулся, а тут на меня лошади , бац копытом в лоб... Через 5 минут встаю, а тут самолет крылом ба-бах по голове.
- Ври, ври больше
- Не веришь? Спроси у карусельщика

-=Sovetsky=-, ниасилил всю тему :-d

На вопрос "Назовите самый крупный строящийся жилой объект в городе?"
мой товарищ ответил ГОРОДСКАЯ СВАЛКА :-d

Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите! У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!

- Читатели жалуются, что в журнале слишком много рекламы!
- Пусть скажут спасибо, что у нас нет всплывающих окон..

Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

Эстонский автоответчик:
- Здавст-вуйт-те. Во-обще-т-то я сей-час-с до-о-о-ма, но успею по-дойт-ти к телефо-о-о-ну толь-к-ко после звуково-о-о-го сиг-нала...

ПЕШЕХОД - это существо с количеством ног от двух до четырех,
находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу.

Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные
подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСHЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход
обученный, пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕHHЫЙ (описан в
данной классификации).

1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕHHЫЙ АHТРОПОМОРФHЫЙ.



1.1. Тетка бессмысленная.

Описание.

Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или
несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в
полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни
вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода
на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной
шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече.

При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с
высокой долей вероятности сработает <эффект хаотической осцилляции>!
(подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию,
объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы.

а) упражнение <гудок из-за спины> - как можно незаметнее подкатиться за
спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал.
В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять
упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного
поведения на дороге;

б) езда со снятыми глушителями;

в) езда с включенным ближним светом.

1.2. Бабуля дуром прущая.

Описание.

Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто
вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением
лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью.
Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и
мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория
опасности по 5-бальной шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече.

При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои
дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо
двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным
гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость,
просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы.

а) <гудок из-за спины>;

б) езда со снятыми глушителями.

1.3. Пенсионер маразматический.

Описание.

Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного
возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть
неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает
<эффект хаотической осцилляции>, в процессе которого индивид начинает
метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши
маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно,
наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского
транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5.

Рекомендуемые действия при встрече.

Остановиться и пропустить.

Методы борьбы.

Hепобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко?

1.4. Алкаш суицидальный.

Описание.

Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного
возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым.
Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и
непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует.
Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить
проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так
невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть
на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить
движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места
локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также
остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно
работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

Рекомендуемые действия при встрече.

При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей
части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести
легкие/средние
телесные повреждения). В противном случае - сбросить скорость до
минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью
объехать на максимальной дистанции.

Методы борьбы.

а) тривиальный мордобой;

б) езда со снятыми глушителями.

1.5. Дети.

Описание.

Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность -
абсолютная безбашенность. Hа проезжую часть обычно выбегают группами
по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения
автотранспорта, а вдоль: Могут затеять на дороге игру в догонялки,
салки, прыгалки, прятки.
Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт
самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку
- полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные
места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы
из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале - 6.


Рекомендуемые действия при встрече.

Остановиться и пропустить.

Методы борьбы.

а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей
контрацепции;

б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться,
угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснитьправила безопасного
перехода дороги. Как ни странно, работает?

1.6. Гайцы.

Описание.

Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного
средства типа <мусоровоз>. Характерная особенность - уверены, что
совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не
соответствует действительности, что позволяет также причислить данный
подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале
классификации).
Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются
повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных
перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой,
участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или
незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале - 2.

Рекомендуемые действия при встрече.

Hа момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на
используемое транспортное средство и права соответствующей категории,
либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности
проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь
вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась
за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду).
После проезда - предупредить встречные транспортные средства о
приближающейся опасности миганием дальнего света.

Методы борьбы.

а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД - обращение в
Службу собственной безопасности (по желанию);

б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов
ПДД, а также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по
возможности);

в) во всех прочих случаях - стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как
можно меньшей суммы денег.

2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕHHЫЙ ЗООМОРФHЫЙ.

2.1. Собачки.

Описание.

Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны,
и пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне
негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее
четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. Hа проезжую
часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей,
произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем
созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под
колеса или укусить за ногу.
Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует.
Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации -
автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская
местность. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

Рекомендуемые действия при встрече.

Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по
возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же
удобном случае - отрываться от преследования и уходить.

Методы борьбы.

а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд
из байкеров;

б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания
конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные
комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.),
данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Hеоднократно
проверено. Работает.

Hа собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая
хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за
задницу и получает от нее пощечину.
Директор:
- Hу и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?

Русский человек ради "х$й знает зачем" способен на удивительные
поступки.

Спорить с женщиной не только глупо, но и опасно для вашего сексуального
здоровья.

Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги.
Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья.

- Раскольников! За что вы зарубили старушку?
- А хуле, десять баксоф то не лишние.

Часто на указательный палец хочется ответить средним.

Hикакую слабость нельзя победить никакими силами. Особенно, если это
твоя слабость и твои силы.

- Алло, полиция!
- Да!
- Тут два пьяных негритоса витрину раскурочили!
- В смысле - два афроамериканца?
- В смысле - два афрорас3.14здяя!

В Израиле начался вывод еврейских поселений из сектора Газа. В связи с
этим губернатор Хабаровского края выступил с заявлением:
- Еврейская автономная область готова к наплыву беженцев из Израиля.
Области до зарезу нужны квалифицированные комбайнеры и доярки.

http://www.ass.lv/vision/antena1wheel.mpg

Люблю её, она меня не любит.
Я жду её, она не едет вновь.
Звоню, - мне говорят её не будет...
И от бессилья стынет в жилах кровь.
Спросил вчера, надежда есть какая?
Услышал, - есть, но всё ж не торопись...
Ушёл ни с чем, от горести вздыхая, -
Так крепко с ней судьбой переплелись.
Почти не ем, бледнею и худею,
Но всё ж мечту блаженную лелею, -
Обнять её к груди своей прижав.
Не мальчик я, чтобы играть со мною.
За нею бегать больше не хочу.
Настанет день, и, где-нибудь весною,
Я всю тебя до капли получу.
Возьму тебя, от робости немея,
Руками сильными к святому прикоснусь.
Тебя, родную, наконец имея,
В порыве бурной страсти захлебнусь.
Пойдём с тобою в бары, рестораны...
Я покажу тебе, в чём радость бытия.
Наполним жидкостью фужеры и стаканы,
И выпив, спляшем "Макарену" ты и я.
Ну а потом, проснувшись утром где-то,
Себя и мир туманный не любя,
Задам вопрос, и, не найдя ответа,
Пойму, что потерял опять тебя...
Конечно ты совсем не виновата,
Что наступил опять разлуки час.
Я буду ждать тебя всю жизнь,
МОЯ ЗАРПЛАТА!
И всё получится любимая у нас!

а давайте будем создавать тему с анекдотами хотя бы раз в неделю - не чаще, чтобы со вчерашней темы в сегодняшнею не перекидывать анеки?;-)

+1 :-)

давайте :-)

а ты жги давай уже ;-)

Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера.
Дают им каждому по миске с Китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Бляяяя, я не могу так работать!!!"

из фсех смешно тока про Раскольникова :-)

Поставила как то злая мачеха Windоws 98 и Windоws 2000 в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...

Конгресс всемирных изобретений.
На сцене представитель французской делегации объясняет, что оральный секс был изобретен во Франции, когда французская женщина взяла в рот у французского мужчины.
Далее на сцену поднимается представитель русской делегации - небрит и подвыпивши, как обычно, и заявляет:
- То, что говорил француз - это все фигня, на самом деле оральный секс был изобретен в России, когда Иван Грозный сказал, что он всех бояр в рот %бал и насквозь их видит. А последнее сказано специально для немецкой делегации, чтобы не п%здели потом, что рентген изобрели...

:-d

Там еще про радио и про лампочку должно быть...

угу,"мы копали на 1000м и ничего не нашли,значит в то время у нас была сотовая связь"

про Мертвую Петлю Оратора

Настоящий мастер ораторского искусства - он же не просто говорит. Он же парит в беседе, он фланирует легкокрылым истребителем среди неуклюжих бомбардировщиков. Ас! Вот смотрите, например, одна из фигур пилотажа - мертвая петля.
Приходит пацан во двор, где другие пацаны уже сидят. Приходит, и начинает взлет:
- Прикиньте пацаны, меня моя девчонка, Ленка, бросила…
- Серьезно? Да как? Да вы ж уже полгода…
- Да ну, пацаны, ну бросила, и бросила, как многих.
- Ну да, это бывает, вот, на прошлой неделе Оля Женьку тоже бросила…
- Ну это в женской природе, пацаны, ничего страшного. Они все такие. - делает первый вираж летчик
- Точно! Все бабы - суки! Проститутки! - ведется на покачивание крыльев рой недалеких летунов
- Да что там говорить, Ленка-то ветренная всегда была, у нее, говорят, много мужиков было. Многие ее подружки тоже с двумя-тремя одновременно встречаются - набирает обороты и высоту ас
- Подстилка! Да они все такие! Все бабы - бляди! Нормальных пацанов кидают! Шалавы! - нарастает гул в ушах
И тут летчик делает мертвую петлю, заходит им в хвост, и лупит из пулемета:
- Не надо так о девушках, пацаны!
Встает и уходит, обиженый в лучших чувствах этим быдлом. Силуэт его на фоне заходящего солнца порождает глубокие чувства в душах побежденных.

Лето. Море. Пляж. Оперевшись на парапет набережной, стоит, созерцая закат и ожидая кадра Старый Фотограф(СФ). Полноват, бородат, на груди - Leica, в зубах сигарета. Ему заебись. К нему подходит бледный турист ЦифроМыльщик (ЦМ). Завязывается разговор, проходит диалог:
ЦМ - а портретный режим у твоего фотоаппарата есть?
СФ - *меланхоличным тоном* нетуу..
ЦМ - а режим ночной съёмки?
СФ - *так же* нетууу...
ЦМ - а панорамный режим?
СФ - нетууу....
ЦМ - *торжествующе* Фуфло твой аппарат!

как положено - русский, америкос и англич в баре. накидываются алкоголем. первые 100 грамм - америкос с англом начинают: "да наши першинги имели все ваши боинги!"... русак флегматично, ковыряя пальцем в столе: "а у меня на пипиське 7 попугайчиков помещаюца..." следующие 200 грамм - "да наши боинги в попу ваши першинги!"... русский все так же задумчиво: "а у меня на пипиське 7 попугайчиков в ряд сидеть могут..." конец пьянки, через пару часов... "хотя что боинги, что першинги - все гогно..." русский (задумчиво так) "ну у меня 7 попугайчиков на пипиське помещаюца, но... у крайнего лапка все-таки соскальзывает"
честно стырено с звс

Что следовало бы писать на бутылках водки:

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орёте.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель чёрного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы умнее, чем товарищ старшина.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.

- Ты женишься по любви или по расчету?
- её папа сказал по-любому!