А ХДЕ АНЕКИ смешные? ТУТ ОНИ!

И снова они:
- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- Для чего люди курят?
- Что бы, хи-хи, у нас работа была!
- Хи-хи. Хи-хи. А мы еще вернемся!
- Хи. Хи-хи. Хи-хи-хи-гы-гы-буа-га-га, бл@!

я так уже прикалывался
плагиатор :bayan:

да? не видел простите :-) я слева на фотке ;-)

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Два американских туриста в Коста-Рике.
Первый:
- Прикинь, как тут местный народ делает перчатки!? Они намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими, сок застывает и перчатки готовы!
Второй:
- Вау! Круто! А как они делают го@доны...!?

Вовочка со своим другом получили единицу по биологии. Вовочка:
- Вот дура старая! Давай спрячемся за углом и, когда она будет
проходить,
внезапно выскочим, я задеру ей юбку а ты бей по яйцам...

Поссорились две лесбиянки. Одна обиделась и уходит, а другая плачет и
говорит:
- Подожди, на что ты меня бросаешь?
- На х%й, на х%й!

Учительница просит - назовите слово в котором больше всего букв "о".
Вовочка:
- Молоковоз!
Анечка:
- Молокоотсос!
Вовочка, ухмыляясь:
- Молокоотсосовоз!

Дневник американского солдата (e-mail'ы с фронта)
E-mail №1
Здравствуй, дорогая. Сегодня у нас на военной базе праздник — летим в Ирак! Это очень далеко. Ребята говорят, даже дальше, чем Мексика.
Командование предупредило, что война будет очень тяжелой, потому что там очень жарко. Сержант утверждает, что Ирак находится на самом юге Африки. Но полковник, который раньше преподавал географию старшеклассникам в колледже, сказал, что сержант неуч и что Ирак не на юге Африки, а на севере Индии.
Утром к нам с речью по пейджеру обратился президент. Он объяснил, что иракский лидер не хочет делиться нефтью, а это значит, что он против демократии. Теперь главный долг Америки — принести иракцам демократию, поскольку мы — американский народ — главный разносчик демократии в мире. Полковник сказал, что наш президент очень мужественный человек, раз отважился воевать со страной всего в двадцать раз меньше.
Словом, мы все уверены в скорой победе, потому что у нас есть благословение президента и самое современное оружие: противопехотные памперсы, взрывчатка со вкусом лесных ягод, гранаты без сахара...
Только одного не можем понять: как все-таки правильно говорить — Ирак или Иран?
И еще одна радостная весть. Теперь ты меня будешь довольно часто видеть по телевизору. TV будет показывать бои в прямом эфире, между телесериалом “Смерть от зубочистки” и ток-шоу “Влияние солнечных бурь на целлюлит у самцов калифорнийских черепах”. Обещаю тебе махать рукой во время каждого боя.
И не волнуйся за меня, я взял защитный крем от солнца.



E-mail №2
Здравствуй, милая. Мы прилетели в Ирак. Здесь действительно очень жарко. Судя по всему, это все-таки не Индия — жители совсем не похожи на индейцев. Зато полковник уточнил в командовании, что правильно страну называть Ирак. А Иран, оказывается, такое радиоактивное вещество “иран-238”.
Сержант предупредил нас, что завтра начнутся боевые действия. Это он узнал по радио. Еще он сказал, что с нами будут воевать англичане, испанцы и поляки. Но не сказал, на чьей стороне.
Конечно, нас напугало командование тем, что на этой войне будут нечеловеческие лишения: в блиндажах нет кондиционеров, окопы без душевых... но мы — американцы — герои! Мы выдержим все! Даже если во время боя не будут разносить кока-колу со льдом.
А вечером в лагерь с песнями и визгом въехали камуфлированные телеги с волами. Это прибыл воевать украинский батальон химзащиты. Они очень красиво смотрятся на фоне пустыни в своем лесном камуфляже. На всех зеленые маскировочные костюмы, на головах ветки от деревьев, у некоторых — пеньки... Говорят, это у офицеров, чтобы их можно было отличить во время бомбежек.
За ними прибыли какие-то эстонцы, литовцы и латыши. Сержант утверждает, что это такие племена из американских резерваций, которые находятся в задней части Европы. Впрочем, вожди этих племен очень добрые, они даже прислали гуманитарную помощь иракским детям: эстонцы — две фуры с детским питанием, литовцы — четыре фуры с детской одеждой, а латыши — двести фур с учебниками латышского языка!
Но самое главное — к нашему взводу прикрепили роту юристов. Так что ты не волнуйся, если меня даже чуть-чуть ранят, иракцы вынуждены будут выплатить приличную страховку.
К сожалению, боев пока не было, и я не мог помахать тебе рукой.



E-mail №3
Сегодня мы вышли впервые на позиции. Нас не предупредили, что здесь будут стрелять, поэтому многие наши солдаты срочно требуют вернуть их домой. Эти иракцы оказались настоящими дикарями, они не понимают, что мы занимаем их деревни легитимно, с одобрения сената США. Позавчера они вообще вероломно обстреляли наш самолет, мирно бомбивший их города.
Командование строжайше предупредило нас, чтобы никто в плен не сдавался. Иракские военные страшно наших пытают: не дают попкорна, отбирают DVD-плееры, запрещают класть ноги на стол и пользоваться ниткой для чистки межзубного пространства.
Зато мы чувствуем себя героями. Говорят, весь мир уже откликнулся на войну с Ираком. Бритни Спирс учит иракский язык, а Мадонна отрастила бороду и выпустила новую книгу “В постели с Хусейном”.
Еще сегодня к нам должен прибыть полк “абрамсов”. Сержант опять оказался не прав — это танки, а не евреи. Причем танки с новейшим тефлоновым покрытием. Поэтому по ним можно стучать только деревянной лопаточкой.
Но самое страшное — нам раздали украинские противогазы. Они так пропахли салом и чесноком, что мы решили: лучше будем дышать ипритом и зарином.
Скажи сыну, что папа обязательно вернется живым, если ему не наденут украинский противогаз.



E-mail №4
С каждым днем нам приходится здесь все тяжелее. Уже месяц мы чувствуем по запаху чеснока, что где-то рядом находится украинский батальон химзащиты. Однажды, когда ветер подул с их стороны, у нашего сержанта так закружилась каска, что он упал с бронетранспортера. Медсестра хотела сделать ему противостолбнячный укол. Но он подал на нее в суд за сексуальное домогательство. Правда, сильней всего из-за этого запаха сдурели наши зенитчики, которые сбили английский самолет.
Идиоты! Зачем они это сделали? Все же знают, что за уничтоженного иракца платят двести долларов, а за англичанина не платят ничего.
Иракцы же оказались совсем варварами. Они не знают, что мы сильнейшие в мире, и все время продолжают на нас нападать. Наши новейшие лазерно-позитронные устройства для сбоя вражеских прицелов не работают, поскольку у этих дикарей нет прицелов.
На прошлой неделе нам прислали сверхновые вертолеты, которые летают так низко, что не засекаются никакими системами слежения. Так позавчера какой-то иракский крестьянин, которому этот вертолет мешал обрабатывать поле, сбил его мотыгой. Пентагон подал на него в суд за использование оружия, несанкционированного ООН. Президент уже выпросил у сената пять миллиардов на противомотыжную защиту и противолопатную доктрину, поскольку прошлая устарела, так как она была антисовковой.
Но больше всего жалко сержанта. В бою ему разрывной пулей подбили рулон туалетной бумаги, и он вызвал санитарный вертолет с биотуалетом.
Сейчас наш сержант очень плох, уже семь часов терпит, ждет вертолет.
Мы не знаем, доживет ли он до вечера.
Дорогая, я знаю, ты волнуешься обо мне. Не надо. На днях к нам приходит подкрепление. Еще две дивизии юристов.



E-mail №5
Сегодня самый страшный день: где-то заблудилась походная попкорница и полевой “Макдоналдс”. А наступление наших танков приостановилось, так как у самого Багдада на светофоре загорелся красный свет. Оказалось, у этих дикарей испортились светофоры. А мы простояли на перекрестке до самого вечера. Сержант утверждает, что если бы не было иракцев, мы бы давно Ирак победили.
Но обиднее всего, что телезрители нашей войной недовольны. Говорят, прошлая война была интересней, в ней было больше жертв. Слава Богу, скоро Пасха. Президент обещал в честь нее начать праздничные бомбардировки Багдада. Причем в честь праздника к бомбам будут привязывать гуманитарную помощь. Сами бомбы тоже будут праздничными: с хрустальной крошкой, обвязанные лентами с бантиком. Некоторые бомбы будут красить луковой кожурой и с боков писать “Христос Воскресе”!
Возможно даже, что вокруг штаба командования будет организован танковый крестный ход.
Журналисты просят, когда войдем в Багдад, залить его напалмом, чтобы им хватило света для съемок. Единственно, нам запрещено бомбить север Багдада, так как Голливуд снимает там эротический триллер о взятии Хусейна “Секс с Хусейном в большом городе”. Первоначально в роли Хусейна собирались сняться Арнольд Шварценеггер, Том Круз, Джулия Робертс и Маккалей Калкин. Но гонорар был такой, что согласился сняться сам Саддам Хусейн.
В отчаянии, что война скоро закончится, а я так и не попаду на телеэкран, я стал махать перед камерой тебе уже двумя руками.
Журналисты наконец заметили меня и показали по телевизору с титрами:
“Американцы героически сдаются в плен под Багдадом”. Ура, я стал телезвездой!



E-mail №6
Вплотную подошли к Багдаду. По пути встретили много сухих деревьев со скрюченными листьями, множество дохлых птиц, насекомых и кротов с выпученными глазами. Значит, здесь проходил украинский батальон. Он нас и выручил. Не выдержав запаха лука, иракские войска бежали из города. После чего наши войска геройски в него вошли.
Нам приказано захватить Хусейна, которого мы должны определить по усам. Даже обещали денежные премии тому взводу, который захватит больше Хусейнов.



E-mail №7
Дорогая, можешь нас поздравить. Благодаря находчивости сержанта мы захватили тридцать четыре Хусейна. Это на одиннадцать Хусейнов больше, чем захватил соседний с нами взвод. Украинцы же захватили всего восемь Хусейнов, из которых две женщины и один кот. Все Хусейны в настоящее время отправлены на кастинг ДНК усов. Приятно, что первое место занял один из наших Хусейнов. В жюри установили точно, что это — он. Теперь устанавливают, кто он.
Обидно только, что, кажется, зря мы воевали и терпели все эти лишения, поскольку ядерное оружие инспекторы ООН так и не обнаружили.
Оказывается, что бы ни делали иракские ученые-ядерщики, у них всегда получалась анаша.
Зато президент прислал нам всем на пейджер SMS-ки — поздравил с успешным завершением операции. Он подчеркнул, что мы — миролюбивая держава. Поэтому не оставим мир в покое. И скоро понесем его в Северную Корею. Сержант сказал, что Северная Корея — это озеро в Тихом океане. Но мы к войне с ней еще не готовы, потому что туда не завезли фанту.
P.S. (Вечер того же дня.)
В Багдаде началось мародерство. На нас неожиданно напал украинский батальон химзащиты и попытался отобрать все, что мы отобрали у иракцев. Оказалось, украинцам вообще не платят зарплату, сказали: “Что добудете в Ираке, то и ваше”. Таких сильных боев не было за всю войну.
Если я не вернусь, скажи сыну, что его отец был настоящим американцем — героическим разносчиком демократии.

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу: - А собаку вы@бать можно??

Приходят Абрам и Мойша к раввину. Абрам говорит:
- Скажите, ребе, вот чёрный - это цвет ?
Ребе открывает Тору, находит нужное место и говорит:
- Да, Абрам, Тора говорит что чёрный - это цвет.
- А тогда ещё скажите, ребе, а белый - это цвет ?
- Да, Абрам, Тора говорит, что белый - это тоже цвет.
Абрам поворачивается к Мойше:
- Вот видишь, Мойша, я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор !


Приходит мужик в военкомат и говорит
- А вы знаете, я пидораз, и поэтому вы не можете меня призвать!
- Че типа самый умный? Это же еще доказать надо...
- Доказать? Да пожалуйста! Во первых мне 28 лет, а во вторых, е*ал я вас всех в задницу!

Заходит ковбой в салун и видит, что никого, кроме бармена, нет.
К: - А где все, че у тебя никого нет???
Б: - Все ушли пи@#ить картонного Джо.
К: - А че это за картонный Джо?
Б: - Да это такой чувак, ходит во всем картонном, сапоги картонные,
штаны картонные, куртка картонная, шляпа картонная, короче все
картонное.
К: - А за что же его пи@#ят?
Б: - Да за@#ал он всех своим шуршанием.

Сидят два ковбоя в баре, попивают виски, один другому:
- Вон тот мужик вчера мне жизнь спас
- Какой?
- Вон за тем столиком в углу
- Да какой? , невижу...
Первый ковбой достает пистолет, и выстреливает в мужика за столиком в углу
- Да ***, вот который упал сейчас.


Посреди океана потерпел крушение лайнер, все утонули, кроме одного грузина: день, другой третий болтается по волнам, уцепившись за обломок доски...
Вдруг видит: мимо проплывает морской царь - корона, трезубец, дельфины, русалки, все дела... Грузин взмолился, просит его спасти. Царь подумал и говорит:
- Ладно, так и быть, спасу я тебя, возьму к себе во дворец, но при одном условии! Есть у меня 6 дочерей, ты должен будешь в понедельник спать с 1-й, во вторник со 2-й, в среду с 3-й, в четверг с 4-й, в пятницу с 5-й, в субботу с 6-й.
- А в воскресенье?
- А воскресенье - выходной...
- Зачэм вихадной? Пачэму вихадной? Ти мнэ тоже нравишься...

Муж, уезжая в командировку, сказал жене, чтобы она приобрела резинового мужика (ну, чтоб не скучать). А с вокзала решил
вернуться и проверить благоверную. Заходит, а его жену мужик прёт настоящий:
- Ты что ж, проститутка?!
- А это... Последняя разработка - биоробот...
Мужик раз - и замер голый раком, ну, с понтом робот. Жена вышла на кухню, а муж думает: "Робота ещё ни разу не тр@х@л..."
и присовывает ему в очк@, но чл@н не лезет. Он и так и эдак - никак...
- Пойду-ка я дрель с балкона принесу и рассверлю...
И тут мужик метааллическим голосом:
- П О П Р О Б У Й Т Е Е Щ Ё Р А З !
П О П Р О Б У Й Т Е Е Щ Ё Р А З !


Сын(С) сходил в зоопарк и отец(О) его расспрашивает.
О - ну как слонят видел
С - видел
О - ну какие они?
С - А они такие большие с хоботом.
О - правельно, а обезьянок видел
С - да видел
О - что они делают
С - дразнятся (смеется)
О - а тигренка видел ?
С - да видел
О - как он рычит
С - вот так " ПФФФФФ "
О он же вот так рычит "РРРРР"
С - так рычит когда лицом повернётся


Фирма "Durех" приносит свои извинения в связи с Вашим появлением на свет - это техническая ошибка. Просим Вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.

- Поручик, вы в очко можете?
- Могу-с!
- А в сику?
- Так точно-с!
- А в преферанс?
- Куда-с?!!


Жил да был в некой деревне горбатый мужик. Как-то пришлось ему возвращаться домой поздно ночью, решил он срезать путь и пойти через местное кладбище. Идет по кладбищу, вдруг слышит голос:
- Мужик, а мужик, ты горбатый?
Мужик в ответ: -Да, горбатый.
Голос: - Нет, мужик, ты не горбатый!
Пришел мужик домой. а горб у него исчез. Он бегом к другу, рассказать о чудесах на кладбище. Друг был хромой, решил тоже исцелиться и бегом на кладбище. Идет и тоже слышит голос:
- Мужик, а мужик, ты горбатый?
- Я хромой.....
- Неееееет, мужик - ты горбатый!..

Ведущий П. Любимцев про животных:
- зря ходит молва что шакалы мерзкие животные. На самом деле это нормальные , даже симпатичные существа
вот я подойду поближе...ух ты лапока какая! на, на съешь...АЙ! ОООЙ!...***...отпусти сволочь!
Вы видите, как хорошо что у меня есть пластиковая карточка Альфа банка, которой я перерезал горло этой твари

(простите девушки....)
Зачем блондинок наградили одной извилиной больше, чем лошадей?
- Чтоб када полы моют, воду из ведра не пили.


Чемпионат по стрельбе из лука. задача попасть в яблока над головой стоящего мужика.
Выходит мужик на расстоянии 50 метров. Целится. Попал .
- im Marco galiacio
Bыходит второй мужик на расстоянии 100 метров. Целится. Попал.
- im Robin Good
Выходит третий мужик на расстоянии 150 метров. Целится. Попал прям ниже яблока и раздолбало все табло мужику стоявшему.
- I'm.... I'm..... I'm sorry.... :confused:

ты супер ;-)

Приходит Пятачок к Пуху. А ему говорят:
- А Винни нет, он на болоте лягушек глушит. Дубиной.
Пятачок идет на болото и слышит:
- <!!!БУМ!!!>
- КВА!
- <!!!БУМ!!!>
- КВА!
- <!!!БУМ!!!>
- КВА!
Пятачок:
- Винни...
- <!!!БУМ!!!>
- ХРЮ!


Жена посылает программиста в магазин:
- Купи батон колбасы. и если будут яйца. купи десяток!
Приходит программиист в магазин.
- У вас яйца есть?
- Есть!
- Дайте мне 10 батонов колбасы!


Приходит мужик в цирк, проходит к директору:
- Здраствуйте, у меня есть потрясающий номер!
- Да, интересно, интересно, расскажите.
- Представьте себе, полный аншлаг, арена цирка, выключается свет, под лучами софитов появляюсь я, в кипельно-белом фраке. На арену выносят четыре бочки и поднимают под купол. Барабанная дробь, бочки начинают раскручивать, а из них, дерьмо, дерьмо, дерьмо, на зрителей, на зрителей. Затем опять барабанная дробь и включают свет! Вы представляете!!!
- Да, но в чем соль?!
- Как в чём, все вокруг в дерьме, а я в белом фраке!


Едут, значит, эстонец и латыш по железной дороге на дрезине.
(Э): Эй, Валдис, смоттри, чья этто около путей лежит рукаа?
(Л): Хм, я ббы сказаал, Урмас, что этто рукаа нашшего обходчика Отто.
(Э): Тта, верояттно, этто рукаа Отто.
(Пауза)
(Э): Смоттри, а чья это этто впереди лежитт ногаа?
(Л): Хм, я ттумаю, что она оччень похожа на ногу Отто.
(Э): Тта, пошалуй, этто нога Отто.
(Пауза)
(Э): Эй, смоттри, а ччья этто под ттем деревом лежит голоффа?
(Л): Этто тточно голова Отто.
(Э): Тта, этто наверняка голоффа Отто.
(Пауза на пару минут)
(Э)(несколько тревожным голосом): Валдис, а как тты думаешш, со стариной Отто фсё в поряттке?


Типа свадьба сектантская.
Пpиходит жених к стаpейшине:

- Пpеподобный, как мне быть в пеpвую бpачную ночь, я же даже не знаю, что
делать?
- Как сказать, сын мой - у женщин есть соответствующее, господом и пpиpодой
пpедназначенное отвеpстие, у Вас есть внешний оpган, а дальше - пpиpода
подскажет...

Hа следующий день - невеста:

- ... твою мать!!!!!!!!! Этот дебил совал мне палец то в ж..., то в ноздpю и
оpал: "Помоги мне, пpиpода!!!!!!!!"

пасиб :-)

" — Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле…
— Ржунимагу! Пешы исчо!"

Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных асберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива.
Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-х - 3-х классах начальной школы.

зачоот :-d

+

Ржунимагу! Пешы исчо!

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух застрял в кроличъей норе, никак вылезти не может.
Кролик говорит Пятачку: "Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду".
Тащит Пятачок Винни-Пуха, у того вдруг выпучиваются глаза:
"Пятачок, у тебя дома ружье есть?"
"Есть"-отвечает пятачок.
"Тащи быстрее - Это какой-то не правильный Кролик!!!"

Террористы захватившие ликёроводочный завод уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.

Багира прибегает к Каа и говорит:
- Каа! О мудрый Каа, ты знаешь как тебя называет Маугли? Он
называет тебя старой жёлтой черепахой?
- Знаю....
- Он называет тебя земляным червяком!
- Знаю....
- И ещё одним неприличным словом!
- Знаю...
- Так что ж ты не съешь его?
- А что делать, если похож...

ржунимагу :-)

Деревня средней полосы России. Вечереет. Тишина. Полная идиллия. Тут откуда ни возьмись, вылетает ревущий, пердящий на всю округу "Запор" с пятью здоровенными лбами на борту, и, по законам жанра улетает в кювет, становясь, естественно, на крышу. Минуты три там идет какая-то возня, сопровождаемая дикими криками, типа "тудыть-растудыть". Затем сквозь разбитое боковое водительское окно осторожно так трясущимися руками ставится на землю самое ценное, - початый пузырь водяры. Ну, все, слава Богу - жизнь продолжается!!!

супер.. особенно про солдат...

- Nаmе?
- Аbu Dаlаh Sаrаfi.
- Sех?
- Fоur timеs а wееk.
- Nо, nо, nо... mаlе оr fеmаlе?
- Маlе, fеmаlе... sоmеtimеs саmеl...

Приходит мужик (М) в похоронное (П) бюро.
М: Есть у вас гроб подешевле?
П: Есть за 10 тысяч.
М: А еще дешевле?
П: Есть один бракованный - за 5 отдадим.
М: А еще дешевле?
П: Вам для кого?
М: Тещу хоронить.
П: А, ну тогда приносите ее, мы к ней ручки приклеим.